今天早上做了一個惡夢。 我的生命裡有一個遺憾，我夢到我和遺先生重逢了，並且認定對方才是接下來要一起走到最後的人。 夢裡的一切都是如此真實，他的女友是他真正的現任女友，我的前男友是我真正的前男友， 我的男友當然，就是某先生。 這個夢真實到，我剛開始醒來的時候，還沒有脫離夢境。 某先生的爸爸這幾天說想加我facebook，我說當然好啊，不過讓某爸爸來加我的話， 作為晚輩的我似乎有點失禮，但由我去加某爸爸的話，又似乎有點唐突， 所以我請某先生介紹我們兩個認識。 而我今天早上醒來的時候，想到的是：慘了，我似乎加了某先生的爸爸為好友， 然後我立刻又把他兒子甩了，這樣豈不是有點尷尬？ 然後我才想到，merde！我和某先生還好好的啊！尷尬個什麼勁！ 接著我就陷入了哀傷之中，我覺得我是一個沒有辦法控制自己要愛誰的瘋子， 我只能保證，在我還愛你的時候，我是全心全意愛你的，但是我不知道我什麼時候會愛上別人。 一想到可能會被我拋棄的某先生，我就好哀傷，他是那麼的好，那麼愛我，我也那麼愛他， 為什麼我要傷害他呢？我好難過，我討厭會傷害他的我。 （小劇場模式全開） 後來我和某先生在線上遇到了，他送了我一首詩，是一首很美好的詩， 但是掙扎許久的我，還是決定要老實告訴他這個夢境，於是回送了他一個惡夢。 我很努力地解釋完夢境之後，某先生說：如果妳內心想要 然後現實又有機會 而且又相處談得來 那就去吧~~ 聽到這個答案，我當下一整個又難過又心疼， 我希望他可以很man地說：我不准妳去！　或是　跟我撒嬌：不行妳是我的～ 可是他是一個直率到不行的人，他知道說什麼我會開心，可是他只說他想說的， 他是真的希望我幸福。 我曾經看過一個說法，他說：在你和另一個人進入一段關係之後， 你所做的決定就不再只是關於你一個人的了，例如你是認真地要經營這段感情， 那麼在有機會出國唸書的時候，就不可以只想著這是我的人生所以我要去， 而是要想，這件事情很可能會影響到這段關係，所以必須從長計議。 這只是一個例子，在談感情的時候一定會出現很多類似的狀況， 如果你只想著這是自己的人生要完全按照自己的方式過，那你就不夠認真經營這段感情。 這個說法對我造成了一些震動，因為當初的確我就是這樣遠走高飛了， 把另一個人留在家鄉，因此讓他痛苦，他沒有因為我讓他痛苦而不再愛我，相反的是越來越愛我， 我可說是把所有的好處全拿了，可是終結這段關係的人卻是我。 也許在我決定離開台灣的時候，我就已經沒有那麼重視他了吧，我就是一個會傷害愛我的人的女人。 可是即使如此，我仍舊決定要任性地活，如果今天我會愛上另一個人， 那就代表另一個人才是我真正需要的不是嗎？ 所以為什麼要限制自己呢？這樣子我不是可能會錯過很多本該屬於我的事物？ 這個任性的生活方式，被今天這個夢動搖了。 如果遺先生來約我見面或是聊天的話，以前的我應該會赴約，因為他仍是我的朋友， 即使我知道他在我心裡的位置很特別，如果他真的回頭來追我，我很有可能就跟他跑了， 然後我就會傷到現在在我身邊的人的心，我仍舊會赴約，因為我相信真愛經得起考驗， 如果我真的就這樣對郎造，那就代表我的愛不夠堅定。 可是現在的我會選擇保持距離，因為我已經找到足夠重要的人了， 我不希望有任何會造成風吹草動的事情發生在我們身邊，即使我是有信心的， 那不是一種「因為我愛他所以我不怕」的輕率信心，而是「因為我愛他所以我要無比小心」的謹慎。 有一點無法把想說的話都解釋清楚的感覺，希望我有很好地傳達了我的想法， 至於這個夢境有沒有可能成真呢？我想暫時是不可能的，因為前一陣子遺先生有和我聊一點東西， 然後我已經有點無法和他溝通了－－我其實有點難過，因為遺先生是少數和我很久不見， 但是每次談話都可以無縫接軌的人之一，但那是因為我們很年輕的時候就認識了， 那時候我們都還很青澀單純，不過我們真的是兩個世界的人，加上我又出國了， 生長的方向相差越來越遠終至成為沒有交集的人。 而且今天我和某先生是利用他睡前的時間通視訊的，當他說他想睡了的時候我居然有點想哭， 看著螢幕上我的影像露出的不捨和快要哭出來的哀傷表情，我想暫時我還是被他吃得死死的 腦子裡根本裝不下其他人啊XD --

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