作者orangehead (快給我時光機!!!)
看板Hate
標題後悔
時間Sat Nov 1 23:49:04 2003
作者: orangehead (快給我時光機!!!) 看板: Diary
標題: 怎樣能平復後悔...1
時間: Sat Nov 1 22:32:11 2003
最近跟同學討論到一個話題
如果一個人可以許三個願望
不是什麼我還要一千個願望
也無關乎全世界的幸福
單純是自己最深最深的渴望
第一個 會想要許什麼願
如果可以的話...
如果可以的話......
我希望一切可以從國小畢業那年重新開始
我希望我可以依照最正常的管道
去念一般的公立國中
和我的國小同學一起
而不是念可能比較有升學率的私立女校
如果可以的話我想念附中
而不是去追求所謂的名聲
我知道我可能只是把現實生活中的不如意
寄託在過去
也只是因為時光的沖刷
故意忽略過去的不快
很多無法壓抑的情緒
我都用不成熟做了最佳的解釋
但我無法停止自己的不理智
因為如果我不將一切歸罪於不會反抗辯解的過去
我可能就會發狂或崩潰了
我或許是理性的
要不然我怎麼會如此的強求一個解答
我很想知道我是不是在騙自己
我很想跪下來抱住在眼前一一飄過的曾經痛哭
我真的很對不起很對不起
國小五六年級的那一班
應該是我這一生活到現在
感情最好的一班
我是不懂珍惜的吧
我不知道為什麼我會有這種想法
認為任何事物都應該保留在最美好的時候
所以那時候你們跟我聯絡
寫信或打電話給我 我都愛理不理
我真的痛心疾首
我錯了我錯了 求你們原諒我
我現在回想起來
有一次在我們家原本的信箱
(換過一個)
發現了一封當時朋友寫的信
因為太久沒開那個信箱
裡面夾著一封信
已經因為風雨的折磨
而模糊了
裡面的內容是她要搬家前寫給我的
說她一直當我是最好的朋友
希望我們可以繼續保持聯絡
而我始終沒有回她的信 那個我們同年同月同日生的好朋友
另一個是我一直很要好的朋友
我一直很喜歡她
她是個熱情又樂於付出的開朗女孩
即使我們後來已經不常聯絡了
我還是忘不了在我十六歲那年
你在墾丁玩還不忘打電話來祝福我
還有一個曾經是我最要好的朋友
她媽媽在我們小學六年級那一年去逝了
我永遠都忘不了當時她的表情
那時候我們本來正要去參加美術比賽
她阿姨突然跑來找她 告訴她這個惡耗
我到現在都忘不了那時她正在吃的那碗麵
還熱騰騰的冒著煙 和她忍住不哭的表情
她是心很細的女生 很會體諒別人
常常會寫小書簽給我 謝謝我幫她的忙或幫我加油
即使她媽媽走了以後
也從來沒有看過她在班上情緒失控 生氣或大哭
她依然是笑笑的 對大家都很好
但她的話變少了
上了國中
聽說她在班上變得很孤僻
話很少
可能因為她的外表胖胖的
大家也不太常去注意她
對於她
我一直有一份很深很深的愧疚
對不起
在妳最需要幫住的時候
我狠狠的缺席了
我記得我剛上國一的時候
很不能適應 其實我是個很不習慣新環境的人
國小四年級分班的時候 我還常常把五年六班寫成四年一班,
後來跟媽媽閒聊的時候
媽媽還跟我說
國一的時候我像隻負傷的小野獸
常臭臉 動不動就發脾氣 孤僻而倔強
我記得那時候因為不知所措的關係
下課不知道要找誰 也怕沒人來找我
常常裝睡 很痛苦
我記得還曾經有人開玩笑得跟我 妳怎麼那麼愛睡啊?
我到今天碰到大家不講話的尷尬時
都還是會習慣的以打哈欠來掩飾
仍然在傷害身邊的人的感受
也是我一直很抱歉不知道該怎麼改過的習慣
我到現在對國中的印象其實讓我很不確定
我只記得有幾件很激烈的事
好像有快樂的事
但我只卻很清楚的記得 我是渴望畢業的
國中活到後來我其實很痛苦
那時我們本來有幾個比較要好的同學
可是一個移民了去加拿大 一個直升
所以人就變少了
其中有一個又因為個性比較開朗花俏
跟班上另外一ㄊㄨㄚ的人也很合得來
我想那就是我痛苦的來源吧
因為跟那群女生我一直不知道說什麼
我記得國中時我最大的恐懼
就是中午下去吃飯的時候怕大家都走了卻沒有叫我
所以我總是要早早站起來吆喝著說:吃午飯囉~
更害怕的是一群人當中突然只剩我和其中一個人
我會不知道要講什麼
怕講什麼都會被說:冷死了,妳白痴喔?不好笑...
