或许是我真的想开了吧，我想，这份文件即将成为我一生中，为了 宣泄心情而写的，最长的心情故事了，本文因为发生时间的前後有不少 巧合，所以几乎全为倒叙。 ======= 我的公主，要睡饱饱的喔......今天下雨了，没事就别乱跑了，小心安 全，我明後两天都会去台南出差，但是我渴望听到你的声音，就算是在 工作中打来也无妨，我就是这麽的喜欢你，疯狂的喜欢，希望你能打， 每分每秒都打，你知道吗？我最喜欢下雨的时候待在一个可以听雨声的 地方了，比方说车子里、窗户边，喜欢听着天空哭泣的声音，徐志摩说 ，那是她正在思念我，而让天淌下的眼泪，公主，你也正在思念我吗？ 还是这场雨是因为我思念你，而让天留下的眼泪呢？ ======= 　　经过了这几天，我每天都在哭，早上醒来的时候，脑袋昏沉沉的， 却一直想着，当两人之间缺少了信任，那麽，这叫什麽东西？ 　　我......每天都写着简讯给她，如同半年前，如同三个月前，如同 过去到现在的每一天，我都是写着写着，有时候感性，有时候俏皮， whatsapp是一个很好的软体，可以帮我把很长的简讯一并寄出去而不需 要收费，如同我对她的感情，可以长长一串......而不收取费用。 　　然而最近，我总觉得精神越来越差了。 　　认识她半年了，也半年没好好睡觉了，我们喜欢聊天、讲话，凌晨 一两点往往才是电话结束的时间，常常是聊到天亮，然後隔天又继续粘 在一起，我喜欢一直认识她，每天都认识一个全新的她，因为我的记忆 力很不好，对我来说，每一天都是全新的开始，每一天的爱跟思念，都 是昨天的延续，延续至未来，那曾经是快乐的，而且让我感觉从未间断 过。 　　对我的公主而言，她曾经跟我提过，她喜欢我的用心还有认真.... ..因此，我始终全力以赴。 　　 =================== 感谢老天爷，我找到答案了，原来，这就是不求回报的另一层意义。 当我对女孩子说：「公主，我愿意不求回报的对待你」，我一直以为这 是真的。 但现在我发现，我的心意是真，但我却会在心里期待她可以回应我的这 份不求回报，也露出一点什麽的心意反馈回来。 所以我了解了，我只是把条件压得很低，低到只要一个撒娇跟笑容就好 ，只要是爱我的，什麽都好。 只要是爱我的......我开始鼻酸了，曾几何时，这是一句奢侈的话了？ =================== 　　四月一号後，我的人生展开了为期不短的开心期。 　　我从来没这麽开心过，小公主答应跟我交往了，连作梦我都没想过 ，我始终以为我在扮演一个吃力不讨好的角色，这个角色傻的出奇，笨 的可怕，喜欢付出、付出......深爱着一个可能没有结局的恋人。 　　而她点头了，不知道从何时开始，我被小公主的天真感染了。 　　在我的人生中，我一直是以负面情绪来推动我做任何事情的，我会 因为生气，而变的更专注，在种种负面情绪中，憎恨、饥饿、忌妒、贪 婪、厌倦感、自罪感尤其便利。 　　我可以因为忌妒他人比我优秀，而发狠超越他，我憎恨这个事物如 此丑陋，所以我可以疯狂的去不计代价的改善他，在饥饿的时间中，我 的专注力可以达到顶峰，在贪求财物的同时，我可以赚取数倍以上的利 润，我一直是这样生活的。 　　家族的压力，往往压的我喘不过气来，虽然我的个性浪漫，但是行 事，却需要辣手，直到我遇见了她，我的公主，她让我所有动力都成为 以她为中心，她的笑脸，她的任性，都是我奋斗的动力，好久好久，再 也没有想起过去的那种负面动力。 　　想起这段故事，便想起半年前，我点着菸说：「别傻了，你想想看 ，我这身价五百万元的黄金单身汉会去追求一个身价不到五元的女学生 吗！拜托......」。 　　想不到，造化弄人，我倒是自己先爱上了她，为了追她，还赌咒发 誓，一但追到，我会裸奔高雄中央公园一圈......。 　　我一直以为，我花了半年的时间跟她聊天，可以得到一点不错的起 跑点，小公主曾经在某一天夜晚跟我说，我跟她其他的男朋友都不一样 ，我很愿意去了解她。 　　所以，我是了解她的...... 　　我了解她的痛，她的过去，她的恋情史跟她的爱情观，而她愿意相 信我也愿意跟我走...... =================== 写到这里，whatsapp传来了一朵花的图案，那是她拍摄我送给她的一束 花，她传来讯息说：「送花花给你，我要睡觉罗，你也要早点回家睡觉 喔」...... 