作者orangehead (快给我时光机!!!)
看板Hate
标题後悔
时间Sat Nov 1 23:49:04 2003
作者: orangehead (快给我时光机!!!) 看板: Diary
标题: 怎样能平复後悔...1
时间: Sat Nov 1 22:32:11 2003
最近跟同学讨论到一个话题
如果一个人可以许三个愿望
不是什麽我还要一千个愿望
也无关乎全世界的幸福
单纯是自己最深最深的渴望
第一个 会想要许什麽愿
如果可以的话...
如果可以的话......
我希望一切可以从国小毕业那年重新开始
我希望我可以依照最正常的管道
去念一般的公立国中
和我的国小同学一起
而不是念可能比较有升学率的私立女校
如果可以的话我想念附中
而不是去追求所谓的名声
我知道我可能只是把现实生活中的不如意
寄托在过去
也只是因为时光的冲刷
故意忽略过去的不快
很多无法压抑的情绪
我都用不成熟做了最佳的解释
但我无法停止自己的不理智
因为如果我不将一切归罪於不会反抗辩解的过去
我可能就会发狂或崩溃了
我或许是理性的
要不然我怎麽会如此的强求一个解答
我很想知道我是不是在骗自己
我很想跪下来抱住在眼前一一飘过的曾经痛哭
我真的很对不起很对不起
国小五六年级的那一班
应该是我这一生活到现在
感情最好的一班
我是不懂珍惜的吧
我不知道为什麽我会有这种想法
认为任何事物都应该保留在最美好的时候
所以那时候你们跟我联络
写信或打电话给我 我都爱理不理
我真的痛心疾首
我错了我错了 求你们原谅我
我现在回想起来
有一次在我们家原本的信箱
(换过一个)
发现了一封当时朋友写的信
因为太久没开那个信箱
里面夹着一封信
已经因为风雨的折磨
而模糊了
里面的内容是她要搬家前写给我的
说她一直当我是最好的朋友
希望我们可以继续保持联络
而我始终没有回她的信 那个我们同年同月同日生的好朋友
另一个是我一直很要好的朋友
我一直很喜欢她
她是个热情又乐於付出的开朗女孩
即使我们後来已经不常联络了
我还是忘不了在我十六岁那年
你在垦丁玩还不忘打电话来祝福我
还有一个曾经是我最要好的朋友
她妈妈在我们小学六年级那一年去逝了
我永远都忘不了当时她的表情
那时候我们本来正要去参加美术比赛
她阿姨突然跑来找她 告诉她这个恶耗
我到现在都忘不了那时她正在吃的那碗面
还热腾腾的冒着烟 和她忍住不哭的表情
她是心很细的女生 很会体谅别人
常常会写小书签给我 谢谢我帮她的忙或帮我加油
即使她妈妈走了以後
也从来没有看过她在班上情绪失控 生气或大哭
她依然是笑笑的 对大家都很好
但她的话变少了
上了国中
听说她在班上变得很孤僻
话很少
可能因为她的外表胖胖的
大家也不太常去注意她
对於她
我一直有一份很深很深的愧疚
对不起
在你最需要帮住的时候
我狠狠的缺席了
我记得我刚上国一的时候
很不能适应 其实我是个很不习惯新环境的人
国小四年级分班的时候 我还常常把五年六班写成四年一班,
後来跟妈妈闲聊的时候
妈妈还跟我说
国一的时候我像只负伤的小野兽
常臭脸 动不动就发脾气 孤僻而倔强
我记得那时候因为不知所措的关系
下课不知道要找谁 也怕没人来找我
常常装睡 很痛苦
我记得还曾经有人开玩笑得跟我 你怎麽那麽爱睡啊?
我到今天碰到大家不讲话的尴尬时
都还是会习惯的以打哈欠来掩饰
仍然在伤害身边的人的感受
也是我一直很抱歉不知道该怎麽改过的习惯
我到现在对国中的印象其实让我很不确定
我只记得有几件很激烈的事
好像有快乐的事
但我只却很清楚的记得 我是渴望毕业的
国中活到後来我其实很痛苦
那时我们本来有几个比较要好的同学
可是一个移民了去加拿大 一个直升
所以人就变少了
其中有一个又因为个性比较开朗花俏
跟班上另外一ㄊㄨㄚ的人也很合得来
我想那就是我痛苦的来源吧
因为跟那群女生我一直不知道说什麽
我记得国中时我最大的恐惧
就是中午下去吃饭的时候怕大家都走了却没有叫我
所以我总是要早早站起来吆喝着说:吃午饭罗~
更害怕的是一群人当中突然只剩我和其中一个人
我会不知道要讲什麽
怕讲什麽都会被说:冷死了,你白痴喔?不好笑...
