或許是我真的想開了吧，我想，這份文件即將成為我一生中，為了 宣洩心情而寫的，最長的心情故事了，本文因為發生時間的前後有不少 巧合，所以幾乎全為倒敘。 ======= 我的公主，要睡飽飽的喔......今天下雨了，沒事就別亂跑了，小心安 全，我明後兩天都會去台南出差，但是我渴望聽到妳的聲音，就算是在 工作中打來也無妨，我就是這麼的喜歡妳，瘋狂的喜歡，希望妳能打， 每分每秒都打，妳知道嗎？我最喜歡下雨的時候待在一個可以聽雨聲的 地方了，比方說車子裡、窗戶邊，喜歡聽著天空哭泣的聲音，徐志摩說 ，那是她正在思念我，而讓天淌下的眼淚，公主，妳也正在思念我嗎？ 還是這場雨是因為我思念妳，而讓天留下的眼淚呢？ ======= 　　經過了這幾天，我每天都在哭，早上醒來的時候，腦袋昏沉沉的， 卻一直想著，當兩人之間缺少了信任，那麼，這叫什麼東西？ 　　我......每天都寫著簡訊給她，如同半年前，如同三個月前，如同 過去到現在的每一天，我都是寫著寫著，有時候感性，有時候俏皮， whatsapp是一個很好的軟體，可以幫我把很長的簡訊一併寄出去而不需 要收費，如同我對她的感情，可以長長一串......而不收取費用。 　　然而最近，我總覺得精神越來越差了。 　　認識她半年了，也半年沒好好睡覺了，我們喜歡聊天、講話，凌晨 一兩點往往才是電話結束的時間，常常是聊到天亮，然後隔天又繼續粘 在一起，我喜歡一直認識她，每天都認識一個全新的她，因為我的記憶 力很不好，對我來說，每一天都是全新的開始，每一天的愛跟思念，都 是昨天的延續，延續至未來，那曾經是快樂的，而且讓我感覺從未間斷 過。 　　對我的公主而言，她曾經跟我提過，她喜歡我的用心還有認真.... ..因此，我始終全力以赴。 　　 =================== 感謝老天爺，我找到答案了，原來，這就是不求回報的另一層意義。 當我對女孩子說：「公主，我願意不求回報的對待妳」，我一直以為這 是真的。 但現在我發現，我的心意是真，但我卻會在心裡期待她可以回應我的這 份不求回報，也露出一點什麼的心意反饋回來。 所以我了解了，我只是把條件壓得很低，低到只要一個撒嬌跟笑容就好 ，只要是愛我的，什麼都好。 只要是愛我的......我開始鼻酸了，曾幾何時，這是一句奢侈的話了？ =================== 　　四月一號後，我的人生展開了為期不短的開心期。 　　我從來沒這麼開心過，小公主答應跟我交往了，連作夢我都沒想過 ，我始終以為我在扮演一個吃力不討好的角色，這個角色傻的出奇，笨 的可怕，喜歡付出、付出......深愛著一個可能沒有結局的戀人。 　　而她點頭了，不知道從何時開始，我被小公主的天真感染了。 　　在我的人生中，我一直是以負面情緒來推動我做任何事情的，我會 因為生氣，而變的更專注，在種種負面情緒中，憎恨、飢餓、忌妒、貪 婪、厭倦感、自罪感尤其便利。 　　我可以因為忌妒他人比我優秀，而發狠超越他，我憎恨這個事物如 此醜陋，所以我可以瘋狂的去不計代價的改善他，在飢餓的時間中，我 的專注力可以達到頂峰，在貪求財物的同時，我可以賺取數倍以上的利 潤，我一直是這樣生活的。 　　家族的壓力，往往壓的我喘不過氣來，雖然我的個性浪漫，但是行 事，卻需要辣手，直到我遇見了她，我的公主，她讓我所有動力都成為 以她為中心，她的笑臉，她的任性，都是我奮鬥的動力，好久好久，再 也沒有想起過去的那種負面動力。 　　想起這段故事，便想起半年前，我點著菸說：「別傻了，你想想看 ，我這身價五百萬元的黃金單身漢會去追求一個身價不到五元的女學生 嗎！拜託......」。 　　想不到，造化弄人，我倒是自己先愛上了她，為了追她，還賭咒發 誓，一但追到，我會裸奔高雄中央公園一圈......。 　　我一直以為，我花了半年的時間跟她聊天，可以得到一點不錯的起 跑點，小公主曾經在某一天夜晚跟我說，我跟她其他的男朋友都不一樣 ，我很願意去了解她。 　　所以，我是了解她的...... 　　我了解她的痛，她的過去，她的戀情史跟她的愛情觀，而她願意相 信我也願意跟我走...... =================== 寫到這裡，whatsapp傳來了一朵花的圖案，那是她拍攝我送給她的一束 花，她傳來訊息說：「送花花給你，我要睡覺囉，你也要早點回家睡覺 喔」...... 