我的眼泪因为这个简讯而慢慢淌下，看......她是对我有心的，她是这 样对我好的呢。 一定是的...... 我的公主，你还记得吗......曾经每晚，你是传送心心相印跟热情香吻 的动画给他的呢...... =================== 　　我始终没忘记过往的每一刻开心，她说她开始想我了，她说她开始 要放感情了，她说......每天都想粘我了，我从没忘记，从没忘记过当 时我开心到几乎晕眩的感觉。 　　我犹然记得第一次听到她撒娇要睡觉的声音，开心抱着娃娃的表情 ，温柔地吻我的感觉。 　　诸君，以下的纪录，我知道我会挨骂的，我也知道这一切都是我的 错，容许我忏悔吧。 　　如果我发表这篇文章的话，或许这篇文章将成为我人生中第一也是 最後一篇劣文。 　　我终於知道，潘朵拉的盒子装什麽了，而我保证，开启的滋味，真 的很难受。 　　那曾经是一直坚信爱情会开花结果的岁月呢。 　　直到我开启了那一天的信箱，从此，我开始动摇了......诸君，一 切将成为过去，而我身处其中了，再也脱离不开了。 　　那一天，我在公司，打开iPad准备收信，无意中点了Safari，结果 出现了一个陌生的信箱，看着帐号名字，当下我就明白了，我的公主用 iPad收信，忘了登出。 　　看着那个信箱，我开始有点恶趣味，於是我一页一页的翻下去，小 公主是个很认真的女孩子，信箱里面都是作业的寄送跟老师的回函，还 有担任助教的讲义等课业上的信件，只有三封信件是我所陌生的，我一 时好奇，点了进去...... 　　是的，那是她跟前男友的妈妈通信的纪录，信中写着要一起去恳亲 的事情，信件的年份是去年九月，附件档案是她跟前男友的合照，照片 里的她，笑着很灿烂......那个笑容是幸福的，美好的，一脸小女人的 娇羞，依偎在他身旁，而那份笑容，在跟她相处的日子中，我从没见过 。 　　我心里跳了很大一下，不知道为什麽，没什麽特别难过的情绪，就 刷的一声眼泪涌到了眼眶，我赶紧擦掉眼泪，不发一语的看着，没惊动 到其他助理小姐跟同事。 　　信里面有她称赞男朋友被晒的黑黑的很有精神，括号附注「 man」 三个英文字，信里面的口气，感觉已经像是一家人了，那种热络的感觉 ，与我的相比，无疑是我没见过的，也是不熟悉的，相比之下，她对我 的口气......是何等隔阂。 　　当时，我的心一直跳，一直跳，跳到喘不过气了......於是我站起 来冷静一下，想起以前交往前的聊天纪录（收录在我第一集的故事中） ，小公主曾说，在分手前一年半左右，就已经没有太多爱的感觉了，而 照片中的笑容，却是美好无比，分手是去年十二月，而照片日期，是去 年九月，怎麽搭都无法上线。 　　我知道，我当然知道......五年了，男女朋友之间该做的事情都会 做过的，我一直强迫自己去遗忘这一段故事，强迫自己不去碰触这个话 题，但随着彼此的互动越来越亲密，那片乌云，似乎又开始悄悄的回到 我的心中。 　　登出信箱後，我在小公主的FB中的 540份朋友清单中，找到前男友 的帐号，接着开始无止尽的搜寻。 　　我在高中时，曾是南部地区网路搜寻比赛连续三年的冠军得主，全 高高屏的高中职与五专生也不是我这普通高中生的对手，人肉搜索的名 词出现前七年，我就已经掌握这项技术了，要挖出过去的疮疤，我比谁 都在行。 　　我很清楚我在自作孽，我在自我伤害，但是忌妒跟毒蛇一样的不停 啃咬着我的心，我发了疯似的不停的找，不停的找......翻出了她们过 去的照片，她们过去的心情随笔，我翻遍了她旧部落格的82篇文章，她 们过去的一切过去，越看，越是心痛，越是无比的难受。 　　当天她来公司看我，抱着我，我随口有一搭没一搭的聊天，没怎麽 去露出口风，突然我开口说，我夏天与冬天的穿着是极端的，夏天我的 穿着多半比较随性，一件无袖的背心穿着就可以上路，被晒的很黑是常 事......我小心翼翼的问：「你觉得这样会不会比较 man？晒的黑黑的 这样」。 　　小公主笑了笑，说还好吧，又问我 man的定义是什麽......那一天 我搂着她，笑笑没说话，我以为我笑的一定很灿烂吧，因为该哭的时候 ，我总是笑着，多年的历练，让我的表情跟心情可以截然不同的呈现。 　　我亲着她，跟她开玩笑说等一下带她回我家，看她害羞的样子，我 又问：「会不会太大胆了，你有跟男生在外面过夜吗？」