距离上次见面至今已经一个半月多，我很想你。 想到这个月可能又见不到面了，就什麽事情都不想做了，做什麽事情都没有动力。 碍於家里，我没有办法下去跟你见面、下去找你，不由得觉得很难过。 很讨厌自己什麽都没有办法做的无力感，讨厌什麽都不能做只能乖乖认命的自己。 爸爸说你要通勤两年才肯让我下去找你，但是我并不希望两年真的都靠你通勤。 通勤多累我知道的，曾经在上一段感情中切身的体验过，早早爬起後坐长长时间的车，打 着瞌睡在两地之间返还的时光，独自一个人看着窗外熟悉景色的寂寞，我真不想你体验。 ......可是我什麽都没有办法做，还是只能任凭你这样来来回回一个人搭着五六个小时的 车来见我。 从年初至今五次了，除了第一次我们在高雄约会之外，其他时间都是你辛苦的花心力上来 台中。 虽然你总是温柔的跟我说没有关系，这本来就是应该的，可是我真不喜欢当那个只能接受 却无法付出的人。 尤其是你照顾我是那样的多，我更不想要一直接受你的好却没有办法给你同等。 我好想你，好想好想你。 爸爸不懂为什麽我总是很想见你，不懂为什麽要那麽频繁的见面，他总是跟我说远距离恋 爱只要两三个月见一次面就够了，其他就讲电话用LINE联系就可以了，因为如果真的认定 ，那见面多寡并不会影响感情。 可是呐、 正因为我爱你如此至深， 更希望能天天都在你身边。 想要好好的用眼睛认真的看你，而不是隔着萤幕看似很近却无限遥远的距离。 想要每天都与你分享生活中的喜怒哀乐，高兴的时候将你抱紧把所有的快乐都传达给你， 哭泣的时候让你抱着听你温柔的声音将心情安定。 在烦恼的时候将问题提出来面对面的推导解决，想要睡觉的时候听着对方的呼吸共享体温 安然入梦。 如果做了恶梦再让你的怀抱替我遮挡那些让我不安的梦境，用你温暖而坚定的怀抱作我的 避风港与羽翼。 亲爱的，我真的好想你......。 什麽时候才能够再见到你？ 多想要抱抱你、亲亲你，做那些一般情侣很日常却对我们来说珍贵到奢侈的事情。 亲爱的老公......。 我真的、 好想好想、好想念你。 -- 我在想你，虽然思绪因习惯而麻木了感觉，但我知道我在想你。 而这份感觉会在下一次与你离别後再次变得鲜明。 --

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