七个月前我毅然决然只身前往us找工作+处理问题。虽然不是不支持我，但是，谁也不愿分隔两地。 就在你退伍的隔一周我飞走了。（才完成短程，又来个长程...唉）接着几个月你都在努力准备教师甄试，我也帮不上什麽忙，你的家人也未参与其中。你说那段日子，一个人面对考试压力很大又加上孤独，真的很痛苦。我听了好心疼.....我错过了><(就像错过小婴儿的第一步那样残念）如果我在就好了（我说过要当对你最好的人，但现在却无法再夸口） 当你一得知未来一年不愁吃穿後，居然花光你的积蓄，买了机票来找我。完全无法置信（这可恶的八月旺季）所有认识我们的人也都被你感动。（谢谢你亲爱的，这後劲足够我勇敢好久） 虽说是要开心的迎接久违五个月的你，但在真的见面後我都还是反应不过来，太不真实了。或许是孤单太久；累积太多情绪，像从18层地狱往上爬那样，人谷底不敢喊痛，找到出口才放声尖叫。 这短暂的十几天我几乎天天都不稳定气流随时爆发（真的不该把时间浪费在生气和吵架上，现在每每想起都懊恼不已）一下迷路没耐心、一会行程乔不拢，这个也谈不妥那个又不合...我上班又不敢请假..被压缩的时间榨到精神紧绷。 我的桌面永远是我和你，而你的桌面总是风景。 那天趁你洗澡时要偷换你手机桌面才发现那些被你删除的照片。我知道那个约，你有跟我说。那个曾跟你暧昧的教程同学，我信任你，所以没有多问。你最讨厌我吃无意义的醋。但为什麽要删除和隐瞒？你说不想引起不必要的误会怕我看了不高兴。。那第一时间为什麽要拍，她的要求？I don't care又是一个伤。重点不是她，是你的隐瞒。独自赴大考很辛苦，但我自私的希望你不会在你身边的人中找到温暖。对不起，我不在。 过去有太多不安全感的累积，你总是有最无邪单纯的答复。起初我不相信後来似乎也没别的答案。你不复杂，是女生想太多了。 远距需要更多的信任！！ 请给我安全感和信心＞＜ 因为你的那句话「自己要为自己的未来负责阿」（我总是绕着你转）最後抱着「是你的终究是你的，不是你的终究....唉」的心态决定出国了。 想说顺便磨磨我的坏脾气，没想到对你还是凶巴巴。。：b 当然，除了远距我们还有好多要面对的难题...随着年纪攀升越来越棘手。记得当初喜欢上你的时後，就下定决心＂人定胜天＂了！ 不管我们有多不合，请我们都别放手。我知道你爱我也习惯有我。现在少了习惯....要更爱才行。 你说我们两个的生活好可悲，除了工作睡觉就是讲电话。浪费时间又好累...我气的大哭~把时间都配合给你居然说是浪费时间的表现。我再累听到你声音就都会活过来。。为什麽你跟我说话反而累。。 好吧~情绪过了之後，我还是不够成熟。。你好稳重，是我喜欢的那个有为青年，我懂你的意思，的确好累。 你说要好好过充实规律的生活！我在努力你也是。相差18个小时的距离。 怎麽办 好想好想放弃，放弃我那没目地的未来，回到你身边。 当初感觉自己被爱情冲昏头，所以不知道自己除了你以外想要的是什麽。也怕我放弃自己的＂梦想＂你将会不爱那样的我。（那所谓的＂梦想＂也不过是跟随你的话才硬是凑来的） 我的未来一直是你。 现在更加确定。 离开近八个月，你不再需要我。。我们快习惯没有彼此了~是好过一点但想到就难过一点。我受不了一再的缺席~接下来你又要准备考试....我好想当＂成功後面的女人＂。如果不放弃，我将再面对三年的居美生活？for what 我也不知道。你则不会有来长住的可能。 What can I do....我的盲点是什麽？ 能不能简简单单相伴过日子就好~ 小小的心愿，不要大梦想 我是傻女孩吗？ 没有远见？ 我只想要时间快转。拜托。 --

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