，这句话一问 ，小公主很老实，但是她先幽幽的看了我一眼，说怕我会介意，她不说 好了。 　　但我想知道，所以我让她同我说了，果然，有着恳亲那一天...... 。 　　当时我在想，她曾经用吻着我的嘴唇吻过他吗？曾经在恳亲之後陪 着他度过激情吗？曾经用没有称赞过我的赞美称赞过他吗？ 　　我一直想着，一直想着......想到交往前曾经听她说过，她对前男 友的爱早就消失很久了，但是在分手前十个月，还是跟他一起出远门， 跟他一起过夜，半年前恳亲还是愿意去陪他，是不是我才是第三者呢， 是不是我的爱很廉价？而就算是他对她半点也没有我好，但是他就是拥 有她的爱，而我没有...... 　　是不是，我其实在她心中只是一个小角落中的国王，盼也盼不到她 的爱情，也无法获得她的心。 　　小公主曾经说过，她现在跟以前不一样了，不希望自己都只能窝在 只有爱情跟男朋友的小世界中，她或许希望自己成长，但我却希望我能 跟他前男友换位置，就算一秒也好，因为她前男友曾经可以住在我没有 的小世界中，享受我的公主给他的独一无二，毫无理智可言的爱。 　　我以为我快疯了，因为我突然没头没脑的问起小公主过去的很多亲 密行为，她是没有心机的，讲了很多後才发现我的脸色越来越古怪，她 当时企图用轻松的语气跟我解释，但是我听不进去，直到我小声的喊： 「闭嘴！别再说了」。 　　我抬头一看，小公主的眼神充满着冷漠与害怕......一双眼睛差点 涌出了泪水。 　　大概，是那一天开始，我的心情开始......开始感受不到开心了吧 。 　　事实上，那一天的结束，是在她哭着跟我说她很心疼我一直忍受着 她的过去，也跟我说过她很怕有一天我说我不想爱的这麽累了而丢下她 ......。 　　那一天我整个傻了，我究竟在做什麽！ 　　我竟然伤害了她......她不懂爱啊，她只是知道付出又付出而已， 我竟然连这点事情都包容不下来，於是我答应她绝不离开她，也对她发 誓今後两人之间，再也没有这些话题 。 　　我是真做到了，从此之後，我再也......没在她面前提过半次。 =================== 　　我曾经撰文为她辩驳，我说，那一点都不重要！ 　　可我至今，却得不到她更进一步的对待，似乎那本来就是我应该做 的，为她的爱铺路，为她的爱去牺牲。 　　毕竟我原先的作法不算是不求回报，而现在，我才终於发现，我不 求回报了，因为我不再期待了，这就是不求回报，与这文件的最开端了 ，她一切开心就好，我只是数着数着，数着剩下的日子有多少天...... 直到我俩真的完全陌生为止。 =================== 　　老天爷一直在跟我开玩笑。 　　过後几十天，我不停的阅读大量跟处女情节相关的文献，试图为我 的不安定义，并为自己做心理分析，我找了当初的顾问团再一次的招开 心理建设会议，会议中除了讨论「我发疯了」与「我是变态吗，干麻翻 人家的信」外，好友太阳（当然不是挂在天空的那一颗）对我说了一句 中肯的话： 　　「你有没有想过，其实她是不懂爱的，她不知道该怎麽去爱人，她 的手段有限啊！她可能就是不知道男女朋友要叫老公老婆哈尼宝贝亲爱 的，可能就是说不出那些害羞的话，但是她一直用她的方式去爱你不是 吗？你就不能好好跟她谈吗......你这样子就叫做爱她？」。 　　是的...... 　　交往两个月来，至今，我们没有私密的称呼，我们没有我爱你跟喜 欢你这两句话，我们之间，用南京话来说，是可以淡出鸟来的一整个平 淡如水。 　　我问过她，她说怎麽说的出口，会害羞耶，而且那些话很重要啊.. ....干麻要挂在嘴边，她以前也从没叫过男朋友这些称呼，都是直呼名 字的。 　　不知道为什麽，我总觉得有股淡淡的哀伤，有种痛跟不安，但是云 淡风清，我们总要看开的，或许，我不应该强求什麽吧。 　　顾问团的意见真的一针见血，於是我不断对自己做心里建设，我要 体谅她，而且我相信着她，我相信着，有一天她还是可以爱上我的，有 一天我还是可以得到她的爱的，我可以的。 　　.........我可以的。 　　知道吗，其实我很开心的，有一次，车子莫名其妙被我锁住了，好 险停车点就在小公主家附近，我处理超久，等到处理完了，已经凌晨两 点多了，她没睡，不停打电话来关心我，要陪我处理完。 　　车子好了後我第一个就开车去她家抱她，她要我回家打电话给她报 平安......。 　　