我的眼淚因為這個簡訊而慢慢淌下，看......她是對我有心的，她是這 樣對我好的呢。 一定是的...... 我的公主，妳還記得嗎......曾經每晚，妳是傳送心心相印跟熱情香吻 的動畫給他的呢...... =================== 　　我始終沒忘記過往的每一刻開心，她說她開始想我了，她說她開始 要放感情了，她說......每天都想粘我了，我從沒忘記，從沒忘記過當 時我開心到幾乎暈眩的感覺。 　　我猶然記得第一次聽到她撒嬌要睡覺的聲音，開心抱著娃娃的表情 ，溫柔地吻我的感覺。 　　諸君，以下的紀錄，我知道我會挨罵的，我也知道這一切都是我的 錯，容許我懺悔吧。 　　如果我發表這篇文章的話，或許這篇文章將成為我人生中第一也是 最後一篇劣文。 　　我終於知道，潘朵拉的盒子裝什麼了，而我保證，開啟的滋味，真 的很難受。 　　那曾經是一直堅信愛情會開花結果的歲月呢。 　　直到我開啟了那一天的信箱，從此，我開始動搖了......諸君，一 切將成為過去，而我身處其中了，再也脫離不開了。 　　那一天，我在公司，打開iPad準備收信，無意中點了Safari，結果 出現了一個陌生的信箱，看著帳號名字，當下我就明白了，我的公主用 iPad收信，忘了登出。 　　看著那個信箱，我開始有點惡趣味，於是我一頁一頁的翻下去，小 公主是個很認真的女孩子，信箱裡面都是作業的寄送跟老師的回函，還 有擔任助教的講義等課業上的信件，只有三封信件是我所陌生的，我一 時好奇，點了進去...... 　　是的，那是她跟前男友的媽媽通信的紀錄，信中寫著要一起去懇親 的事情，信件的年份是去年九月，附件檔案是她跟前男友的合照，照片 裡的她，笑著很燦爛......那個笑容是幸福的，美好的，一臉小女人的 嬌羞，依偎在他身旁，而那份笑容，在跟她相處的日子中，我從沒見過 。 　　我心裡跳了很大一下，不知道為什麼，沒什麼特別難過的情緒，就 刷的一聲眼淚湧到了眼眶，我趕緊擦掉眼淚，不發一語的看著，沒驚動 到其他助理小姐跟同事。 　　信裡面有她稱讚男朋友被曬的黑黑的很有精神，括號附註「 man」 三個英文字，信裡面的口氣，感覺已經像是一家人了，那種熱絡的感覺 ，與我的相比，無疑是我沒見過的，也是不熟悉的，相比之下，她對我 的口氣......是何等隔閡。 　　當時，我的心一直跳，一直跳，跳到喘不過氣了......於是我站起 來冷靜一下，想起以前交往前的聊天紀錄（收錄在我第一集的故事中） ，小公主曾說，在分手前一年半左右，就已經沒有太多愛的感覺了，而 照片中的笑容，卻是美好無比，分手是去年十二月，而照片日期，是去 年九月，怎麼搭都無法上線。 　　我知道，我當然知道......五年了，男女朋友之間該做的事情都會 做過的，我一直強迫自己去遺忘這一段故事，強迫自己不去碰觸這個話 題，但隨著彼此的互動越來越親密，那片烏雲，似乎又開始悄悄的回到 我的心中。 　　登出信箱後，我在小公主的FB中的 540份朋友清單中，找到前男友 的帳號，接著開始無止盡的搜尋。 　　我在高中時，曾是南部地區網路搜尋比賽連續三年的冠軍得主，全 高高屏的高中職與五專生也不是我這普通高中生的對手，人肉搜索的名 詞出現前七年，我就已經掌握這項技術了，要挖出過去的瘡疤，我比誰 都在行。 　　我很清楚我在自作孽，我在自我傷害，但是忌妒跟毒蛇一樣的不停 啃咬著我的心，我發了瘋似的不停的找，不停的找......翻出了她們過 去的照片，她們過去的心情隨筆，我翻遍了她舊部落格的82篇文章，她 們過去的一切過去，越看，越是心痛，越是無比的難受。 　　當天她來公司看我，抱著我，我隨口有一搭沒一搭的聊天，沒怎麼 去露出口風，突然我開口說，我夏天與冬天的穿著是極端的，夏天我的 穿著多半比較隨性，一件無袖的背心穿著就可以上路，被曬的很黑是常 事......我小心翼翼的問：「妳覺得這樣會不會比較 man？曬的黑黑的 這樣」。 　　小公主笑了笑，說還好吧，又問我 man的定義是什麼......那一天 我摟著她，笑笑沒說話，我以為我笑的一定很燦爛吧，因為該哭的時候 ，我總是笑著，多年的歷練，讓我的表情跟心情可以截然不同的呈現。 　　我親著她，跟她開玩笑說等一下帶她回我家，看她害羞的樣子，我 又問：「會不會太大膽了，妳有跟男生在外面過夜嗎？」