※ 引述《abcdeffg (你快樂我也快樂)》之銘言： : 這幾天都沒有到系站的班板逛一逛 : 因為平常沒有重要的事情 一般來講 : 班板都很溫馨 六十個同學 平均每六天就有一個同學生日 : 大學的班板裡都是生日快樂 很溫馨 可是我沒辦法融入其中 : 因為我孤僻?? 也許吧 連我喜歡的偶像 都沒有其他的同學跟我一樣 : 不用說平常的興趣嗜好 根本就不太相同 : 他們聯誼 他們唱歌 沒有找過我 因為我跟大家不熟嗎?? : 我承認的確 我有這種感覺 : 不是被忽視 只是沒有一個談心的好朋友 : 我肯定大家都是好人 只是我一身除了數學就是寂寞 : 那也罷 日子很平淡 和樂融融 : 昨天我上系站 發現有人在班板 在標題指名道姓po文罵我 : 罵什麼不知道 因為被板主砍了 : 可是板主有公告刪除討論串 : " 刪除XXX你給我一個交代討論串 " : 理由是" 若有糾紛請私下找他解決 " : 昨天晚上我把耳機音響開到最大聲 不這樣做我會睡不著 : 但不由自主地 直到現在 我都一直分析我自己 : 是不是哪裡做錯了 或是說錯話了 還是得罪了同學 : 因為討論串已經刪掉 我不知道到底為什麼會被罵 : 可是到現在 我都想不出來理由 不過 : 我卻對於這個班 感到有點心冷 : 為什麼會這樣子 : 我的耳機裡都是憂傷的歌曲 : 巴奈的怎麼會這樣 齊豫的覺 王菲的過眼雲煙 : 思緒回到了高中 : 我的爸爸常對我說 大學的朋友會幫助你一生 : 可是高中的朋友卻會讓你惦記一輩子 : 我想到了高中時和同學吵架 在BBS上罵 : 在上課時 本來坐在一起 但刻意躲避對方的眼光 : 直到一天我們屈服了 : 還記得那一天美術課 燈光打暗看電影 : 他從後面抱住我 沒有跟我說對不起 可是我們的身體都在發抖... : 現在想到 眼淚都流出來了 更何況當時? : 為什麼大學同學是這個樣子 : 為什麼我們不能敞開心對話 : 為什麼你對我有意見 不寄信給我 而選擇在班板上批鬥我 : 為什麼班板裡有個斗大的公告寫著我的名字 我不敢直視他 : 為什麼我不知道你是誰 : 為什麼我不知道我做錯了什麼 被罵了什麼 可是我卻難過到現在? : 該要去改變誰? 該要去責怪誰? 該要去埋怨誰? 看完你寫的文章後我覺得我能夠了解你的心情. 也許我不見得了解正確,不過你身上發生過的事跟我經歷過的很像. 大一上時我覺得班上的人很遠,覺得好奇怪為什麼合不來, 我還跟輔導老師說我不知道為什麼會交不到朋友. 大一下在bbs上po了一篇文章,被攻擊,被罵,討論串被版主刪掉, 我實在忍不住不哭, 人生中大哭過寥寥數次,它是其一. 為什麼會這樣,後來我找到答案,在我下學期被攻擊後, 我才透過第三者知道上學期時我竟然就已是目標了. 我在剛上大學時,不知不覺間惹到班上的一個人, 她很厭惡我,寫一些關於我的東西寄信散布出去, 在班板上po我的壞話, 把我講電話的內容錄音下來,放在她的網芳上給人抓,還問有誰想要聽. 一年級上學期的時光,我沒有朋友.我現在想起來身體都會顫抖, 那時我每天都盼望星期五回家,可以回到媽媽的身邊. 搭火車回去時都是下午六點, 我那時深刻的孤獨,不解,悵然,讓我直至今日對黃昏時分都有種透入骨隨的哀愁. 