更恐怖的是沒反應...
最常有的反應是隨便的答幾句然候跑向別人....
我是一個用團體來掩飾孤單的人....
說那時候我很恨她們也可以吧
我最記得有一次園遊會
那時我們有四個比較好
A和我是平常最要好的
B和C比較好 B是一個人緣很好很開朗的女生
A一直很喜歡跟她在一起 我感覺得到
這種感覺總是造成了我的不安
跟A在一起會讓我想:怎麼辦?跟我在一起一定很無聊...而惶恐
那天園遊會A和B就一直有說有笑 C自然也不肯離開她們
園遊會人很多
我記得我一直很努力跟著她們 可是一下就被擠散了
我看著她們的背影 一直很想喊她們的名字
可是不知道是什麼哽塞了喉嚨 發不出聲音
我就這樣漸漸看著她們的背影遠去
後來是跟一個現在跟我最常聯絡的女生一起逛園遊會
我也要跟她說對不起
因為那時候被那三個人甩掉的關係,心情很惡劣
我藉故用很多小事對她發脾氣
其實我也是一個自私的人....
因為她跟班上平常比較安靜的人比較好 雖然不失為一個冷面笑匠
畢竟不算是人緣非常好
覺得跟她走在一起好像有點丟臉 我真的很可恥
所以那時候我很努力用功念書
想說如果我能考上前幾志願
一切都會不一樣了
對我們那個小學校 小地方
前幾志願就像是所謂的上流社會
那時真的有人跟我說過:妳就要到不同的世界去了
我一直沒有跟任何人說
我考這間學校 跟本跟它的升學率沒什麼屁關係
只是因為想要認同自己
我那時候已經扭曲自己了
我個性中還是有很大一部份是喜歡熱鬧 有點隨便的
只是因為比較不坦率或某種原因
我一直很受不了當時跟我比較好 人緣很好的那一群
我把自己歸類為正經 喜愛文學 高尚的一群
當然我現在知道所謂的人跟本沒有高不高尚之分
我一直聽不見我心底裡最深的聲音
太多的傷害在吶喊 蓋過了一切
於是我就毅然決然拋下從小到大生長環境的一切
進入了心目中的理想世界.....
到了今天我才體會到
我需要的不是一個新的環境
其實我一直在逃避的是我自己的個性
用了這麼多這麼多年 我才換來這個血淋淋的教訓....
高一的一切
我更加的沒有什麼印象
我想是我真的沒有活得很深刻的緣故
我個性中還有一個很要不得的地方
就是碰到不熟的人都很客氣 很愛裝可愛
到現在我高一的同學很多對我的的印象還是"很可愛"
幹
這點真的很讓我抓狂
因為那會讓我覺得我讓人做嘔
高一唯一一個稱得上讓我很珍惜很後悔的女孩
現在也跟我不同班
她本來跟我很好 下課什麼的都經常在一起
可是她跟另外一個同學也很好
因為她們兩個比較外向比較能一起瘋的緣故
每次看到她們兩個在一起
我又會有一種要被拋下的的感覺
讓這種感覺爆發是在一次校外參觀的時候
那時兩個一排 排成一列
她竟然很自然的跟那個女生排在一起
我那時候其實根本笑不太出來
一直想:那我呢?那我呢?
妳是不是只是需要我的時候才會來找我?
我承認我對這種感覺很敏感
因為國中時的一些印象
我很痛恨那種不在忽別人感受的爛人 而且通常是人緣很好的爛人
那時跟我排在一起的女生
是我們這ㄊㄨㄚ裡的另一個
可是老實說我一直不是很喜歡她
因為她的個性比較強勢 某些說話方式
也會讓我覺得很不自在 我覺得 做朋友不是就是要平等嗎?
可是跟她在一起會讓我覺得我沒辦法很真的講出我的感受
後來又發生了幾次類似這樣的事
那時我就想:
那就退出嗎...沒差啊...如果妳們那麼想在一起的話...