，這句話一問 ，小公主很老實，但是她先幽幽的看了我一眼，說怕我會介意，她不說 好了。 　　但我想知道，所以我讓她同我說了，果然，有著懇親那一天...... 。 　　當時我在想，她曾經用吻著我的嘴唇吻過他嗎？曾經在懇親之後陪 著他度過激情嗎？曾經用沒有稱讚過我的讚美稱讚過他嗎？ 　　我一直想著，一直想著......想到交往前曾經聽她說過，她對前男 友的愛早就消失很久了，但是在分手前十個月，還是跟他一起出遠門， 跟他一起過夜，半年前懇親還是願意去陪他，是不是我才是第三者呢， 是不是我的愛很廉價？而就算是他對她半點也沒有我好，但是他就是擁 有她的愛，而我沒有...... 　　是不是，我其實在她心中只是一個小角落中的國王，盼也盼不到她 的愛情，也無法獲得她的心。 　　小公主曾經說過，她現在跟以前不一樣了，不希望自己都只能窩在 只有愛情跟男朋友的小世界中，她或許希望自己成長，但我卻希望我能 跟他前男友換位置，就算一秒也好，因為她前男友曾經可以住在我沒有 的小世界中，享受我的公主給他的獨一無二，毫無理智可言的愛。 　　我以為我快瘋了，因為我突然沒頭沒腦的問起小公主過去的很多親 密行為，她是沒有心機的，講了很多後才發現我的臉色越來越古怪，她 當時企圖用輕鬆的語氣跟我解釋，但是我聽不進去，直到我小聲的喊： 「閉嘴！別再說了」。 　　我抬頭一看，小公主的眼神充滿著冷漠與害怕......一雙眼睛差點 湧出了淚水。 　　大概，是那一天開始，我的心情開始......開始感受不到開心了吧 。 　　事實上，那一天的結束，是在她哭著跟我說她很心疼我一直忍受著 她的過去，也跟我說過她很怕有一天我說我不想愛的這麼累了而丟下她 ......。 　　那一天我整個傻了，我究竟在做什麼！ 　　我竟然傷害了她......她不懂愛啊，她只是知道付出又付出而已， 我竟然連這點事情都包容不下來，於是我答應她絕不離開她，也對她發 誓今後兩人之間，再也沒有這些話題 。 　　我是真做到了，從此之後，我再也......沒在她面前提過半次。 =================== 　　我曾經撰文為她辯駁，我說，那一點都不重要！ 　　可我至今，卻得不到她更進一步的對待，似乎那本來就是我應該做 的，為她的愛鋪路，為她的愛去犧牲。 　　畢竟我原先的作法不算是不求回報，而現在，我才終於發現，我不 求回報了，因為我不再期待了，這就是不求回報，與這文件的最開端了 ，她一切開心就好，我只是數著數著，數著剩下的日子有多少天...... 直到我倆真的完全陌生為止。 =================== 　　老天爺一直在跟我開玩笑。 　　過後幾十天，我不停的閱讀大量跟處女情節相關的文獻，試圖為我 的不安定義，並為自己做心理分析，我找了當初的顧問團再一次的招開 心理建設會議，會議中除了討論「我發瘋了」與「我是變態嗎，幹麻翻 人家的信」外，好友太陽（當然不是掛在天空的那一顆）對我說了一句 中肯的話： 　　「你有沒有想過，其實她是不懂愛的，她不知道該怎麼去愛人，她 的手段有限啊！她可能就是不知道男女朋友要叫老公老婆哈尼寶貝親愛 的，可能就是說不出那些害羞的話，但是她一直用她的方式去愛你不是 嗎？你就不能好好跟她談嗎......你這樣子就叫做愛她？」。 　　是的...... 　　交往兩個月來，至今，我們沒有私密的稱呼，我們沒有我愛你跟喜 歡你這兩句話，我們之間，用南京話來說，是可以淡出鳥來的一整個平 淡如水。 　　我問過她，她說怎麼說的出口，會害羞耶，而且那些話很重要啊.. ....幹麻要掛在嘴邊，她以前也從沒叫過男朋友這些稱呼，都是直呼名 字的。 　　不知道為什麼，我總覺得有股淡淡的哀傷，有種痛跟不安，但是雲 淡風清，我們總要看開的，或許，我不應該強求什麼吧。 　　顧問團的意見真的一針見血，於是我不斷對自己做心裡建設，我要 體諒她，而且我相信著她，我相信著，有一天她還是可以愛上我的，有 一天我還是可以得到她的愛的，我可以的。 　　.........我可以的。 　　知道嗎，其實我很開心的，有一次，車子莫名其妙被我鎖住了，好 險停車點就在小公主家附近，我處理超久，等到處理完了，已經凌晨兩 點多了，她沒睡，不停打電話來關心我，要陪我處理完。 　　車子好了後我第一個就開車去她家抱她，她要我回家打電話給她報 平安......。 　　