我恨我现在的生活模式，当初如果我照着自己的意思来做就好了， 什麽叫做後果，根本没有後果这种东西，後果就是我会很快乐。 为了避免别人认为会有的不好的後果，我就这样听从别人的建议， 选了自己根本没兴趣的东西，念得这麽痛苦，受到别人的歧视，还要自我疗伤。 干。疗个屁伤。这根本就是没有必要的举动。 明明我的才能就是在别的地方，要是我好好发展，我需要这麽痛苦吗。 早就得心应手，现在不知道快乐到什麽地步了。 干，难道我就不想过充实的大学生活吗。 要是当年没那些狗屁决定，我根本就不会这麽痛苦，後来也不会走那些冤枉路， 常常一个人，谁也不想了解的走在大学校园里，因为我连我自己都不了解， 连最爱的科系都可以放弃，我一直很不懂自己在怕什麽东西。 干。这都是你们当年自私，为了在别人面前觉得讲出来有面子，所以才要我做的选择。 我多痛苦你们根本就不知道，不，你们知道，但你们不在乎。 现在可好了。 要结婚的人，为了同一个因素又在逼我做决定，所以我又要开始为这个决定负责， 考这个系应该有的东西，不过真的是狗屁，谁说我需要这些东西， 我现在没有这些执照，我还是好好的过日子，薪水照领，日子照过， 就只有想考执照的人最积极吗，干。 不喜欢就说不喜欢，码的，没有什麽好谈的。 当年为了这些玩意，过了这麽久天人交战的生活，到头来我发现自己根本就不需要。 也许赚大钱需要来一张执照，但我从来不认为只有这种方法可以赚大钱。 为了实现别人的价值观，我要赔自己的青春下去，现在可好，连对方也这麽讲。 我要的是什麽，你根本就不知道。 你只知道要求我跟你一起去考去考，另一团人只知道要求我去赚钱去赚钱， 你们这群人就联合起来要我拿执照赚钱，干，不要吵我，少来烦我。 当初那些阴影，我没说已经消失了， 因为我的信心已经在那些日子里的自卑磨得差不多了， 明明我就是有才能，只是不在那个科系，为什麽我不能发挥我自己的才能， 但我要留在那个科系被系里的人嘲笑。 转系也不准，转学只能转同一科系。 干，只能转同一科系我还转个屁学啊，你要念你自己念算了，关我屁事。 我的人生就这样一直被别人决定吗？ 你们觉得好的事情，我就有义务要做吗，只有你们有远见是吧。 这种态度真的令人难以信服。 告诉你们好了，我不想考执照，就这样一句话，如果你因为这样不结婚， 好，不要结算了。你这种人和我也完全不合，我们也不要再骗自己了。 我不想考执照，因为我对这个科系，当年学的东西，根本，就，没有兴趣。 一点兴趣也没有。 我不想研究相关的深入的问题，也懒得去整理那些学说搞什麽东西， 当八卦听听可以，真的去分析我不想。 为了这个科系，为了知道为什麽我一直念不好，我的生活全部乱掉了。 常常想到的是自己为什麽不如人，明明也算是用功， 为什麽他就可以念得这麽好，我就很差劲。干，到底为什麽，好像没有原因。 天生注定我不能走这条路是吧，我为了这个结论，苦恼多久， 你们根本没人知道。 说我快忧郁症了，你们什麽反应都没有。想到这件事情我就干。 如果你觉得我在唱高调的话，我也不知道该怎麽说，说我不如你低调好了。 现在的我，如果没有你们制造的噪音，我可以过得很好。 老板目前还重用我，我和同事之间也还过得去，对，我就是想要这样。 管他名片递出来的时候头衔是什麽东西，管他月入多少， 钱要是换得到快乐那才有用，我就是这样想的。 我要我的信心回来，我要我的快乐回来，我要我的生活秩序回来， 如果通通重来一遍，当年我就照我自己的意思去过生活。 因为不能重来了，所以我现在更不能让自己再後悔一次。 --

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