※ 引述《abcdeffg (你快乐我也快乐)》之铭言： : 这几天都没有到系站的班板逛一逛 : 因为平常没有重要的事情 一般来讲 : 班板都很温馨 六十个同学 平均每六天就有一个同学生日 : 大学的班板里都是生日快乐 很温馨 可是我没办法融入其中 : 因为我孤僻?? 也许吧 连我喜欢的偶像 都没有其他的同学跟我一样 : 不用说平常的兴趣嗜好 根本就不太相同 : 他们联谊 他们唱歌 没有找过我 因为我跟大家不熟吗?? : 我承认的确 我有这种感觉 : 不是被忽视 只是没有一个谈心的好朋友 : 我肯定大家都是好人 只是我一身除了数学就是寂寞 : 那也罢 日子很平淡 和乐融融 : 昨天我上系站 发现有人在班板 在标题指名道姓po文骂我 : 骂什麽不知道 因为被板主砍了 : 可是板主有公告删除讨论串 : " 删除XXX你给我一个交代讨论串 " : 理由是" 若有纠纷请私下找他解决 " : 昨天晚上我把耳机音响开到最大声 不这样做我会睡不着 : 但不由自主地 直到现在 我都一直分析我自己 : 是不是哪里做错了 或是说错话了 还是得罪了同学 : 因为讨论串已经删掉 我不知道到底为什麽会被骂 : 可是到现在 我都想不出来理由 不过 : 我却对於这个班 感到有点心冷 : 为什麽会这样子 : 我的耳机里都是忧伤的歌曲 : 巴奈的怎麽会这样 齐豫的觉 王菲的过眼云烟 : 思绪回到了高中 : 我的爸爸常对我说 大学的朋友会帮助你一生 : 可是高中的朋友却会让你惦记一辈子 : 我想到了高中时和同学吵架 在BBS上骂 : 在上课时 本来坐在一起 但刻意躲避对方的眼光 : 直到一天我们屈服了 : 还记得那一天美术课 灯光打暗看电影 : 他从後面抱住我 没有跟我说对不起 可是我们的身体都在发抖... : 现在想到 眼泪都流出来了 更何况当时? : 为什麽大学同学是这个样子 : 为什麽我们不能敞开心对话 : 为什麽你对我有意见 不寄信给我 而选择在班板上批斗我 : 为什麽班板里有个斗大的公告写着我的名字 我不敢直视他 : 为什麽我不知道你是谁 : 为什麽我不知道我做错了什麽 被骂了什麽 可是我却难过到现在? : 该要去改变谁? 该要去责怪谁? 该要去埋怨谁? 看完你写的文章後我觉得我能够了解你的心情. 也许我不见得了解正确,不过你身上发生过的事跟我经历过的很像. 大一上时我觉得班上的人很远,觉得好奇怪为什麽合不来, 我还跟辅导老师说我不知道为什麽会交不到朋友. 大一下在bbs上po了一篇文章,被攻击,被骂,讨论串被版主删掉, 我实在忍不住不哭, 人生中大哭过寥寥数次,它是其一. 为什麽会这样,後来我找到答案,在我下学期被攻击後, 我才透过第三者知道上学期时我竟然就已是目标了. 我在刚上大学时,不知不觉间惹到班上的一个人, 她很厌恶我,写一些关於我的东西寄信散布出去, 在班板上po我的坏话, 把我讲电话的内容录音下来,放在她的网芳上给人抓,还问有谁想要听. 一年级上学期的时光,我没有朋友.我现在想起来身体都会颤抖, 那时我每天都盼望星期五回家,可以回到妈妈的身边. 搭火车回去时都是下午六点, 我那时深刻的孤独,不解,怅然,让我直至今日对黄昏时分都有种透入骨随的哀愁. 後来的bbs攻击,虽然我没有证据不过我坚信那个人是推手.我开始恨她. 我在听到那个人对我做了哪些事情时,这些事已经发生过了半年, 而甫刚被人在bbs上责骂.这样的时序不知你有没有懂. 我承受不了这麽直接的,怵目惊心的攻讦,我以为自己的血会从萤幕中流出来, 然後我冲去爱河边眼睛红到凌晨三点. 我觉得很害怕,很责怪我自己,而且我好惊讶,惊讶於她竟这麽恨我啊, 恨到要去拿到能录音的东西,在我背後录下我跟我妈的对话. 我一点都不知道她讨厌我,直到别人终於告诉我,我被怎麽对待. 这好像在听一个陌生人的故事一样.竟然被电话录音,岂不是电影情节吗? 但却是发生我身上. 我觉得自省很重要,我的嘴巴很直,不好.我自认清高,不好. 我觉得别人俗气,不好,跟班上上少互动,不好.我没跟那个人沟通,也不好. 我想来想去,觉得就算我是贱人,她也不能侵犯我到这种地步啊. 我被她毁灭掉,而她一定很爽吧. 我在火车上看着窗外自己的倒影,天黑了,我好想哭,我跟自己说等一下 回到家要抱住我妈妈.我大一是这样活下来的. 而她,我从一开始的憎(心字旁找不到>_<)恨,变成冷淡.爱的相反是冷淡,你能了解吧. 粗鲁一点就是我管她去死. 後来我在慢慢拓展的朋友身上寻到慰藉,很依赖的倚靠他们生活. 而且因为发生了这麽惨绝人寰的事情, 我才发现我的个性不如我曾自认的那麽好, 才慢慢去改善一些嘴巴贱啊,寡言,任性之类的缺点. 我跟那只人就是没有沟通, 一开始是我根本没注意她讨厌我的心情,不知道要沟通, 而她本身也还没进化得这麽文明, 一直,一直,从我的背後,她真的住我背後,我们是室友, 她只会来阴的,阴狠,歹毒,这麽折损我. 让我去跟老师说,我不知道为什麽交不到朋友. 让我搭车回家时充满惆怅与感动, 回学校时又怀着天地不仁的心情,苦闷的回去. 那时,我记得我还满想死的. 我回到学校就会开始写信给我高中同学,告诉他们我好痛, 可是他们都救不了我. bbs事件发生不久就放暑假,我在假期中做了几次恶梦, 醒来时很认真的以为梦境是真的,然後望着天花板告诉自己过去了, 过去了过去了我不要再想了. 但还是做了恶梦. 我不知道为什麽要写这麽多跟你说,我分生还没念…..=____= 但我觉得要改变的是自己,佛家说要感谢敌人, 我没这麽强,能够去感谢一只会玩录音笔的猴子, 不过我深深体会到苦其心志的道理, 因为我被打到趴下来过,所以我才能放下自尊来检验我的所作所为, 然後改. 我改到现在都改不完.最重要的是为别人着想. 这是我切身体验,不是对你空泛的放厥词. 而是我所能想到的,你问的问题的答案之一. 至於猴子呢让修罗来感化牠.如果和牠计较,也变成猴子怎麽办? 我不会讲猴语啊… 虽然我会觉得旁观者就是共犯…不过团体生活难求正义.真的. 我衷心希望你能跳脱出来, 因为我经历一段耿耿於怀的日子,我觉得那很痛苦. 还有别放弃找朋友.我没有放弃,我有找到. 对了,我放的歌跟你不一样,是鬼束千寻的arrow of pain. thus. -- 阅读 厚重如一日的时光 晨是封面夜是封底 十月的风将我吹瘦成秋芒 轻轻扫落流星 远方城市的灯火齐一亮了起来 --

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