因為她要我報平安，所以我開心好久，真的......我真的，我是真 的很好滿足的好伴侶，我真的是這樣的，我真的......真的...... 　　真的............真的是這樣的。 ===================　　 不能如願，似乎是我最近的心情與生活。 我有時候會想，她是否會發現，每晚的喜歡跟對不起這兩個字，是我正 在對她無言的道別。 有時候，心裡會特別痛，而她無法了解這種心情...... =================== 　　在我以為事情已經過去的時候......我才發現，其實我一直不相信 我為她辯駁的理論，我的直覺總是告訴我，有些事情，你得不計代價去 了解，否則你永遠看不見真相。 　　......至今我一直在懺悔，我剛剛哭著用FB對她表妹不停道歉，是 我的錯，一切都是我的錯，我求她會好好陪著小公主，我跟她說我很痛 ，我寫不下去了，每一行文字的回憶，都在把傷口用力撕開。 　　她嚇一跳，她第一個念頭卻是我劈腿，但那就是後話了......。 　　是的，是的......這幾天來，因為論文壓力變重，小公主忙不過來 ，我插手去幫忙整理資料，因此常往她家跑，跑了跑了，有一次去她家 ，看見了她電腦的桌布，是我很陌生（卻又很熟悉）的笑臉，那是她大 學時期的表情，就跟我常常在碩一的舊照片中發現的照片一樣，空洞的 ，帶點哀傷的表情。 　　我一直是這樣以為的，我以為那段戀情後來一定很不開心，事實上 ，在我認識小公主最初兩個月，我常聽她談起這些事情，所以我一直認 為，她那段時間真的不開心，總是有一種施展不開的笑臉。 =================== 她總是跟他吵架，也總是被他嫌的一無是處。 她當初會去讀很多心理溝通的勵志書籍，就是他叫她去看的，因為他總 認為我的小公主講話很傷人心。 至今我一直不認同，因為，你不覺得她說話突然蹦出一句任性的話是很 可愛的嗎，她砍下去的點總是有趣的。 =================== 　　我想多看看她大學的照片，想多認識她，如同她去我家時，我把我 童年的照片給她看一樣，小公主興致勃勃的點開資料夾，一個資料夾一 個資料夾的點，點到最後幾頁，我看到了兩個資料夾，一個是我的英文 名字的資料夾...... 　　一個是......前男友英文名字的資料夾。 　　我趕緊哈哈大笑。 　　裝做不知道，沒看見，我轉頭問著小公主還有其他時期的嗎？ 　　我不停哈哈大笑，一直開口笑著......笑著。 　　然後，回家時，我站在水族箱旁邊，打開燈光的定時器，看著紅蓮 燈在模糊的太陽草間游啊游著......冷卻器大概是壞了，玻璃因為溫度 的關係，一滴一滴的，在玻璃與我之間滲出了淚痕...... 　　我早期是寫愛情小說出身的，晚期才走入武俠小說中，男女之間的 心理，我一清二楚，男女之間追求的手段，我倒背如流，大學時期我的 興趣之一就是幫我的好友制定追女友的方式，小從眼球位置、走路動線 ，大至選擇餐廳跟推倒時機，我無一不中......。 　　因為跨系修課的關係，教授將我訓練成精通犯罪心理、行為心理跟 古典心理學的怪物，因為興趣的關係，我手頭上星座的資料幾乎可以寫 書，FBI 心理學是最近的嗜好，但我總覺得無趣，畢竟寫小說的，這種 人類之間的心思轉換，我們更熟太多了。 　　我曾經極為自豪過「 HITCH」這部電影就是我的人生．只因我對他 人的感情操盤從沒失敗過，只有一次，那就是我面對小公主的時候，不 管我用任何方式用在小公主身上，一定失敗收場，當時我曾經斷言，此 人若非擁有純潔如天使般的傻氣，就是一個邪惡如惡魔般的高手！ 　　而我現在才知道...... 　　那是因為一開始，我的假設就錯了，半年來我從小公主口中所得回 的資訊，全都是錯誤的罷了。 　　我難過了一晚，過幾天繼續招開顧問會議，你我都是聰明人，大家 都知道我開始得面對最麻煩的問題了，這一次的顧問會議，大家轉成安 慰我了。 　　你我也都知道，資料夾只是電磁資料，刪的掉電腦中的零與一，卻 刪不掉生命中的甜蜜與回憶，而留著什麼不是重點。 　　為什麼會留著，才是......。 　　而你我也都知道，會留著就是......就是什麼樣的心情了。 　　我翻遍了更多男女討論版的資料，招開更多次顧問會議，其中更包 括了第一集中提到的魚女，我知道那是因為雙子女有時候比較懶，也不 喜歡針對感情、過去用切斷或是刪除的方法來規避。 　　