後來的bbs攻擊,雖然我沒有證據不過我堅信那個人是推手.我開始恨她. 我在聽到那個人對我做了哪些事情時,這些事已經發生過了半年, 而甫剛被人在bbs上責罵.這樣的時序不知你有沒有懂. 我承受不了這麼直接的,怵目驚心的攻訐,我以為自己的血會從螢幕中流出來, 然後我衝去愛河邊眼睛紅到凌晨三點. 我覺得很害怕,很責怪我自己,而且我好驚訝,驚訝於她竟這麼恨我啊, 恨到要去拿到能錄音的東西,在我背後錄下我跟我媽的對話. 我一點都不知道她討厭我,直到別人終於告訴我,我被怎麼對待. 這好像在聽一個陌生人的故事一樣.竟然被電話錄音,豈不是電影情節嗎? 但卻是發生我身上. 我覺得自省很重要,我的嘴巴很直,不好.我自認清高,不好. 我覺得別人俗氣,不好,跟班上上少互動,不好.我沒跟那個人溝通,也不好. 我想來想去,覺得就算我是賤人,她也不能侵犯我到這種地步啊. 我被她毀滅掉,而她一定很爽吧. 我在火車上看著窗外自己的倒影,天黑了,我好想哭,我跟自己說等一下 回到家要抱住我媽媽.我大一是這樣活下來的. 而她,我從一開始的憎(心字旁找不到>_<)恨,變成冷淡.愛的相反是冷淡,你能了解吧. 粗魯一點就是我管她去死. 後來我在慢慢拓展的朋友身上尋到慰藉,很依賴的倚靠他們生活. 而且因為發生了這麼慘絕人寰的事情, 我才發現我的個性不如我曾自認的那麼好, 才慢慢去改善一些嘴巴賤啊,寡言,任性之類的缺點. 我跟那隻人就是沒有溝通, 一開始是我根本沒注意她討厭我的心情,不知道要溝通, 而她本身也還沒進化得這麼文明, 一直,一直,從我的背後,她真的住我背後,我們是室友, 她只會來陰的,陰狠,歹毒,這麼折損我. 讓我去跟老師說,我不知道為什麼交不到朋友. 讓我搭車回家時充滿惆悵與感動, 回學校時又懷著天地不仁的心情,苦悶的回去. 那時,我記得我還滿想死的. 我回到學校就會開始寫信給我高中同學,告訴他們我好痛, 可是他們都救不了我. bbs事件發生不久就放暑假,我在假期中做了幾次惡夢, 醒來時很認真的以為夢境是真的,然後望著天花板告訴自己過去了, 過去了過去了我不要再想了. 但還是做了惡夢. 我不知道為什麼要寫這麼多跟你說,我分生還沒念…..=____= 但我覺得要改變的是自己,佛家說要感謝敵人, 我沒這麼強,能夠去感謝一隻會玩錄音筆的猴子, 不過我深深體會到苦其心志的道理, 因為我被打到趴下來過,所以我才能放下自尊來檢驗我的所作所為, 然後改. 我改到現在都改不完.最重要的是為別人著想. 這是我切身體驗,不是對你空泛的放厥詞. 而是我所能想到的,你問的問題的答案之一. 至於猴子呢讓修羅來感化牠.如果和牠計較,也變成猴子怎麼辦? 我不會講猴語啊… 雖然我會覺得旁觀者就是共犯…不過團體生活難求正義.真的. 我衷心希望你能跳脫出來, 因為我經歷一段耿耿於懷的日子,我覺得那很痛苦. 還有別放棄找朋友.我沒有放棄,我有找到. 對了,我放的歌跟你不一樣,是鬼束千尋的arrow of pain. thus. -- 閱讀 厚重如一日的時光 晨是封面夜是封底 十月的風將我吹瘦成秋芒 輕輕掃落流星 遠方城市的燈火齊一亮了起來 --

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