今天早上做了一个恶梦。 我的生命里有一个遗憾，我梦到我和遗先生重逢了，并且认定对方才是接下来要一起走到最後的人。 梦里的一切都是如此真实，他的女友是他真正的现任女友，我的前男友是我真正的前男友， 我的男友当然，就是某先生。 这个梦真实到，我刚开始醒来的时候，还没有脱离梦境。 某先生的爸爸这几天说想加我facebook，我说当然好啊，不过让某爸爸来加我的话， 作为晚辈的我似乎有点失礼，但由我去加某爸爸的话，又似乎有点唐突， 所以我请某先生介绍我们两个认识。 而我今天早上醒来的时候，想到的是：惨了，我似乎加了某先生的爸爸为好友， 然後我立刻又把他儿子甩了，这样岂不是有点尴尬？ 然後我才想到，merde！我和某先生还好好的啊！尴尬个什麽劲！ 接着我就陷入了哀伤之中，我觉得我是一个没有办法控制自己要爱谁的疯子， 我只能保证，在我还爱你的时候，我是全心全意爱你的，但是我不知道我什麽时候会爱上别人。 一想到可能会被我抛弃的某先生，我就好哀伤，他是那麽的好，那麽爱我，我也那麽爱他， 为什麽我要伤害他呢？我好难过，我讨厌会伤害他的我。 （小剧场模式全开） 後来我和某先生在线上遇到了，他送了我一首诗，是一首很美好的诗， 但是挣扎许久的我，还是决定要老实告诉他这个梦境，於是回送了他一个恶梦。 我很努力地解释完梦境之後，某先生说：如果你内心想要 然後现实又有机会 而且又相处谈得来 那就去吧~~ 听到这个答案，我当下一整个又难过又心疼， 我希望他可以很man地说：我不准你去！　或是　跟我撒娇：不行你是我的～ 可是他是一个直率到不行的人，他知道说什麽我会开心，可是他只说他想说的， 他是真的希望我幸福。 我曾经看过一个说法，他说：在你和另一个人进入一段关系之後， 你所做的决定就不再只是关於你一个人的了，例如你是认真地要经营这段感情， 那麽在有机会出国念书的时候，就不可以只想着这是我的人生所以我要去， 而是要想，这件事情很可能会影响到这段关系，所以必须从长计议。 这只是一个例子，在谈感情的时候一定会出现很多类似的状况， 如果你只想着这是自己的人生要完全按照自己的方式过，那你就不够认真经营这段感情。 这个说法对我造成了一些震动，因为当初的确我就是这样远走高飞了， 把另一个人留在家乡，因此让他痛苦，他没有因为我让他痛苦而不再爱我，相反的是越来越爱我， 我可说是把所有的好处全拿了，可是终结这段关系的人却是我。 也许在我决定离开台湾的时候，我就已经没有那麽重视他了吧，我就是一个会伤害爱我的人的女人。 可是即使如此，我仍旧决定要任性地活，如果今天我会爱上另一个人， 那就代表另一个人才是我真正需要的不是吗？ 所以为什麽要限制自己呢？这样子我不是可能会错过很多本该属於我的事物？ 这个任性的生活方式，被今天这个梦动摇了。 如果遗先生来约我见面或是聊天的话，以前的我应该会赴约，因为他仍是我的朋友， 即使我知道他在我心里的位置很特别，如果他真的回头来追我，我很有可能就跟他跑了， 然後我就会伤到现在在我身边的人的心，我仍旧会赴约，因为我相信真爱经得起考验， 如果我真的就这样对郎造，那就代表我的爱不够坚定。 可是现在的我会选择保持距离，因为我已经找到足够重要的人了， 我不希望有任何会造成风吹草动的事情发生在我们身边，即使我是有信心的， 那不是一种「因为我爱他所以我不怕」的轻率信心，而是「因为我爱他所以我要无比小心」的谨慎。 有一点无法把想说的话都解释清楚的感觉，希望我有很好地传达了我的想法， 至於这个梦境有没有可能成真呢？我想暂时是不可能的，因为前一阵子遗先生有和我聊一点东西， 然後我已经有点无法和他沟通了－－我其实有点难过，因为遗先生是少数和我很久不见， 但是每次谈话都可以无缝接轨的人之一，但那是因为我们很年轻的时候就认识了， 那时候我们都还很青涩单纯，不过我们真的是两个世界的人，加上我又出国了， 生长的方向相差越来越远终至成为没有交集的人。 而且今天我和某先生是利用他睡前的时间通视讯的，当他说他想睡了的时候我居然有点想哭， 看着萤幕上我的影像露出的不舍和快要哭出来的哀伤表情，我想暂时我还是被他吃得死死的 脑子里根本装不下其他人啊XD --

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