我恨我現在的生活模式，當初如果我照著自己的意思來做就好了， 什麼叫做後果，根本沒有後果這種東西，後果就是我會很快樂。 為了避免別人認為會有的不好的後果，我就這樣聽從別人的建議， 選了自己根本沒興趣的東西，念得這麼痛苦，受到別人的歧視，還要自我療傷。 幹。療個屁傷。這根本就是沒有必要的舉動。 明明我的才能就是在別的地方，要是我好好發展，我需要這麼痛苦嗎。 早就得心應手，現在不知道快樂到什麼地步了。 幹，難道我就不想過充實的大學生活嗎。 要是當年沒那些狗屁決定，我根本就不會這麼痛苦，後來也不會走那些冤枉路， 常常一個人，誰也不想了解的走在大學校園裡，因為我連我自己都不了解， 連最愛的科系都可以放棄，我一直很不懂自己在怕什麼東西。 幹。這都是你們當年自私，為了在別人面前覺得講出來有面子，所以才要我做的選擇。 我多痛苦你們根本就不知道，不，你們知道，但你們不在乎。 現在可好了。 要結婚的人，為了同一個因素又在逼我做決定，所以我又要開始為這個決定負責， 考這個系應該有的東西，不過真的是狗屁，誰說我需要這些東西， 我現在沒有這些執照，我還是好好的過日子，薪水照領，日子照過， 就只有想考執照的人最積極嗎，幹。 不喜歡就說不喜歡，碼的，沒有什麼好談的。 當年為了這些玩意，過了這麼久天人交戰的生活，到頭來我發現自己根本就不需要。 也許賺大錢需要來一張執照，但我從來不認為只有這種方法可以賺大錢。 為了實現別人的價值觀，我要賠自己的青春下去，現在可好，連對方也這麼講。 我要的是什麼，你根本就不知道。 你只知道要求我跟你一起去考去考，另一團人只知道要求我去賺錢去賺錢， 你們這群人就聯合起來要我拿執照賺錢，幹，不要吵我，少來煩我。 當初那些陰影，我沒說已經消失了， 因為我的信心已經在那些日子裡的自卑磨得差不多了， 明明我就是有才能，只是不在那個科系，為什麼我不能發揮我自己的才能， 但我要留在那個科系被系裡的人嘲笑。 轉系也不准，轉學只能轉同一科系。 幹，只能轉同一科系我還轉個屁學啊，你要念你自己念算了，關我屁事。 我的人生就這樣一直被別人決定嗎？ 你們覺得好的事情，我就有義務要做嗎，只有你們有遠見是吧。 這種態度真的令人難以信服。 告訴你們好了，我不想考執照，就這樣一句話，如果你因為這樣不結婚， 好，不要結算了。你這種人和我也完全不合，我們也不要再騙自己了。 我不想考執照，因為我對這個科系，當年學的東西，根本，就，沒有興趣。 一點興趣也沒有。 我不想研究相關的深入的問題，也懶得去整理那些學說搞什麼東西， 當八卦聽聽可以，真的去分析我不想。 為了這個科系，為了知道為什麼我一直念不好，我的生活全部亂掉了。 常常想到的是自己為什麼不如人，明明也算是用功， 為什麼他就可以念得這麼好，我就很差勁。幹，到底為什麼，好像沒有原因。 天生注定我不能走這條路是吧，我為了這個結論，苦惱多久， 你們根本沒人知道。 說我快憂鬱症了，你們什麼反應都沒有。想到這件事情我就幹。 如果你覺得我在唱高調的話，我也不知道該怎麼說，說我不如你低調好了。 現在的我，如果沒有你們製造的噪音，我可以過得很好。 老闆目前還重用我，我和同事之間也還過得去，對，我就是想要這樣。 管他名片遞出來的時候頭銜是什麼東西，管他月入多少， 錢要是換得到快樂那才有用，我就是這樣想的。 我要我的信心回來，我要我的快樂回來，我要我的生活秩序回來， 如果通通重來一遍，當年我就照我自己的意思去過生活。 因為不能重來了，所以我現在更不能讓自己再後悔一次。 --

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