但我更清楚我的心開始動搖了，它崩解的太快了，太快了，日復一 日，我突然發現我從不知道什麼時候開始，面對她，我滿腦子都是悲傷 。 　　我很清楚她們之間的關係，我清楚現在她身邊的人是誰，我很清楚 她除了我外根本沒跟其他人連絡，我太清楚了。 　　是的，一定是因為我度量太小，我心胸太窄，是的......只是，我 一直有種不協調的感覺就是了，似乎那些過去......似乎不是過去.... ..？ 　　所以，當其他人在熱戀期的時候，我可悲的還再跟回憶戰鬥。 　　經過了多次的心理建設，等我心情回復一點了，我開始藉由其他的 話題，小心翼翼的帶入舊情人照片的話題，用輕鬆的語氣與杜撰的第三 者的故事（我胡鄒了一個隨便哪個阿貓阿狗）來詢問，聊了很久，我問 了是不是愛情過去後，就不會回頭了？我問了面對舊情人的態度，是不 是就無法用來面對新情人了？我問了......當新情人不滿意舊情人的照 片依舊被留著時，她會怎麼做......。 　　問完後，每個答案，都是心碎掉的痕跡。 　　是也好，不是也好......早就都無所謂了不是嗎。 　　我發現，她的愛再也不會是我夢想中的全心全意了，因為時間空間 早已不同了，但是她認為這只是愛法不同，當然面對新情人的態度是會 更強烈的，以前世界很小，當然是全心全意，但是當事情變多了還是可 以為男朋友保留一個位置，這不就是更強烈了嗎？ 　　我沒跟她說我的看法，也沒指責她說這是錯的，因為全心全意之所 以很強烈，就是因為可以為了愛而失去理智，這不是拋棄現實，而是可 以在現實考量下還可以為他拋棄理智，而這才叫做全心全意，這一點， 需要犧牲，對愛情的犧牲。 　　而我知道我再也盼不到了，因為她似乎將最愛，將那種毫無理智.. ....留在過去了。 　　我笑了......想想看，就連一張照片與回憶也可以擊碎我，而當我 問到我如果很介意她留有照片的時候，她保護我的手段，就是「對我笑 一笑」就好。 　　聽到這句話，我的心徹底......我知道了，她已經不會去為了捍衛 我與她的感情而做出犧牲了，也不會急著安慰我了，不會再像過去一樣 委曲求全了，這就是我看到的事情，她累了，厭倦了，厭倦沒有回報了 。 　　我在想，浪漫中如果有理性的話，那這份愛將可以被量化與證明， 而那不叫做愛，叫做對簿公堂，只有在愛情的表現中，我厭絕理性.... ..。 　　我可能是愛計較的人，只是我以為我們在談的是感情，感情，不是 這麼堅固的東西，它是可以瞬間幻滅的，我哭了好幾天，為了她前男友 的事情哭著，哭著想著，沒有任何答案，只好假託可能所有一切的問法 去問她，但是得回來的每個答案都是個絕望，她似乎絕不會為了我去做 出任何改變了。 　　我知道我沒求過什麼，甚至是我自己要求她任性一點的，只是我沒 想過她執行的真徹底。 　　過後幾天，我們依舊忙著論文。 　　我們的互動依然親密，她會讓任由我抱著她上床，坐在我大腿上撒 嬌。 　　我們就算再怎麼親密的互動，還是聽不見她對我親密的稱呼。 　　我們還是很有禮貌的傳簡訊，沒有過多的可愛，沒有多到滿出來的 愛意，淡淡的，卻很穩定。 =================== 我不再期待什麼了...........。 有一天我去她家忙論文，她跑去洗澡，放心的讓我呆在她房間。 是的......我犯賤。 我咬了咬嘴唇，我想要知道，所以我終於開啟了那個前男友英文名字的 資料夾。 =================== 　　是的，是的，她......從不覺得那是痛苦的。 （......你有沒有想過，其實她是不懂愛的，她不知道該怎麼去愛人， 她的手段有限啊！） 　　資料夾中，滿滿的....滿滿的......是她不曾對待我的態度，滿滿 的親密的照片與滿滿的甜蜜。 　　那是充滿幸福的每一張照片，她的小女人個性、她的不任性與單純 、她的微笑......她抱著男朋友笑著親他然後拍照，她跟男朋友一起穿 著浴袍在金典酒店中過夜，她的調皮、她的愛、她的捲髮、她的...... 她的...... 　　...... （......她一直用她的方式去愛你不是嗎？） 　　當時很安靜，我的耳朵中都是浴室傳來的水聲，水聲很大，彷彿溢 出來般，流到了書桌上，流到我的衣服上，流到講義上......然後心慢 慢的碎，慢慢的凋謝，我感到沙漏無情的開始往下流洩，那種名為難受 的沙子擠開了愛，讓玻璃瓶中徒然餘下心酸。 　　