没想到我的第二篇文章还是发在双子板， 更没想到第二篇文章会这样。 对不起，我也许会写出许多牢骚(以及许多语无伦次.....)， 我无意用星座指责一个群体， 只是想在这里说说...... 如果得罪了谁，我先道歉，也会自删， 谢谢这个板曾经帮助我很多， 我很希望一直成为这个板忠实的观众， 但目前的状况也许这会是我在双子板的最後足迹了吧。 我该离开你了，是吗？ 「人总是会变的。」你说。 「我当然知道人总是会变的，我也知道你已经变了。」我说。 我怎麽会不知道人总是会变、尤其是双子座的你又怎麽可能不会变？ 如果要以星座来论， 太阳上升都在双子的你， 你总是以自己身为双子座为傲， 动不动就把「我们双子......」挂在嘴边。 要了解你不容易、但也没那麽不好懂， 很认真的在双子板默默地作功课， 扩大自己的耐性包容你的多变与任性， 但是我有一点点累了。 知道你不喜欢不开心的气氛， 所以渐渐的也不再跟你说让我不开心的事， 如果两个人在一起只能有快乐而不能分担悲伤， 这样的关系究竟健康不健康？ 你说这阵子并不是疏远我， 只是自己有太多负面情绪不想影响到周遭他人， 我从来没有抗拒你告诉我任何你的不快乐、你的受挫、你的愤怒、你的哀伤， 只是耐心地听着，安慰你、抱抱你，告诉你，我会一直陪在你身边。 但是你却不肯将这些与我分担了， 你说负面情绪太多不想影响到别人， 我也只好默默的看你远离我。 我希望当你想要一个人静一静的时候先让我知道， 让我有心理准备而不会为了你的冷淡而失去安全感， 这样的要求很过分吗？ 当你说出你想要单独静一静的时候， 我几时又对你无理取闹、死缠烂打过？ 我对你再也没有意义了吧， 我对你再也没有功能了吧， 我对你再也没有存在的必要了吧？ 即使我从来没有嫌弃过你任何一个窘境、 从来没有放弃过任何一个沟通与改进的机会、 即使我再怎麽努力，终究事情还是变成如此了。 你在毫无预警的状态下对我提出分手， 看到我体重直落掉了五公斤你依然若无其事笑眯眯的问我用什麽方式减肥， 用什麽方法呢？ 用你分手後对我说过的残忍的无情的莫名其妙杀伤我的话， 让我再怎麽百般努力还是什麽东西都吃不下， 抗忧郁剂换了几次副作用一个比一个大， 你知道了也只是淡淡的说既然副作用那麽大就别再吃药了， 对於自己说出口的话一点都不想要面对。 当你又耐不住寂寞回来了，蹭着黏着不肯走， 既绝口不提分手的事， 却也不肯承认复合， 你说我们是「朋友」， 但也不肯让你的「朋友」仅仅只是「朋友」。 没错是我活该又让你回来， 因为我不想跟你分开， 大概也是因为还有爱， 可是为什麽你总是不懂得珍惜呢？ 你从不正面回答我的问题， 却又不想让我离开你， 说出了伤人的话不想道歉也不要我放心里， 「双子的脑筋很多变，今天讲过的话说不定明天版本又改了。」 是不是因为如此再也不要认真看待你说的每一句话？ 我一直想要相信你也时时刻刻说服自己无论如何都要相信你， 而你却希望我不要把你的话当真是吗？ 「你喜欢被我喜欢吗？」 「喜欢啊。」 「不对啦，你要说『有时候喜欢、有时候不喜欢』」 「为什麽？」 「然後接着跟我说『你如果太黏我就不喜欢、你如果乖乖的保持距离就喜欢』」 你笑了一下：「可是保持怎样的距离很难决定，不是吗？」 (一直要求我保持距离的也是你自己说的，不是吗？) 你说双子座不喜欢太黏的关系， 最好是有点黏又不会太黏， 但对我来说你的所谓「有点黏又不会太黏」， 怎麽好像是我必须让你呼之即来、挥之即去？ 实在是爱你爱得太过头了， 我还是包容你的小朋友脾气一直顺着你。 我该离开你了，是吗？ 当我问你：「现在的你，还想跟我在一起吗？」 你说你无法回答、你回答不出来。 那麽，我该离开你了，是吗？ 如果你连一个还想不想在一起都无法做决定而迟疑， 我何苦为难你？ 也许在爱还没有消失之前， 你再来牵我的手我依然会跟着你走， 但是此时我真的觉得累了， 我们都知道， 再也不会有下一个不嫌弃你包容你照顾你安抚你想办法让你开心的人， 但是再怎麽对你好，你不要就是不要，我也无须勉强你。 双子是自由的，一直努力给你一片很宽广的天空去飞， 只是这一次当你飞回来时，也许我已经不在了。 我很想跟你说， 即使你有再多的负面情绪，我都可以包容你， 也能理解你不想要影响别人的心情； 我也很想跟你说， 不管外人怎麽伤害你怎麽无理的对待你， 我都会一直在你身边陪着你。 然而当你不想跟我在一起的时候， 我能为你做的也只剩下离开你了。 我该离开你了，是吗？ --

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