因为她要我报平安，所以我开心好久，真的......我真的，我是真 的很好满足的好伴侣，我真的是这样的，我真的......真的...... 　　真的............真的是这样的。 ===================　　 不能如愿，似乎是我最近的心情与生活。 我有时候会想，她是否会发现，每晚的喜欢跟对不起这两个字，是我正 在对她无言的道别。 有时候，心里会特别痛，而她无法了解这种心情...... =================== 　　在我以为事情已经过去的时候......我才发现，其实我一直不相信 我为她辩驳的理论，我的直觉总是告诉我，有些事情，你得不计代价去 了解，否则你永远看不见真相。 　　......至今我一直在忏悔，我刚刚哭着用FB对她表妹不停道歉，是 我的错，一切都是我的错，我求她会好好陪着小公主，我跟她说我很痛 ，我写不下去了，每一行文字的回忆，都在把伤口用力撕开。 　　她吓一跳，她第一个念头却是我劈腿，但那就是後话了......。 　　是的，是的......这几天来，因为论文压力变重，小公主忙不过来 ，我插手去帮忙整理资料，因此常往她家跑，跑了跑了，有一次去她家 ，看见了她电脑的桌布，是我很陌生（却又很熟悉）的笑脸，那是她大 学时期的表情，就跟我常常在硕一的旧照片中发现的照片一样，空洞的 ，带点哀伤的表情。 　　我一直是这样以为的，我以为那段恋情後来一定很不开心，事实上 ，在我认识小公主最初两个月，我常听她谈起这些事情，所以我一直认 为，她那段时间真的不开心，总是有一种施展不开的笑脸。 =================== 她总是跟他吵架，也总是被他嫌的一无是处。 她当初会去读很多心理沟通的励志书籍，就是他叫她去看的，因为他总 认为我的小公主讲话很伤人心。 至今我一直不认同，因为，你不觉得她说话突然蹦出一句任性的话是很 可爱的吗，她砍下去的点总是有趣的。 =================== 　　我想多看看她大学的照片，想多认识她，如同她去我家时，我把我 童年的照片给她看一样，小公主兴致勃勃的点开资料夹，一个资料夹一 个资料夹的点，点到最後几页，我看到了两个资料夹，一个是我的英文 名字的资料夹...... 　　一个是......前男友英文名字的资料夹。 　　我赶紧哈哈大笑。 　　装做不知道，没看见，我转头问着小公主还有其他时期的吗？ 　　我不停哈哈大笑，一直开口笑着......笑着。 　　然後，回家时，我站在水族箱旁边，打开灯光的定时器，看着红莲 灯在模糊的太阳草间游啊游着......冷却器大概是坏了，玻璃因为温度 的关系，一滴一滴的，在玻璃与我之间渗出了泪痕...... 　　我早期是写爱情小说出身的，晚期才走入武侠小说中，男女之间的 心理，我一清二楚，男女之间追求的手段，我倒背如流，大学时期我的 兴趣之一就是帮我的好友制定追女友的方式，小从眼球位置、走路动线 ，大至选择餐厅跟推倒时机，我无一不中......。 　　因为跨系修课的关系，教授将我训练成精通犯罪心理、行为心理跟 古典心理学的怪物，因为兴趣的关系，我手头上星座的资料几乎可以写 书，FBI 心理学是最近的嗜好，但我总觉得无趣，毕竟写小说的，这种 人类之间的心思转换，我们更熟太多了。 　　我曾经极为自豪过「 HITCH」这部电影就是我的人生．只因我对他 人的感情操盘从没失败过，只有一次，那就是我面对小公主的时候，不 管我用任何方式用在小公主身上，一定失败收场，当时我曾经断言，此 人若非拥有纯洁如天使般的傻气，就是一个邪恶如恶魔般的高手！ 　　而我现在才知道...... 　　那是因为一开始，我的假设就错了，半年来我从小公主口中所得回 的资讯，全都是错误的罢了。 　　我难过了一晚，过几天继续招开顾问会议，你我都是聪明人，大家 都知道我开始得面对最麻烦的问题了，这一次的顾问会议，大家转成安 慰我了。 　　你我也都知道，资料夹只是电磁资料，删的掉电脑中的零与一，却 删不掉生命中的甜蜜与回忆，而留着什麽不是重点。 　　为什麽会留着，才是......。 　　而你我也都知道，会留着就是......就是什麽样的心情了。 　　我翻遍了更多男女讨论版的资料，招开更多次顾问会议，其中更包 括了第一集中提到的鱼女，我知道那是因为双子女有时候比较懒，也不 喜欢针对感情、过去用切断或是删除的方法来规避。 　　