照片中的微笑，我從來沒有看過。 　　照片中的舉動，我以為她不會。 　　照片中的感情，我以為她不知道她的愛可以這樣表現。 　　照片中的......照片中的......照片...... 　　.................好痛，好難過...... 　　我曾經以為，我是對的。 　　我曾經以為，我只是慢了。 　　我曾經以為，我只是度量不夠，其實包容與否，對她來說根本不重 要，那些都是她的，她的回憶，是她不需要人家包容的珍藏，我包容與 否都不重要的珍藏。 　　我曾經以為她說的都是真的，我曾經......不停的跟自己談戀愛， 我曾經不顧一切的對自己大喊與為她解釋，你現在跟她在一起，她的過 去沒有未來，你有！你有！你有的！！ 　　我曾經以為我帶她去金典酒店看煙火（詳看第二集），她不再悲傷 了，我曾經以為我帶她去那裡用餐，教會了她人應該要懂得這樣享受生 活，可笑的是，我只是......我其實一直都帶她去她甜蜜回憶的地方用 餐。 　　我曾經以為，為什麼她堅決不在FB上面透露感情狀態跟交往對象， 是因為她生性低調。 　　我曾經以為，她的前男友對待她跟糟蹋她一樣，我曾經以為她害怕 愛情了，所以我應該要給她最好的生活，最好的開心，最棒的......我 或許可以去跟人炫燿我是全世界對她最好的人，而她給他的卻是一百分 ，而給我的，連十分都不到。 　　讓我開心的那些點......連照片的角落，也擠不上去，彷彿過去活 著，而我，才是前任，我才是亂入。 　　 =================== 我說過我要的很少，所以她也只是如我所願，我們一切都來的真誠與可 貴！ 進一步，需要通過測試，所以當我自己把門檻設的太高......我就只是 求仁得仁，只是，我一直以為我們在談的是愛情的根源，而不是交易的 條件，我知道只有一種人需要交易條件，那叫做地下情人......。 我曾經因此去捫心自問，是我不值，還是我不夠格？但我現在懂了，是 她不要這樣做了，而懂了後，她是「再也不」，還是「可能會」，就已 經不重要了。 =================== 　　我記得，她家人曾經認為過，我是靠錢追人的，儘管我真的不是。 　　我懂了，是的，一定是這樣的，所以我太貪婪了，我太貪心了，孔 子說，如果用不對的方法去獲得的，那麼獲得的東西就會是歪的、不好 的。 　　我知的，我是知的......我知她心中還是有分程度的，而擁有她全 部程度的人，永遠不會是我了，姑且不再提前男友的事情，我想她是真 自由的，這份真自由來自於她不缺人愛，而當年，她放了真感情後，她 強烈希望回收，可惜她愛錯人了，也得到錯結論。 　　愛錯人了，所以成長了，可這愛錯的行為，是那個人是錯的，而不 是這套愛的方法是錯的，當我們自己為愛錯人心痛而後成長，便堅決不 再使用這套心意對付下個人，那麼，下個人又是何等無辜？他再也得不 到妳當時的全心全意了，不是嗎？ 　　那麼，所謂的前男友不也就還活在這份愛中了嗎？ 　　妳用的思維、愛的手段全都還是過往的痕跡跟記憶所歸結而成的， 而非一個全新的開始，這又算得什麼？ 　　有人是靠滑板從高雄滑到台北的嗎？那只會讓你更加遍體麟傷吧。 　　用的工具若是不對，出來的器具就是錯的，有網友跟我說過，我一 定是個對感情相當嚴格的人吧，而顧問團曾跟我說過，初戀是最美的， 要我別在意，因為那通常也會是最蠢的。 　　但是，當我們用著輕鬆不想有負擔，略帶一點玩笑意味的愛法去愛 對方，那麼我們就無法要求對方相信，這種斷簡殘篇般的愛可以結出什 麼豐碩的果子了，不是嗎。 　　對她而言，愛情，一定是很輕鬆的事情，因為她從不缺人愛，而我 只是個渴望人專心愛我且願意珍惜我的人，初戀心意是最美的，行為是 最蠢的，所以這跟願不願意再把這份最美的心意給下一個人，應該是兩 碼子事啊。 　　是吧......？ 　　那一天我依舊陪她討論論文，依舊抱著她，跟她說晚安......過幾 天就是她的生日了，其實她忘記我早就約她了，但是她心直口快，不小 心竟然跟朋友聊天時，脫口而出把下禮拜留給他們一起用餐。 　　我趕緊出聲抗議，說那我怎麼辦？小公主才記起來，趕緊改口。 　　我心裡一直在哀傷，我是何等不重要啊......其實我有沒有幫她慶 祝，根本不是她在意的點了，她曾說過，這是因為她懂得尊重另一半了 ，因為大家都在忙了，她不可以太任性。 　　