本文章轉貼自：光緒紀念館 http://mem.netor.com/m/gbook/adindex.asp?BoardID=4489 [落淚的煙火--董佳‧爾淳] 我知道我的命運不屬於自己，我只是要為義父達成他的心願，保衛他的地位。所以我不 應該有淚水，不應該有感情，不應該有愛。 當我踏上前往紫禁城的路途，我心中已明白我的命途，就如同我年幼時在家鄉所見的美 麗的煙火。絢麗的燃燒自己的生命，直到命運的終端。 其實我知道玉瑩的心思，我知道安茜的機警，我也知道如妃的手段，我也知道我是個聰 明的女子。可是我也害怕，害怕那麼深那麼黑的城池，還有那麼絢目的紅牆綠瓦，繽紛 的幾乎刺傷了我的眼睛，讓我突然看不清自己的路。我的天空黑色的了，沒有煙火，沒 有光了。 沒有人瞭解我的世界，沒有人瞭解我內心的恐懼與憂愁。因為我一顰一笑，一舉手一投 足，一甩帕一福身，都是那個冷靜的，不緊不慢的，深藏不露的爾淳。因為我肩負的， 是義父老朽的生命，和最重要的，他給我的生存的恩情。 我看見沅琪在淑寧的陰謀中犧牲掉，我永無法忘記她被侍衛拖走的那一刻，那撕心獵肺 的呼喊，可是我沒有救她，我為了自己為了義父為了大業，放棄了我從小一起長大的妹 妹。這是我進紫禁以來，第一次肆無忌憚的落淚。可是我的淚，可以挽回什麼，可以救 贖什麼嗎？ 我做一個狠心的人吧，只有狠心才能生存在這如惡狼的血盆大口一樣的宮闈之中。 我終於下手害了淑寧，從小照顧我關心我的姐姐。因為我說過，這宮裏的日子再難過， 我也要熬下去。我要在這處處死亡的地方，活下去。縱使我煙花般的命運，也要讓它儘 量的絢爛儘量的長久。 可是，天意弄人。 當我開始準備完全狠下心腸做人，甚至服用寒食散來麻痹自己僅存的良知的時候。孫大 人出現了。在我對他態度十分不好的情況下，他始終很溫柔的為我治療，對我很關懷， 甚至為了救我，自己受了傷。從小到大，從來沒有人如他一般對我那麼好那麼關懷。他 讓我感受的溫暖，暖了我在深宮裏心裏的淒涼。 我在得知自己將侍寢的時候，沒有任何欣喜，只是哀傷，我要把自己的身體放在一個我 素未謀面，沒有一絲一點愛意的男人。而卻把我的愛丟在他的身上，拔也拔不回來。一 個女人最卑微的事，是為了目的把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是 不能和最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上 。 我知道他愛上玉瑩了，那個有著出色容貌但是卻也是滿腹心眼的女子。我也知道玉瑩是 我的敵人，有她存在她總會除掉我，所以我先下手為強了。當我瞭解他對玉瑩的愛，我 失去了理智一般跑去找她，我在她面前表現出我淳貴人的優越和高傲，不停的打擊她戳 傷她。我不知道我自己在做什麼，我這樣有什麼用呢？雖然她落魄而我成功，但是我在 她面前始終是輸家，我贏的是微不足道的後宮地位，她贏走的，是他的心，是我生命中 最寶貴的愛情。 我始終無法完全做個絕情的人。因為我心中有愛。所以我經常落淚，淚落在這個陰鬱的 紫禁之城，很快就散掉了，化成霧氣，氤氳在我的周圍，頹廢的氣息讓我窒息。所以我 的哮病久治不愈，因為我生活在讓人不得不生病的空氣裏。 可是我依舊是個幸運的女子。因為福貴人，我常稱她為姐姐。我覺得她似乎很像我家鄉 失散的姐姐。同樣的溫柔，同樣的照顧我。我覺得幸福，那種被照顧被親人關懷的幸福 ，似乎回來了。讓我在這個寒冷的地方單薄的生活。 義父的突然死亡，讓我茫然失去了生活的意義。如今，我在這深宮之中，卑微的生存， 又有什麼意義。 姐姐又離開了我，她在臨終之前要我好好的活下去。出去好好的活。 我知道，我應該離開這充滿是非充滿污垢的地方，出去找一片藍天綠水，過我自己乾淨 原本的生活。因為我太疲倦，無力在支撐我在後宮的生活了。 我離開，他留下。因為他的愛還在這深苑。我告訴他，我理解他，因為我和他做著同樣 的，愚蠢的事情。他答應我，會出來，會離開這宮闈，我相信他，所以我離開。 我坐在顛簸的車子後面，看見安茜後背流下的血。難過的淚如泉湧。很習慣這眼淚的味 道了，在宮裏氤氳成空氣的味道。我答應安茜的，幫她和如妃實現它們無法完成的願望 ，在外面的世界，自由的飛翔。 突然想起，煙火的樣子似乎是在落淚，那麼美麗那麼繽紛的煙火劃過天空，似乎淚水落 下。 我就是那落淚的煙火，我曾經以為煙火燃燒過就是消失，可是原來不是的，是落下人間 ，在一個渺小的角落開始新的生活。是落完淚後，微笑的展開…… --

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