但我更清楚我的心开始动摇了，它崩解的太快了，太快了，日复一 日，我突然发现我从不知道什麽时候开始，面对她，我满脑子都是悲伤 。 　　我很清楚她们之间的关系，我清楚现在她身边的人是谁，我很清楚 她除了我外根本没跟其他人连络，我太清楚了。 　　是的，一定是因为我度量太小，我心胸太窄，是的......只是，我 一直有种不协调的感觉就是了，似乎那些过去......似乎不是过去.... ..？ 　　所以，当其他人在热恋期的时候，我可悲的还再跟回忆战斗。 　　经过了多次的心理建设，等我心情回复一点了，我开始藉由其他的 话题，小心翼翼的带入旧情人照片的话题，用轻松的语气与杜撰的第三 者的故事（我胡邹了一个随便哪个阿猫阿狗）来询问，聊了很久，我问 了是不是爱情过去後，就不会回头了？我问了面对旧情人的态度，是不 是就无法用来面对新情人了？我问了......当新情人不满意旧情人的照 片依旧被留着时，她会怎麽做......。 　　问完後，每个答案，都是心碎掉的痕迹。 　　是也好，不是也好......早就都无所谓了不是吗。 　　我发现，她的爱再也不会是我梦想中的全心全意了，因为时间空间 早已不同了，但是她认为这只是爱法不同，当然面对新情人的态度是会 更强烈的，以前世界很小，当然是全心全意，但是当事情变多了还是可 以为男朋友保留一个位置，这不就是更强烈了吗？ 　　我没跟她说我的看法，也没指责她说这是错的，因为全心全意之所 以很强烈，就是因为可以为了爱而失去理智，这不是抛弃现实，而是可 以在现实考量下还可以为他抛弃理智，而这才叫做全心全意，这一点， 需要牺牲，对爱情的牺牲。 　　而我知道我再也盼不到了，因为她似乎将最爱，将那种毫无理智.. ....留在过去了。 　　我笑了......想想看，就连一张照片与回忆也可以击碎我，而当我 问到我如果很介意她留有照片的时候，她保护我的手段，就是「对我笑 一笑」就好。 　　听到这句话，我的心彻底......我知道了，她已经不会去为了扞卫 我与她的感情而做出牺牲了，也不会急着安慰我了，不会再像过去一样 委曲求全了，这就是我看到的事情，她累了，厌倦了，厌倦没有回报了 。 　　我在想，浪漫中如果有理性的话，那这份爱将可以被量化与证明， 而那不叫做爱，叫做对簿公堂，只有在爱情的表现中，我厌绝理性.... ..。 　　我可能是爱计较的人，只是我以为我们在谈的是感情，感情，不是 这麽坚固的东西，它是可以瞬间幻灭的，我哭了好几天，为了她前男友 的事情哭着，哭着想着，没有任何答案，只好假托可能所有一切的问法 去问她，但是得回来的每个答案都是个绝望，她似乎绝不会为了我去做 出任何改变了。 　　我知道我没求过什麽，甚至是我自己要求她任性一点的，只是我没 想过她执行的真彻底。 　　过後几天，我们依旧忙着论文。 　　我们的互动依然亲密，她会让任由我抱着她上床，坐在我大腿上撒 娇。 　　我们就算再怎麽亲密的互动，还是听不见她对我亲密的称呼。 　　我们还是很有礼貌的传简讯，没有过多的可爱，没有多到满出来的 爱意，淡淡的，却很稳定。 =================== 我不再期待什麽了...........。 有一天我去她家忙论文，她跑去洗澡，放心的让我呆在她房间。 是的......我犯贱。 我咬了咬嘴唇，我想要知道，所以我终於开启了那个前男友英文名字的 资料夹。 =================== 　　是的，是的，她......从不觉得那是痛苦的。 （......你有没有想过，其实她是不懂爱的，她不知道该怎麽去爱人， 她的手段有限啊！） 　　资料夹中，满满的....满满的......是她不曾对待我的态度，满满 的亲密的照片与满满的甜蜜。 　　那是充满幸福的每一张照片，她的小女人个性、她的不任性与单纯 、她的微笑......她抱着男朋友笑着亲他然後拍照，她跟男朋友一起穿 着浴袍在金典酒店中过夜，她的调皮、她的爱、她的卷发、她的...... 她的...... 　　...... （......她一直用她的方式去爱你不是吗？） 　　当时很安静，我的耳朵中都是浴室传来的水声，水声很大，彷佛溢 出来般，流到了书桌上，流到我的衣服上，流到讲义上......然後心慢 慢的碎，慢慢的凋谢，我感到沙漏无情的开始往下流泄，那种名为难受 的沙子挤开了爱，让玻璃瓶中徒然余下心酸。 　　