她好有理性......。 =================== 我知道我承諾過什麼...... 　　永不離棄。 我知道我承諾過什麼...... 　　讓她永遠開心。 =================== 　　我好痛......寫這篇文章的時候，我有好幾次忍不住跟個孩子一樣 在網咖哭，我想起當我不要求人家有什麼我也要有什麼的時候，我還是 連一句應該是根源的「喜歡」與「愛」都沒有，那不是一切的基礎嗎.. ....對不對？ 　　我們的感情是建立在這句話上的吧，對不對，對不對......？ 　　生日那一天，因為小公主實驗的關係，我原本要幫她慶生的旅遊計 畫被打亂了，但是我沒忘記這是她生日，我去挑了一條亞瑟金的項鍊， 那是可以替換鑽石的款式，用來搭配她的穿著跟膚色，我還額外送一個 伽利略溫度計給她當擺飾。 　　當店員問起我女朋友的長相跟穿著時，我巨細靡遺的講，我說她有 時候都是怎樣搭配的，有時候她喜歡怎樣搭配，有時候怎樣怎樣...... 請她挑選比較匠心獨具的首飾，別太高調，但是絕對不要讓她覺得老套 ，要新鮮感一點，因為她愛玩，要閃閃發亮的，因為我是個庸俗的傢伙 ...... 　　我跟她不停談論我的禮物，還有我要幫她生日準備的驚喜方式，我 以為我是笑著談的，直到店員問我： 　　「先生，你還好嗎......你的眼淚......是眼睛很痛嗎？」。 　　當天，我坐在天仁茗茶內，一筆一筆在從日本購買回來的和紙上， 寫下我的祝福還有期待，然後噴上香水，靜靜的，坐著。 =================== 當時我在跟自己對話...... 我說，她不跟我說，就是怕我介意，看看你現在是什麼樣子，她說了， 你還要活嗎？ 就是因為她體貼你她愛你啊。 不是嗎？ 你這麼快要逼死誰？人受傷了總要更精明吧，你跟她認識多久了？ 兩個月？三個月？半年？ 呸...... =================== 　　等到我確定小公主不在家了，我跑去她家，跟她媽媽說我的計畫， 請她幫個小忙別戳破，我帶了一大束花過去，她媽媽笑了，也同我聊聊 天，我沒坐多久，上樓佈置好，然後坐在這幾天常坐的電腦椅上...... 打開電腦，打開資料夾，把前男友的對話紀錄複製起來，寄到我的信箱 。 　　一切動作簡單而快速，似乎那是天經地義的，手連顫抖也沒有，就 這麼快速的點開，寄發，登出......。 　　然後我去學校陪她，聊聊天，淡淡的期待，期待她回家，看到桌上 滿滿的禮物。 　　我刻意沒陪她回家，而是轉而去網咖，打開信箱，刪掉 xml標頭來 看對話紀錄，第一行，就是「老公......我們今天系烤耶」。 　　就在這同時，她打電話過來，我知道她有驚訝到，也很開心，說： 「你的禮物嚇到我了，你怎麼進來的啊」。 　　這是我第一次聽到心碎掉的聲音，相信我，我真的聽到了，跟磚塊 撞擊到地板的聲音一樣。 　　我的眼前，是她的過去，我的耳裡，是她的現在，彷彿是對照一樣 ，我知道，這......不是她最開心的反應，是的，不是她最開心的反應 。 　　TONY曾跟我說，如果你現在只有十分，就要衝到一百分啊，為什麼 要難過？ 　　可你知道嗎......TONY，閱卷老師她辭職不幹了，我在對著空講桌 考試啊...... =================== 一萬三千五百八十四小時 六千四百三十七行對話紀錄 四千一百六十句的一直喊到的分手前的老公 和….....五百六十六天的我愛你與心心相印 當天，我看完了自2008年到分手前14天的對話紀錄，恭喜...... 我終於了解了，我如願以償了，我找到我要的解答了 =================== 　　我知道，她對待我的方式，跟我是情人而非正牌男友的道理一樣， 我終於了解，她每次對我露出的反應不太像是「我是你女朋友」，而比 較接近「我想要你保護我」的感覺，是為什麼了。 　　我也知道，為什麼當年的照片總是露出淡淡的哀傷，那不是她很受 傷，而是因為當時沒有他在身邊，她總是思念著他的，一顆心就掛在他 身上。 　　當人活在謊言下（尤其是自己欺騙自己時）的歲月是什麼滋味.... ..我懂了。 　　我也首次品嘗到，得到了比得不到更痛苦，知道了卻比無知更可悲 的道理了。 　　我拼命的追求傷害我的方法，然後用傷害她的方法去獲得，我刺探 了無數隱私去換取一個心碎的證明，曾幾何時我蠢成這種地步。 　　