沒想到我的第二篇文章還是發在雙子板， 更沒想到第二篇文章會這樣。 對不起，我也許會寫出許多牢騷(以及許多語無倫次.....)， 我無意用星座指責一個群體， 只是想在這裡說說...... 如果得罪了誰，我先道歉，也會自刪， 謝謝這個板曾經幫助我很多， 我很希望一直成為這個板忠實的觀眾， 但目前的狀況也許這會是我在雙子板的最後足跡了吧。 我該離開你了，是嗎？ 「人總是會變的。」你說。 「我當然知道人總是會變的，我也知道你已經變了。」我說。 我怎麼會不知道人總是會變、尤其是雙子座的你又怎麼可能不會變？ 如果要以星座來論， 太陽上升都在雙子的你， 你總是以自己身為雙子座為傲， 動不動就把「我們雙子......」掛在嘴邊。 要了解你不容易、但也沒那麼不好懂， 很認真的在雙子板默默地作功課， 擴大自己的耐性包容你的多變與任性， 但是我有一點點累了。 知道你不喜歡不開心的氣氛， 所以漸漸的也不再跟你說讓我不開心的事， 如果兩個人在一起只能有快樂而不能分擔悲傷， 這樣的關係究竟健康不健康？ 你說這陣子並不是疏遠我， 只是自己有太多負面情緒不想影響到週遭他人， 我從來沒有抗拒你告訴我任何你的不快樂、你的受挫、你的憤怒、你的哀傷， 只是耐心地聽著，安慰你、抱抱你，告訴你，我會一直陪在你身邊。 但是你卻不肯將這些與我分擔了， 你說負面情緒太多不想影響到別人， 我也只好默默的看你遠離我。 我希望當你想要一個人靜一靜的時候先讓我知道， 讓我有心理準備而不會為了你的冷淡而失去安全感， 這樣的要求很過分嗎？ 當你說出你想要單獨靜一靜的時候， 我幾時又對你無理取鬧、死纏爛打過？ 我對你再也沒有意義了吧， 我對你再也沒有功能了吧， 我對你再也沒有存在的必要了吧？ 即使我從來沒有嫌棄過你任何一個窘境、 從來沒有放棄過任何一個溝通與改進的機會、 即使我再怎麼努力，終究事情還是變成如此了。 你在毫無預警的狀態下對我提出分手， 看到我體重直落掉了五公斤你依然若無其事笑瞇瞇的問我用什麼方式減肥， 用什麼方法呢？ 用你分手後對我說過的殘忍的無情的莫名其妙殺傷我的話， 讓我再怎麼百般努力還是什麼東西都吃不下， 抗憂鬱劑換了幾次副作用一個比一個大， 你知道了也只是淡淡的說既然副作用那麼大就別再吃藥了， 對於自己說出口的話一點都不想要面對。 當你又耐不住寂寞回來了，蹭著黏著不肯走， 既絕口不提分手的事， 卻也不肯承認復合， 你說我們是「朋友」， 但也不肯讓你的「朋友」僅僅只是「朋友」。 沒錯是我活該又讓你回來， 因為我不想跟你分開， 大概也是因為還有愛， 可是為什麼你總是不懂得珍惜呢？ 你從不正面回答我的問題， 卻又不想讓我離開你， 說出了傷人的話不想道歉也不要我放心裡， 「雙子的腦筋很多變，今天講過的話說不定明天版本又改了。」 是不是因為如此再也不要認真看待你說的每一句話？ 我一直想要相信你也時時刻刻說服自己無論如何都要相信你， 而你卻希望我不要把你的話當真是嗎？ 「你喜歡被我喜歡嗎？」 「喜歡啊。」 「不對啦，你要說『有時候喜歡、有時候不喜歡』」 「為什麼？」 「然後接著跟我說『妳如果太黏我就不喜歡、妳如果乖乖的保持距離就喜歡』」 你笑了一下：「可是保持怎樣的距離很難決定，不是嗎？」 (一直要求我保持距離的也是你自己說的，不是嗎？) 你說雙子座不喜歡太黏的關係， 最好是有點黏又不會太黏， 但對我來說你的所謂「有點黏又不會太黏」， 怎麼好像是我必須讓你呼之即來、揮之即去？ 實在是愛你愛得太過頭了， 我還是包容你的小朋友脾氣一直順著你。 我該離開你了，是嗎？ 當我問你：「現在的你，還想跟我在一起嗎？」 你說你無法回答、你回答不出來。 那麼，我該離開你了，是嗎？ 如果你連一個還想不想在一起都無法做決定而遲疑， 我何苦為難你？ 也許在愛還沒有消失之前， 你再來牽我的手我依然會跟著你走， 但是此時我真的覺得累了， 我們都知道， 再也不會有下一個不嫌棄你包容你照顧你安撫你想辦法讓你開心的人， 但是再怎麼對你好，你不要就是不要，我也無須勉強你。 雙子是自由的，一直努力給你一片很寬廣的天空去飛， 只是這一次當你飛回來時，也許我已經不在了。 我很想跟你說， 即使你有再多的負面情緒，我都可以包容你， 也能理解你不想要影響別人的心情； 我也很想跟你說， 不管外人怎麼傷害你怎麼無理的對待你， 我都會一直在你身邊陪著你。 然而當你不想跟我在一起的時候， 我能為你做的也只剩下離開你了。 我該離開你了，是嗎？ --

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