照片中的微笑，我从来没有看过。 　　照片中的举动，我以为她不会。 　　照片中的感情，我以为她不知道她的爱可以这样表现。 　　照片中的......照片中的......照片...... 　　.................好痛，好难过...... 　　我曾经以为，我是对的。 　　我曾经以为，我只是慢了。 　　我曾经以为，我只是度量不够，其实包容与否，对她来说根本不重 要，那些都是她的，她的回忆，是她不需要人家包容的珍藏，我包容与 否都不重要的珍藏。 　　我曾经以为她说的都是真的，我曾经......不停的跟自己谈恋爱， 我曾经不顾一切的对自己大喊与为她解释，你现在跟她在一起，她的过 去没有未来，你有！你有！你有的！！ 　　我曾经以为我带她去金典酒店看烟火（详看第二集），她不再悲伤 了，我曾经以为我带她去那里用餐，教会了她人应该要懂得这样享受生 活，可笑的是，我只是......我其实一直都带她去她甜蜜回忆的地方用 餐。 　　我曾经以为，为什麽她坚决不在FB上面透露感情状态跟交往对象， 是因为她生性低调。 　　我曾经以为，她的前男友对待她跟糟蹋她一样，我曾经以为她害怕 爱情了，所以我应该要给她最好的生活，最好的开心，最棒的......我 或许可以去跟人炫燿我是全世界对她最好的人，而她给他的却是一百分 ，而给我的，连十分都不到。 　　让我开心的那些点......连照片的角落，也挤不上去，彷佛过去活 着，而我，才是前任，我才是乱入。 　　 =================== 我说过我要的很少，所以她也只是如我所愿，我们一切都来的真诚与可 贵！ 进一步，需要通过测试，所以当我自己把门槛设的太高......我就只是 求仁得仁，只是，我一直以为我们在谈的是爱情的根源，而不是交易的 条件，我知道只有一种人需要交易条件，那叫做地下情人......。 我曾经因此去扪心自问，是我不值，还是我不够格？但我现在懂了，是 她不要这样做了，而懂了後，她是「再也不」，还是「可能会」，就已 经不重要了。 =================== 　　我记得，她家人曾经认为过，我是靠钱追人的，尽管我真的不是。 　　我懂了，是的，一定是这样的，所以我太贪婪了，我太贪心了，孔 子说，如果用不对的方法去获得的，那麽获得的东西就会是歪的、不好 的。 　　我知的，我是知的......我知她心中还是有分程度的，而拥有她全 部程度的人，永远不会是我了，姑且不再提前男友的事情，我想她是真 自由的，这份真自由来自於她不缺人爱，而当年，她放了真感情後，她 强烈希望回收，可惜她爱错人了，也得到错结论。 　　爱错人了，所以成长了，可这爱错的行为，是那个人是错的，而不 是这套爱的方法是错的，当我们自己为爱错人心痛而後成长，便坚决不 再使用这套心意对付下个人，那麽，下个人又是何等无辜？他再也得不 到你当时的全心全意了，不是吗？ 　　那麽，所谓的前男友不也就还活在这份爱中了吗？ 　　你用的思维、爱的手段全都还是过往的痕迹跟记忆所归结而成的， 而非一个全新的开始，这又算得什麽？ 　　有人是靠滑板从高雄滑到台北的吗？那只会让你更加遍体麟伤吧。 　　用的工具若是不对，出来的器具就是错的，有网友跟我说过，我一 定是个对感情相当严格的人吧，而顾问团曾跟我说过，初恋是最美的， 要我别在意，因为那通常也会是最蠢的。 　　但是，当我们用着轻松不想有负担，略带一点玩笑意味的爱法去爱 对方，那麽我们就无法要求对方相信，这种断简残篇般的爱可以结出什 麽丰硕的果子了，不是吗。 　　对她而言，爱情，一定是很轻松的事情，因为她从不缺人爱，而我 只是个渴望人专心爱我且愿意珍惜我的人，初恋心意是最美的，行为是 最蠢的，所以这跟愿不愿意再把这份最美的心意给下一个人，应该是两 码子事啊。 　　是吧......？ 　　那一天我依旧陪她讨论论文，依旧抱着她，跟她说晚安......过几 天就是她的生日了，其实她忘记我早就约她了，但是她心直口快，不小 心竟然跟朋友聊天时，脱口而出把下礼拜留给他们一起用餐。 　　我赶紧出声抗议，说那我怎麽办？小公主才记起来，赶紧改口。 　　我心里一直在哀伤，我是何等不重要啊......其实我有没有帮她庆 祝，根本不是她在意的点了，她曾说过，这是因为她懂得尊重另一半了 ，因为大家都在忙了，她不可以太任性。 　　