結果諷刺的是我退出後
她們兩個也沒在一起
都各自變成另外一ㄊㄨㄚ的人 也都有各自比較好的朋友
這點我一直不懂為什麼 老實說 也滿幹的...覺得自己像白痴
可是為了不顯得孤單 好吧 我承認這理由很賤
我跟班上另一個女生結伴
那個女生也很強勢 所以其實我高一下也活得很痛苦
當一個人認為什麼都無謂 希望眼前的一切趕快怪去
認為下一個階段會更好的時候
通常他(她)已經錯過了一些很重要且不會再回來的事
我就這樣...
而且後來到來的高二才讓我發現我更是錯得離譜!
後來跟我比較好的那個女生 不知道是比較強勢還怎樣
我跟她變成兩人行 我想加入其它團體都沒辦法
這點讓我很痛苦
因為我一直很嚮往那種有一個最好的朋友
可是也有一ㄊㄨㄚ固定的朋友
不知道為什麼這個簡單的夢想 一直很難實現
唯一有實現過的大概就是國小五六年級的那一班吧
於是到了一下的時候 我猜ꌠ 我是我們班最渴望分班的人
為什麼這點也會讓我這麼懊悔?
因為大家都一直說高中交到的朋友會是一輩的
大學人變雜了 也很虛假
而我高一後來最要好的朋友
卻是我現在避之唯恐不及的
我必需更殘忍的承認 我真的很高興那時她選三類
我知道我很爛 但我不怕承認 大家不都有難以啟齒的事?
我現在不認為它可恥了 因為想要勇敢的做自己
第一步就是接受自己的過去 且不害怕把它說出來...
到了高二
記得二上也是個痛苦的空白
因為二年級的同學個性比較極端
我又不想在裝可愛了
所以一直找不到自己的定位
那時重心又還擺在社團裡
所以後來現在跟我比較好的同學跟我說:
那時候我真的妳沒什麼感覺,跟妳根本不熟!
我想高中我還有一個很大的錯誤或是遺憾,就是選錯邊...
我剛進高中時
希望把社團當做三年的重心
其實真的不是不行
只是不知道為什麼我很認真很認真的付出後
還是一個無字
我後來想想 其實社團的性質跟我的個性不太合
我在裡面的位置和表現的態度的確也不是很好
總之高二上我選擇一個個性很溫柔的女生當作我最好的朋友
可是我其實自始至終都知道其實她不屬於我應該屬於的那一群
她跟另外兩個女生也很要好
我常要很辛苦主動找她或約她
才能不讓她被搶走
我想那份友情是有點刻意
那時的我 其實是想要創造屬於自己的這一ㄊㄨㄚ
現在想起來真的有點可笑
我不是個內向的人 確也決不算是外向到可以讓大家都自動靠過來
就是不能當一個團體的頭頭就是了
後來讓我決悟是因為跟我最要好的那個女生
她跟那另外兩個女生很要好
可是我其實很不欣賞其中一的個性
因為她很愛裝可愛
裝到讓我想賞她一巴掌
雖然我對不熟人也會
但我的本性 真的是一個俗辣
曾我有點隨便又愛聽搖滾和饒舌樂就可略知端倪
在一次出去玩時有一個女生竟然跟我說,
她覺得其實我們幾個跟本是同一ㄊㄨㄚ的
讓我大驚
因為我明明很討厭那個女生
卻被人歸類成一團
我那時忽然有個想法:為什麼我要這麼虛偽呢?
不喜歡就不喜歡,幹嘛假裝?
所以我毅然決然離開那個其實跟我的個性一直不是很像的一群
其實真的不能算是一群
後來我看畢旅的照片
裡面跟我一起照相的人
現在我們一個禮拜甚至講不到一句話
你就知道那時我假的有多誇張了
真是可笑 應該是記憶深刻的畢旅竟然是這樣
我的人生不是個笑話就是個屁
因為我本來就跟另外一個女生還不錯
她比較常跟另外一團的走在一起
我後來比較常跟她在一起
自然也跟這團比較熟
也就是現在這團
這個女生跟以前的同學非常好
她對以前的朋友花了很多心力
所以她上了高中曾經說過一句話:
以前那樣交朋友太累了,我希望上高中別人是主動的,
我不會主動去聯絡別人,但別人來找我我會盡力配合!
對她我現在也有深深的矛盾
我最討厭欺善怕惡的人
因為我的個性比較像爛好人
她又很任性
所以她常常對我做出一些讓我很火的舉動
比如說大家都在取笑她時 她就只敢一直打我說:
妳們怎麼可以這樣! 幹,又不是我講的,有種妳去打那些笑妳的人啊,
我氣的不是她打我,而是她不敢打笑她的人只敢對我出氣,
她也比較自我
如果我放學想找她陪我去買筆 不是她也要買她決不會去
也就是說 她會跟我一起行動的前提是她也想,
如果今天她沒這麼意思她就會一口回絕,
跟明顯的例子就是講心事,
我不太會想到跟她說心事,為什麼?
