本文章转贴自：光绪纪念馆 http://mem.netor.com/m/gbook/adindex.asp?BoardID=4489 [落泪的烟火--董佳‧尔淳] 我知道我的命运不属於自己，我只是要为义父达成他的心愿，保卫他的地位。所以我不 应该有泪水，不应该有感情，不应该有爱。 当我踏上前往紫禁城的路途，我心中已明白我的命途，就如同我年幼时在家乡所见的美 丽的烟火。绚丽的燃烧自己的生命，直到命运的终端。 其实我知道玉莹的心思，我知道安茜的机警，我也知道如妃的手段，我也知道我是个聪 明的女子。可是我也害怕，害怕那麽深那麽黑的城池，还有那麽绚目的红墙绿瓦，缤纷 的几乎刺伤了我的眼睛，让我突然看不清自己的路。我的天空黑色的了，没有烟火，没 有光了。 没有人了解我的世界，没有人了解我内心的恐惧与忧愁。因为我一颦一笑，一举手一投 足，一甩帕一福身，都是那个冷静的，不紧不慢的，深藏不露的尔淳。因为我肩负的， 是义父老朽的生命，和最重要的，他给我的生存的恩情。 我看见沅琪在淑宁的阴谋中牺牲掉，我永无法忘记她被侍卫拖走的那一刻，那撕心猎肺 的呼喊，可是我没有救她，我为了自己为了义父为了大业，放弃了我从小一起长大的妹 妹。这是我进紫禁以来，第一次肆无忌惮的落泪。可是我的泪，可以挽回什麽，可以救 赎什麽吗？ 我做一个狠心的人吧，只有狠心才能生存在这如恶狼的血盆大口一样的宫闱之中。 我终於下手害了淑宁，从小照顾我关心我的姐姐。因为我说过，这宫里的日子再难过， 我也要熬下去。我要在这处处死亡的地方，活下去。纵使我烟花般的命运，也要让它尽 量的绚烂尽量的长久。 可是，天意弄人。 当我开始准备完全狠下心肠做人，甚至服用寒食散来麻痹自己仅存的良知的时候。孙大 人出现了。在我对他态度十分不好的情况下，他始终很温柔的为我治疗，对我很关怀， 甚至为了救我，自己受了伤。从小到大，从来没有人如他一般对我那麽好那麽关怀。他 让我感受的温暖，暖了我在深宫里心里的凄凉。 我在得知自己将侍寝的时候，没有任何欣喜，只是哀伤，我要把自己的身体放在一个我 素未谋面，没有一丝一点爱意的男人。而却把我的爱丢在他的身上，拔也拔不回来。一 个女人最卑微的事，是为了目的把自己交给一个不爱的男人。一个女人最不幸的事，是 不能和最爱的男人在一起。一个女人最悲哀的事，是自己最爱的男人，心不在自己身上 。 我知道他爱上玉莹了，那个有着出色容貌但是却也是满腹心眼的女子。我也知道玉莹是 我的敌人，有她存在她总会除掉我，所以我先下手为强了。当我了解他对玉莹的爱，我 失去了理智一般跑去找她，我在她面前表现出我淳贵人的优越和高傲，不停的打击她戳 伤她。我不知道我自己在做什麽，我这样有什麽用呢？虽然她落魄而我成功，但是我在 她面前始终是输家，我赢的是微不足道的後宫地位，她赢走的，是他的心，是我生命中 最宝贵的爱情。 我始终无法完全做个绝情的人。因为我心中有爱。所以我经常落泪，泪落在这个阴郁的 紫禁之城，很快就散掉了，化成雾气，氤氲在我的周围，颓废的气息让我窒息。所以我 的哮病久治不愈，因为我生活在让人不得不生病的空气里。 可是我依旧是个幸运的女子。因为福贵人，我常称她为姐姐。我觉得她似乎很像我家乡 失散的姐姐。同样的温柔，同样的照顾我。我觉得幸福，那种被照顾被亲人关怀的幸福 ，似乎回来了。让我在这个寒冷的地方单薄的生活。 义父的突然死亡，让我茫然失去了生活的意义。如今，我在这深宫之中，卑微的生存， 又有什麽意义。 姐姐又离开了我，她在临终之前要我好好的活下去。出去好好的活。 我知道，我应该离开这充满是非充满污垢的地方，出去找一片蓝天绿水，过我自己乾净 原本的生活。因为我太疲倦，无力在支撑我在後宫的生活了。 我离开，他留下。因为他的爱还在这深苑。我告诉他，我理解他，因为我和他做着同样 的，愚蠢的事情。他答应我，会出来，会离开这宫闱，我相信他，所以我离开。 我坐在颠簸的车子後面，看见安茜後背流下的血。难过的泪如泉涌。很习惯这眼泪的味 道了，在宫里氤氲成空气的味道。我答应安茜的，帮她和如妃实现它们无法完成的愿望 ，在外面的世界，自由的飞翔。 突然想起，烟火的样子似乎是在落泪，那麽美丽那麽缤纷的烟火划过天空，似乎泪水落 下。 我就是那落泪的烟火，我曾经以为烟火燃烧过就是消失，可是原来不是的，是落下人间 ，在一个渺小的角落开始新的生活。是落完泪後，微笑的展开…… --

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