她好有理性......。 =================== 我知道我承诺过什麽...... 　　永不离弃。 我知道我承诺过什麽...... 　　让她永远开心。 =================== 　　我好痛......写这篇文章的时候，我有好几次忍不住跟个孩子一样 在网咖哭，我想起当我不要求人家有什麽我也要有什麽的时候，我还是 连一句应该是根源的「喜欢」与「爱」都没有，那不是一切的基础吗.. ....对不对？ 　　我们的感情是建立在这句话上的吧，对不对，对不对......？ 　　生日那一天，因为小公主实验的关系，我原本要帮她庆生的旅游计 画被打乱了，但是我没忘记这是她生日，我去挑了一条亚瑟金的项链， 那是可以替换钻石的款式，用来搭配她的穿着跟肤色，我还额外送一个 伽利略温度计给她当摆饰。 　　当店员问起我女朋友的长相跟穿着时，我巨细靡遗的讲，我说她有 时候都是怎样搭配的，有时候她喜欢怎样搭配，有时候怎样怎样...... 请她挑选比较匠心独具的首饰，别太高调，但是绝对不要让她觉得老套 ，要新鲜感一点，因为她爱玩，要闪闪发亮的，因为我是个庸俗的家伙 ...... 　　我跟她不停谈论我的礼物，还有我要帮她生日准备的惊喜方式，我 以为我是笑着谈的，直到店员问我： 　　「先生，你还好吗......你的眼泪......是眼睛很痛吗？」。 　　当天，我坐在天仁茗茶内，一笔一笔在从日本购买回来的和纸上， 写下我的祝福还有期待，然後喷上香水，静静的，坐着。 =================== 当时我在跟自己对话...... 我说，她不跟我说，就是怕我介意，看看你现在是什麽样子，她说了， 你还要活吗？ 就是因为她体贴你她爱你啊。 不是吗？ 你这麽快要逼死谁？人受伤了总要更精明吧，你跟她认识多久了？ 两个月？三个月？半年？ 呸...... =================== 　　等到我确定小公主不在家了，我跑去她家，跟她妈妈说我的计画， 请她帮个小忙别戳破，我带了一大束花过去，她妈妈笑了，也同我聊聊 天，我没坐多久，上楼布置好，然後坐在这几天常坐的电脑椅上...... 打开电脑，打开资料夹，把前男友的对话纪录复制起来，寄到我的信箱 。 　　一切动作简单而快速，似乎那是天经地义的，手连颤抖也没有，就 这麽快速的点开，寄发，登出......。 　　然後我去学校陪她，聊聊天，淡淡的期待，期待她回家，看到桌上 满满的礼物。 　　我刻意没陪她回家，而是转而去网咖，打开信箱，删掉 xml标头来 看对话纪录，第一行，就是「老公......我们今天系烤耶」。 　　就在这同时，她打电话过来，我知道她有惊讶到，也很开心，说： 「你的礼物吓到我了，你怎麽进来的啊」。 　　这是我第一次听到心碎掉的声音，相信我，我真的听到了，跟砖块 撞击到地板的声音一样。 　　我的眼前，是她的过去，我的耳里，是她的现在，彷佛是对照一样 ，我知道，这......不是她最开心的反应，是的，不是她最开心的反应 。 　　TONY曾跟我说，如果你现在只有十分，就要冲到一百分啊，为什麽 要难过？ 　　可你知道吗......TONY，阅卷老师她辞职不干了，我在对着空讲桌 考试啊...... =================== 一万三千五百八十四小时 六千四百三十七行对话纪录 四千一百六十句的一直喊到的分手前的老公 和….....五百六十六天的我爱你与心心相印 当天，我看完了自2008年到分手前14天的对话纪录，恭喜...... 我终於了解了，我如愿以偿了，我找到我要的解答了 =================== 　　我知道，她对待我的方式，跟我是情人而非正牌男友的道理一样， 我终於了解，她每次对我露出的反应不太像是「我是你女朋友」，而比 较接近「我想要你保护我」的感觉，是为什麽了。 　　我也知道，为什麽当年的照片总是露出淡淡的哀伤，那不是她很受 伤，而是因为当时没有他在身边，她总是思念着他的，一颗心就挂在他 身上。 　　当人活在谎言下（尤其是自己欺骗自己时）的岁月是什麽滋味.... ..我懂了。 　　我也首次品尝到，得到了比得不到更痛苦，知道了却比无知更可悲 的道理了。 　　我拼命的追求伤害我的方法，然後用伤害她的方法去获得，我刺探 了无数隐私去换取一个心碎的证明，曾几何时我蠢成这种地步。 　　