因為她總是滔滔不絕的說著她的想法,
她和她以前朋友的事,她家的事....
當我一開始說我的煩惱,
她就顯得意興闌珊,
讓我履履有說不下去的感覺,
就是少了一種同理心,
她跟我在一起,會讓我覺得
只是為了在這個班不要顯得那麼孤單
她的任性 已經快到我負荷的極限
我的外表或許給人爛好人的感覺
可是其實我很重視平等 我厭惡不平等的感覺
她最引以為傲的優點是朋友很多
可是每次有人醬說都人我覺得很幹
因為我覺得朋友的數目不是讓妳拿來炫耀的
她讓我覺得我像是她"朋友財產"裡的一筆
她很怕孤單 很需要人陪
我可能是那個替死鬼 她讓我有這樣的感覺
以上總結我的高中生活
最悲慘的經驗爆發於十七歲那年的生日
其實社團也有很多讓我梗梗於懷的人或事
只是那算是另外一邊的事了
生日那天
我很正常的沒有收到多少高二同學的禮物
因為那時是寒假 還是我很假的時候
倒是社團因為有寒訓的關係
收到不少
但 我真的很想說它媽的
不熟不送沒關係
可是送了我才知道原來我們之間的友情這麼淡薄
一堆真的讓我以為是垃圾的東西
出現在那些虛弱的包裝紙下
而高一同學
被我硬找出來
高一同學一直給我一個感覺
就是愛理不理
但受得傷還好 因為其實我們高一雖然不錯 但也不能算挺深
那天出去只有一個人有帶禮物
其它都沒買
請我吃晚餐算是慶祝
還有一個根本沒帶錢還是我請她喝飲料
並不是我在意禮物 而是那一種感覺
後來我高二同學跟我說,她覺得我跟高一同學沒有很好
因為很少聽我提起她們或是看她們來找我
的確 我不是沒有去找過她們
只是雖然聊得挺開心 只是就沒有下文了
重點是沒有下文 她們不會主動來找我
一個人單方面付出也是會累的
而且她們讓我覺得沒有意思要跟我做長久朋友的感覺
那就算了 兩不合意不如散 這就是我的想法
高三現在這團
是我覺得還滿不錯的
可是一直有一個很深的遺憾
就是其中三個都跟以前同學比較好
不是說這樣不好
就像是談戀愛
你跟另一伴在接吻的時候他(她)在想的是另外一個人
不會覺得很幹嗎? 可能有點難聽 可是我的感覺就是這樣
她們都是很好的人
只可惜我們相遇的時機不對
於是所有的所有的遺憾、後悔、憤恨
集結成了沒什麼深刻 沒什麼希望 有點無所謂的我
常聽到有人說懷念高中生活
或高中生活很精彩
但我真的要說一個屁字...
其實那些人也沒有錯
我只是想對那些可能跟我當初抱著同樣想法的人說:
若是你以為換一個新環境你的人生就會不同了
你絕對大錯特錯!
我很失望我的人生沒有什麼精彩
在高中和國中時都沒有別人所謂的難忘
對於大學我也不敢抱什麼期望
我只知道
我要努力努力
讓自己學著不要那麼假
學著不要逃.......
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投出冷眼。看生，看死。騎士，向前！
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※ 編輯: orangehead 來自: 210.58.149.149 (11/01 23:28)
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166F：推 joejoe21: ◤ ◥ 04/11 22:52
167F：→ VeryLike5566: └──────┘ 118.167.34.151 02/02 23:33
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172F：→ VeryLike5566: │ 語 │ │ 程 118.167.34.151 02/02 23:33
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174F：→ VeryLike5566: │ 摸 │ │ 推 118.167.34.151 02/02 23:33
175F：→ VeryLike5566: │ 不 │ │ 不 118.167.34.151 02/02 23:33
176F：→ VeryLike5566: │ 到 │ │ 倒 118.167.34.151 02/02 23:33
177F：→ VeryLike5566: │ Ｃ │ │ 任 118.167.34.151 02/02 23:33
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179F：→ VeryLike5566: │ 杯 │ │ 妹 118.167.34.151 02/02 23:33
180F：→ VeryLike5566: └───┘ └─── 118.167.34.151 02/02 23:33
181F：推 INDI5566:如果可以讓我後悔，我只想出生在一個正常家庭.. 04/05 21:27