距離上次見面至今已經一個半月多，我很想你。 想到這個月可能又見不到面了，就什麼事情都不想做了，做什麼事情都沒有動力。 礙於家裡，我沒有辦法下去跟你見面、下去找你，不由得覺得很難過。 很討厭自己什麼都沒有辦法做的無力感，討厭什麼都不能做只能乖乖認命的自己。 爸爸說你要通勤兩年才肯讓我下去找你，但是我並不希望兩年真的都靠你通勤。 通勤多累我知道的，曾經在上一段感情中切身的體驗過，早早爬起後坐長長時間的車，打 著瞌睡在兩地之間返還的時光，獨自一個人看著窗外熟悉景色的寂寞，我真不想你體驗。 ......可是我什麼都沒有辦法做，還是只能任憑你這樣來來回回一個人搭著五六個小時的 車來見我。 從年初至今五次了，除了第一次我們在高雄約會之外，其他時間都是你辛苦的花心力上來 台中。 雖然你總是溫柔的跟我說沒有關係，這本來就是應該的，可是我真不喜歡當那個只能接受 卻無法付出的人。 尤其是你照顧我是那樣的多，我更不想要一直接受你的好卻沒有辦法給你同等。 我好想你，好想好想你。 爸爸不懂為什麼我總是很想見你，不懂為什麼要那麼頻繁的見面，他總是跟我說遠距離戀 愛只要兩三個月見一次面就夠了，其他就講電話用LINE聯繫就可以了，因為如果真的認定 ，那見面多寡並不會影響感情。 可是吶、 正因為我愛你如此至深， 更希望能天天都在你身邊。 想要好好的用眼睛認真的看你，而不是隔著螢幕看似很近卻無限遙遠的距離。 想要每天都與你分享生活中的喜怒哀樂，高興的時候將你抱緊把所有的快樂都傳達給你， 哭泣的時候讓你抱著聽你溫柔的聲音將心情安定。 在煩惱的時候將問題提出來面對面的推導解決，想要睡覺的時候聽著對方的呼吸共享體溫 安然入夢。 如果做了惡夢再讓你的懷抱替我遮擋那些讓我不安的夢境，用你溫暖而堅定的懷抱作我的 避風港與羽翼。 親愛的，我真的好想你......。 什麼時候才能夠再見到你？ 多想要抱抱你、親親你，做那些一般情侶很日常卻對我們來說珍貴到奢侈的事情。 親愛的老公......。 我真的、 好想好想、好想念你。 -- 我在想你，雖然思緒因習慣而麻木了感覺，但我知道我在想你。 而這份感覺會在下一次與你離別後再次變得鮮明。 --

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