當天要去她家討論前（她隔天得 meeting），我找來了一個很要好 的女性朋友，跟她說我不能哭給小公主看，求她幫我消化一下心情，她 是看著我追小公主的，她看過我跟孩子一樣迷戀小公主，然後跟瘋子一 樣的去追求她的種種歷程，我淌著眼淚，跟她說我這段時間的心情，還 有我看到的東西，而她靜靜的聽。 　　我原本以為她會指責我，但當我問她，我做的夠好了嗎，這樣做應 該不會太差了吧，我沒有破壞她的生日對不對......她安慰我說：「沒 有人可以作的比你更好了......」。 　　她離開前叫我別讓她知道我看過這些東西。 　　接著，我一個人走去牽車，我想著她的最愛，永遠不是我。 　　那是一條大馬路，我走到一半，就停在馬路中央，不願意移動任何 一步了，心中什麼念頭也沒有，我第一次知道我是一個會感情用事到這 麼誇張的人，我一直以為我夠精明的，我不是那種愚夫愚婦般的愛情笨 蛋。 　　上帝......大概命令汽車等我二分四十幾秒，馬路空蕩蕩的，唯一 一輛車駛過來，懶洋洋的對我按了一下喇叭，繞了過去，只剩下商家驚 愕的看著我，嚇死了。 　　然後我去小公主家討論論文。 　　當晚......她累了，我一樣把她抱到我的大腿上，哄她睡覺，讓她 撒撒嬌，腦袋裡面，是一連串的對話： 「老公，我漂漂嗎」 (其實我已經不知道什麼是愛了......) 「老公，你喜歡怎樣的女孩子？」 (我們後來出了很多問題......) 「老公，你在幹麻」 (既然沒有未來了，還要在一起幹麻？) 「老公，我回家了」 (這種感覺是愛嗎？) 「老公，說好的親親呢？」 (我不是重視外表的人好嗎，沒什麼帥或不帥吧) 「老公最帥了」...... 　　抱著她，想著對話，看著她，想著照片，看著，想著......哪一邊 ？ 　　哪一邊...... 　　......在她的懷中，我的眼淚，開始不住地拼命流了下來...... =================== 這些月來，我，一句都沒有...... 一句...... 一個字......一個角落......都沒有 =================== 　　她看到我落淚，眨著眼睛，問我我怎麼在哭，我跟她說我過敏.... ..。 　　她沒追問，就好奇而已。 　　當天我邊哭，邊吻她......她說這項鍊很有趣，我沙啞地跟她說， 這項鍊的名稱叫做圓舞曲（華爾茲是德文的翻譯），因為華爾茲的開始 與結束很不明顯，有一種無止盡的感覺，又是以兩人環抱圈轉的舞步為 主。 　　項鍊......取這個名字，有用來象徵戀人愛情的意思。 =================== 好有趣喔？ 呵......但是你到底在哭什麼啦，你有事瞞著我對不對？ =================== 　　隔天，我下了一個決定，我不會選擇在這時候離開她的，我會幫助 她直到畢業，還有把我承諾的全都完成。 　　我痛到心快被撕裂了，但我將忍耐下去，我想知道，我相信我辦的 到，我想相信我辦的到。 　　......之後，她需要知道嗎？她到時候會很錯愕嗎？還是只是淡淡 一笑後放手讓我走而毫不挽留呢？ 　　我想一定是後者的。 　　前幾天晚上，不知道她聽得出來我跟她說對不起的意思嗎？我想她 不懂得......那一天晚上，我知道時間不多了，趁我愛著她的時候，我 喚了好幾聲她的名字。 　　兩個字，曾經是我放在心裡的最珍惜的字，是公主的名字，是最深 愛的兩個單字，曾經這兩個字讓我以為我擁有了全世界，當晚，我喚一 聲，心就碎一痕，淚一滴一滴......滲到枕頭巾中，我問她她是喜歡我 的，對吧，她一樣睡迷糊的帶過，我求她跟我講，她有點生氣的反問我 哪有人這樣問的啦...... 　　當晚，......我閉起嘴巴忍著哭聲跟她說晚安，希望她依舊可以入 眠，我傻得可怕，也卑鄙的難看。 　　我將我曾經答應過的事情列出表，用來提醒自己，不哭，不痛，不 可怕，小公主才是最重要的。 　　至少我知道，從現在開始，我真的不求回報了。 =================== 我只是把條件壓得很低，低到只要一個撒嬌跟笑容就好，只要是愛我的 ，什麼都好。 而我現在有了，是的......我有撒嬌跟笑容了，恭喜。 =================== --

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