更恐怖的是没反应...
最常有的反应是随便的答几句然候跑向别人....
我是一个用团体来掩饰孤单的人....
说那时候我很恨她们也可以吧
我最记得有一次园游会
那时我们有四个比较好
A和我是平常最要好的
B和C比较好 B是一个人缘很好很开朗的女生
A一直很喜欢跟她在一起 我感觉得到
这种感觉总是造成了我的不安
跟A在一起会让我想:怎麽办?跟我在一起一定很无聊...而惶恐
那天园游会A和B就一直有说有笑 C自然也不肯离开她们
园游会人很多
我记得我一直很努力跟着她们 可是一下就被挤散了
我看着她们的背影 一直很想喊她们的名字
可是不知道是什麽哽塞了喉咙 发不出声音
我就这样渐渐看着她们的背影远去
後来是跟一个现在跟我最常联络的女生一起逛园游会
我也要跟她说对不起
因为那时候被那三个人甩掉的关系,心情很恶劣
我藉故用很多小事对她发脾气
其实我也是一个自私的人....
因为她跟班上平常比较安静的人比较好 虽然不失为一个冷面笑匠
毕竟不算是人缘非常好
觉得跟她走在一起好像有点丢脸 我真的很可耻
所以那时候我很努力用功念书
想说如果我能考上前几志愿
一切都会不一样了
对我们那个小学校 小地方
前几志愿就像是所谓的上流社会
那时真的有人跟我说过:你就要到不同的世界去了
我一直没有跟任何人说
我考这间学校 跟本跟它的升学率没什麽屁关系
只是因为想要认同自己
我那时候已经扭曲自己了
我个性中还是有很大一部份是喜欢热闹 有点随便的
只是因为比较不坦率或某种原因
我一直很受不了当时跟我比较好 人缘很好的那一群
我把自己归类为正经 喜爱文学 高尚的一群
当然我现在知道所谓的人跟本没有高不高尚之分
我一直听不见我心底里最深的声音
太多的伤害在呐喊 盖过了一切
於是我就毅然决然抛下从小到大生长环境的一切
进入了心目中的理想世界.....
到了今天我才体会到
我需要的不是一个新的环境
其实我一直在逃避的是我自己的个性
用了这麽多这麽多年 我才换来这个血淋淋的教训....
高一的一切
我更加的没有什麽印象
我想是我真的没有活得很深刻的缘故
我个性中还有一个很要不得的地方
就是碰到不熟的人都很客气 很爱装可爱
到现在我高一的同学很多对我的的印象还是"很可爱"
干
这点真的很让我抓狂
因为那会让我觉得我让人做呕
高一唯一一个称得上让我很珍惜很後悔的女孩
现在也跟我不同班
她本来跟我很好 下课什麽的都经常在一起
可是她跟另外一个同学也很好
因为她们两个比较外向比较能一起疯的缘故
每次看到她们两个在一起
我又会有一种要被抛下的的感觉
让这种感觉爆发是在一次校外参观的时候
那时两个一排 排成一列
她竟然很自然的跟那个女生排在一起
我那时候其实根本笑不太出来
一直想:那我呢?那我呢?
你是不是只是需要我的时候才会来找我?
我承认我对这种感觉很敏感
因为国中时的一些印象
我很痛恨那种不在忽别人感受的烂人 而且通常是人缘很好的烂人
那时跟我排在一起的女生
是我们这ㄊㄨㄚ里的另一个
可是老实说我一直不是很喜欢她
因为她的个性比较强势 某些说话方式
也会让我觉得很不自在 我觉得 做朋友不是就是要平等吗?
可是跟她在一起会让我觉得我没办法很真的讲出我的感受
後来又发生了几次类似这样的事
那时我就想:
那就退出吗...没差啊...如果你们那麽想在一起的话...