当天要去她家讨论前（她隔天得 meeting），我找来了一个很要好 的女性朋友，跟她说我不能哭给小公主看，求她帮我消化一下心情，她 是看着我追小公主的，她看过我跟孩子一样迷恋小公主，然後跟疯子一 样的去追求她的种种历程，我淌着眼泪，跟她说我这段时间的心情，还 有我看到的东西，而她静静的听。 　　我原本以为她会指责我，但当我问她，我做的够好了吗，这样做应 该不会太差了吧，我没有破坏她的生日对不对......她安慰我说：「没 有人可以作的比你更好了......」。 　　她离开前叫我别让她知道我看过这些东西。 　　接着，我一个人走去牵车，我想着她的最爱，永远不是我。 　　那是一条大马路，我走到一半，就停在马路中央，不愿意移动任何 一步了，心中什麽念头也没有，我第一次知道我是一个会感情用事到这 麽夸张的人，我一直以为我够精明的，我不是那种愚夫愚妇般的爱情笨 蛋。 　　上帝......大概命令汽车等我二分四十几秒，马路空荡荡的，唯一 一辆车驶过来，懒洋洋的对我按了一下喇叭，绕了过去，只剩下商家惊 愕的看着我，吓死了。 　　然後我去小公主家讨论论文。 　　当晚......她累了，我一样把她抱到我的大腿上，哄她睡觉，让她 撒撒娇，脑袋里面，是一连串的对话： 「老公，我漂漂吗」 (其实我已经不知道什麽是爱了......) 「老公，你喜欢怎样的女孩子？」 (我们後来出了很多问题......) 「老公，你在干麻」 (既然没有未来了，还要在一起干麻？) 「老公，我回家了」 (这种感觉是爱吗？) 「老公，说好的亲亲呢？」 (我不是重视外表的人好吗，没什麽帅或不帅吧) 「老公最帅了」...... 　　抱着她，想着对话，看着她，想着照片，看着，想着......哪一边 ？ 　　哪一边...... 　　......在她的怀中，我的眼泪，开始不住地拼命流了下来...... =================== 这些月来，我，一句都没有...... 一句...... 一个字......一个角落......都没有 =================== 　　她看到我落泪，眨着眼睛，问我我怎麽在哭，我跟她说我过敏.... ..。 　　她没追问，就好奇而已。 　　当天我边哭，边吻她......她说这项链很有趣，我沙哑地跟她说， 这项链的名称叫做圆舞曲（华尔兹是德文的翻译），因为华尔兹的开始 与结束很不明显，有一种无止尽的感觉，又是以两人环抱圈转的舞步为 主。 　　项链......取这个名字，有用来象徵恋人爱情的意思。 =================== 好有趣喔？ 呵......但是你到底在哭什麽啦，你有事瞒着我对不对？ =================== 　　隔天，我下了一个决定，我不会选择在这时候离开她的，我会帮助 她直到毕业，还有把我承诺的全都完成。 　　我痛到心快被撕裂了，但我将忍耐下去，我想知道，我相信我办的 到，我想相信我办的到。 　　......之後，她需要知道吗？她到时候会很错愕吗？还是只是淡淡 一笑後放手让我走而毫不挽留呢？ 　　我想一定是後者的。 　　前几天晚上，不知道她听得出来我跟她说对不起的意思吗？我想她 不懂得......那一天晚上，我知道时间不多了，趁我爱着她的时候，我 唤了好几声她的名字。 　　两个字，曾经是我放在心里的最珍惜的字，是公主的名字，是最深 爱的两个单字，曾经这两个字让我以为我拥有了全世界，当晚，我唤一 声，心就碎一痕，泪一滴一滴......渗到枕头巾中，我问她她是喜欢我 的，对吧，她一样睡迷糊的带过，我求她跟我讲，她有点生气的反问我 哪有人这样问的啦...... 　　当晚，......我闭起嘴巴忍着哭声跟她说晚安，希望她依旧可以入 眠，我傻得可怕，也卑鄙的难看。 　　我将我曾经答应过的事情列出表，用来提醒自己，不哭，不痛，不 可怕，小公主才是最重要的。 　　至少我知道，从现在开始，我真的不求回报了。 =================== 我只是把条件压得很低，低到只要一个撒娇跟笑容就好，只要是爱我的 ，什麽都好。 而我现在有了，是的......我有撒娇跟笑容了，恭喜。 =================== --

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