七個月前我毅然決然隻身前往us找工作+處理問題。雖然不是不支持我，但是，誰也不願分隔兩地。 就在你退伍的隔一周我飛走了。（才完成短程，又來個長程...唉）接著幾個月你都在努力準備教師甄試，我也幫不上什麼忙，你的家人也未參與其中。你說那段日子，一個人面對考試壓力很大又加上孤獨，真的很痛苦。我聽了好心疼.....我錯過了><(就像錯過小嬰兒的第一步那樣殘念）如果我在就好了（我說過要當對你最好的人，但現在卻無法再誇口） 當你一得知未來一年不愁吃穿後，居然花光你的積蓄，買了機票來找我。完全無法置信（這可惡的八月旺季）所有認識我們的人也都被你感動。（謝謝你親愛的，這後勁足夠我勇敢好久） 雖說是要開心的迎接久違五個月的你，但在真的見面後我都還是反應不過來，太不真實了。或許是孤單太久；累積太多情緒，像從18層地獄往上爬那樣，人谷底不敢喊痛，找到出口才放聲尖叫。 這短暫的十幾天我幾乎天天都不穩定氣流隨時爆發（真的不該把時間浪費在生氣和吵架上，現在每每想起都懊惱不已）一下迷路沒耐心、一會行程喬不攏，這個也談不妥那個又不合...我上班又不敢請假..被壓縮的時間榨到精神緊繃。 我的桌面永遠是我和你，而你的桌面總是風景。 那天趁你洗澡時要偷換你手機桌面才發現那些被你刪除的照片。我知道那個約，你有跟我說。那個曾跟你曖昧的教程同學，我信任你，所以沒有多問。你最討厭我吃無意義的醋。但為什麼要刪除和隱瞞？你說不想引起不必要的誤會怕我看了不高興。。那第一時間為什麼要拍，她的要求？I don't care又是一個傷。重點不是她，是你的隱瞞。獨自赴大考很辛苦，但我自私的希望你不會在你身邊的人中找到溫暖。對不起，我不在。 過去有太多不安全感的累積，你總是有最無邪單純的答復。起初我不相信後來似乎也沒別的答案。你不複雜，是女生想太多了。 遠距需要更多的信任！！ 請給我安全感和信心＞＜ 因為你的那句話「自己要為自己的未來負責阿」（我總是繞著你轉）最後抱著「是你的終究是你的，不是你的終究....唉」的心態決定出國了。 想說順便磨磨我的壞脾氣，沒想到對你還是兇巴巴。。：b 當然，除了遠距我們還有好多要面對的難題...隨著年紀攀升越來越棘手。記得當初喜歡上你的時後，就下定決心＂人定勝天＂了！ 不管我們有多不合，請我們都別放手。我知道你愛我也習慣有我。現在少了習慣....要更愛才行。 你說我們兩個的生活好可悲，除了工作睡覺就是講電話。浪費時間又好累...我氣的大哭~把時間都配合給你居然說是浪費時間的表現。我再累聽到你聲音就都會活過來。。為什麼你跟我說話反而累。。 好吧~情緒過了之後，我還是不夠成熟。。你好穩重，是我喜歡的那個有為青年，我懂你的意思，的確好累。 你說要好好過充實規律的生活！我在努力你也是。相差18個小時的距離。 怎麼辦 好想好想放棄，放棄我那沒目地的未來，回到你身邊。 當初感覺自己被愛情沖昏頭，所以不知道自己除了你以外想要的是什麼。也怕我放棄自己的＂夢想＂你將會不愛那樣的我。（那所謂的＂夢想＂也不過是跟隨你的話才硬是湊來的） 我的未來一直是你。 現在更加確定。 離開近八個月，你不再需要我。。我們快習慣沒有彼此了~是好過一點但想到就難過一點。我受不了一再的缺席~接下來你又要準備考試....我好想當＂成功後面的女人＂。如果不放棄，我將再面對三年的居美生活？for what 我也不知道。你則不會有來長住的可能。 What can I do....我的盲點是什麼？ 能不能簡簡單單相伴過日子就好~ 小小的心願，不要大夢想 我是傻女孩嗎？ 沒有遠見？ 我只想要時間快轉。拜託。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 75.95.206.134