结果讽刺的是我退出後
她们两个也没在一起
都各自变成另外一ㄊㄨㄚ的人 也都有各自比较好的朋友
这点我一直不懂为什麽 老实说 也满干的...觉得自己像白痴
可是为了不显得孤单 好吧 我承认这理由很贱
我跟班上另一个女生结伴
那个女生也很强势 所以其实我高一下也活得很痛苦
当一个人认为什麽都无谓 希望眼前的一切赶快怪去
认为下一个阶段会更好的时候
通常他(她)已经错过了一些很重要且不会再回来的事
我就这样...
而且後来到来的高二才让我发现我更是错得离谱!
後来跟我比较好的那个女生 不知道是比较强势还怎样
我跟她变成两人行 我想加入其它团体都没办法
这点让我很痛苦
因为我一直很向往那种有一个最好的朋友
可是也有一ㄊㄨㄚ固定的朋友
不知道为什麽这个简单的梦想 一直很难实现
唯一有实现过的大概就是国小五六年级的那一班吧
於是到了一下的时候 我猜ꌠ 我是我们班最渴望分班的人
为什麽这点也会让我这麽懊悔?
因为大家都一直说高中交到的朋友会是一辈的
大学人变杂了 也很虚假
而我高一後来最要好的朋友
却是我现在避之唯恐不及的
我必需更残忍的承认 我真的很高兴那时她选三类
我知道我很烂 但我不怕承认 大家不都有难以启齿的事?
我现在不认为它可耻了 因为想要勇敢的做自己
第一步就是接受自己的过去 且不害怕把它说出来...
到了高二
记得二上也是个痛苦的空白
因为二年级的同学个性比较极端
我又不想在装可爱了
所以一直找不到自己的定位
那时重心又还摆在社团里
所以後来现在跟我比较好的同学跟我说:
那时候我真的你没什麽感觉,跟你根本不熟!
我想高中我还有一个很大的错误或是遗憾,就是选错边...
我刚进高中时
希望把社团当做三年的重心
其实真的不是不行
只是不知道为什麽我很认真很认真的付出後
还是一个无字
我後来想想 其实社团的性质跟我的个性不太合
我在里面的位置和表现的态度的确也不是很好
总之高二上我选择一个个性很温柔的女生当作我最好的朋友
可是我其实自始至终都知道其实她不属於我应该属於的那一群
她跟另外两个女生也很要好
我常要很辛苦主动找她或约她
才能不让她被抢走
我想那份友情是有点刻意
那时的我 其实是想要创造属於自己的这一ㄊㄨㄚ
现在想起来真的有点可笑
我不是个内向的人 确也决不算是外向到可以让大家都自动靠过来
就是不能当一个团体的头头就是了
後来让我决悟是因为跟我最要好的那个女生
她跟那另外两个女生很要好
可是我其实很不欣赏其中一的个性
因为她很爱装可爱
装到让我想赏她一巴掌
虽然我对不熟人也会
但我的本性 真的是一个俗辣
曾我有点随便又爱听摇滚和饶舌乐就可略知端倪
在一次出去玩时有一个女生竟然跟我说,
她觉得其实我们几个跟本是同一ㄊㄨㄚ的
让我大惊
因为我明明很讨厌那个女生
却被人归类成一团
我那时忽然有个想法:为什麽我要这麽虚伪呢?
不喜欢就不喜欢,干嘛假装?
所以我毅然决然离开那个其实跟我的个性一直不是很像的一群
其实真的不能算是一群
後来我看毕旅的照片
里面跟我一起照相的人
现在我们一个礼拜甚至讲不到一句话
你就知道那时我假的有多夸张了
真是可笑 应该是记忆深刻的毕旅竟然是这样
我的人生不是个笑话就是个屁
因为我本来就跟另外一个女生还不错
她比较常跟另外一团的走在一起
我後来比较常跟她在一起
自然也跟这团比较熟
也就是现在这团
这个女生跟以前的同学非常好
她对以前的朋友花了很多心力
所以她上了高中曾经说过一句话:
以前那样交朋友太累了,我希望上高中别人是主动的,
我不会主动去联络别人,但别人来找我我会尽力配合!
对她我现在也有深深的矛盾
我最讨厌欺善怕恶的人
因为我的个性比较像烂好人
她又很任性
所以她常常对我做出一些让我很火的举动
比如说大家都在取笑她时 她就只敢一直打我说:
你们怎麽可以这样! 干,又不是我讲的,有种你去打那些笑你的人啊,
我气的不是她打我,而是她不敢打笑她的人只敢对我出气,
她也比较自我
如果我放学想找她陪我去买笔 不是她也要买她决不会去
也就是说 她会跟我一起行动的前提是她也想,
如果今天她没这麽意思她就会一口回绝,
跟明显的例子就是讲心事,
我不太会想到跟她说心事,为什麽?
因为她总是滔滔不绝的说着她的想法,
她和她以前朋友的事,她家的事....
当我一开始说我的烦恼,
她就显得意兴阑珊,
让我履履有说不下去的感觉,
就是少了一种同理心,
她跟我在一起,会让我觉得
只是为了在这个班不要显得那麽孤单
她的任性 已经快到我负荷的极限
我的外表或许给人烂好人的感觉
可是其实我很重视平等 我厌恶不平等的感觉
她最引以为傲的优点是朋友很多
可是每次有人酱说都人我觉得很干
因为我觉得朋友的数目不是让你拿来炫耀的
她让我觉得我像是她"朋友财产"里的一笔
她很怕孤单 很需要人陪
我可能是那个替死鬼 她让我有这样的感觉
以上总结我的高中生活
最悲惨的经验爆发於十七岁那年的生日
其实社团也有很多让我梗梗於怀的人或事
只是那算是另外一边的事了
生日那天
我很正常的没有收到多少高二同学的礼物
因为那时是寒假 还是我很假的时候
倒是社团因为有寒训的关系
收到不少
但 我真的很想说它妈的
不熟不送没关系
可是送了我才知道原来我们之间的友情这麽淡薄
一堆真的让我以为是垃圾的东西
出现在那些虚弱的包装纸下
而高一同学
被我硬找出来
高一同学一直给我一个感觉
就是爱理不理
但受得伤还好 因为其实我们高一虽然不错 但也不能算挺深
那天出去只有一个人有带礼物
其它都没买
请我吃晚餐算是庆祝
还有一个根本没带钱还是我请她喝饮料
并不是我在意礼物 而是那一种感觉
後来我高二同学跟我说,她觉得我跟高一同学没有很好
因为很少听我提起她们或是看她们来找我
的确 我不是没有去找过她们
只是虽然聊得挺开心 只是就没有下文了
重点是没有下文 她们不会主动来找我
一个人单方面付出也是会累的
而且她们让我觉得没有意思要跟我做长久朋友的感觉
那就算了 两不合意不如散 这就是我的想法
高三现在这团
是我觉得还满不错的
可是一直有一个很深的遗憾
就是其中三个都跟以前同学比较好
不是说这样不好
就像是谈恋爱
你跟另一伴在接吻的时候他(她)在想的是另外一个人
不会觉得很干吗? 可能有点难听 可是我的感觉就是这样
她们都是很好的人
只可惜我们相遇的时机不对
於是所有的所有的遗憾、後悔、愤恨
集结成了没什麽深刻 没什麽希望 有点无所谓的我
常听到有人说怀念高中生活
或高中生活很精彩
但我真的要说一个屁字...
其实那些人也没有错
我只是想对那些可能跟我当初抱着同样想法的人说:
若是你以为换一个新环境你的人生就会不同了
你绝对大错特错!
我很失望我的人生没有什麽精彩
在高中和国中时都没有别人所谓的难忘
对於大学我也不敢抱什麽期望
我只知道
我要努力努力
让自己学着不要那麽假
学着不要逃.......
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149F：→ libecal: ◥███◣ │米特阿姨曾跟我说过│ 09/02 00:17
150F：→ libecal: ◥█ ▏│想要了解一个人必须│ 09/02 00:17
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166F：推 joejoe21: ◤ ◥ 04/11 22:52
167F：→ VeryLike5566: └──────┘ 118.167.34.151 02/02 23:33
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174F：→ VeryLike5566: │ 摸 │ │ 推 118.167.34.151 02/02 23:33
175F：→ VeryLike5566: │ 不 │ │ 不 118.167.34.151 02/02 23:33
176F：→ VeryLike5566: │ 到 │ │ 倒 118.167.34.151 02/02 23:33
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179F：→ VeryLike5566: │ 杯 │ │ 妹 118.167.34.151 02/02 23:33
180F：→ VeryLike5566: └───┘ └─── 118.167.34.151 02/02 23:33
181F：推 INDI5566:如果可以让我後悔，我只想出生在一个正常家庭.. 04/05 21:27