剛剛的電話，我很平淡的跟他說我不會再打電話給他，他也淡淡的接受。 回台灣將近一個月了，把過去四五個月天天溺在一起的我們分開， 在台灣的我仍在放假中，卻沉澱很多想法；他則是剛開學就沉浸在課業壓力中。 害我都覺得打電話給他對他而言是一種負擔。 他沒辦法打給我，因為我在台灣沒有電話，只能我打給他。 然後因為課業，所以他都沒有上網，因為我會上他的帳號但沒被踢下來過。 我只能同時上兩個帳號，這樣默默地思念他。 不想打擾他念書，但每天還是打電話給他。 老實說我也不知道跟他聊什麼好，板上大家都說一定要常常連絡。 但是，我卻覺得沒有必要。消極而言，他在國外我在台灣，沒有交集， 該說什麼好？他的課業，我也不能幫他分憂解勞，他也是個不擅於傾吐的人， 總是我聒噪地說我的現況，還有他對我的關心。 我從來不知道他是否思念著我。因為這一個月來他沒有任何管道主動聯繫我， 除了剛回台灣前兩天他還沒開學時還上網在我的MSN上留言。 這樣的感覺讓我很有負擔。讓我想讓雙方冷靜一下。 其實，現在距離這麼遠，已經是冷靜到一個境界了，我卻覺得紛雜。 下星期我要再回到跟他一樣的國度，我也要開學，但是， 經過在台灣的沉澱，我也希望自己能把心思放在唸書，因為四月中有個重要的考試。 我想著他，我就很難唸書。總想和他溺在一起，但是這樣也會耽誤到他的功課吧。 我對自己說，在四月中的重要考試前不要和他連絡， 即使飛到和他距離只有200m的地方也不要連絡，不打電話不上網， 這樣對我，對他，是不是都太嚴苛？ 我想催眠自己，我單身，沒有他。這樣的我，是不是很壞？ 對於未來，有太多壓力。太多太多...怕自己做不好，怕自己語言檢定沒有過， 怕自己辜負父母期待，只談戀愛沒有唸書... 我想他我想他我想他，這一個月來每當想念我就打電話給他， 他總擔心電話費一直要我掛讓我的感覺很差，電話裡傳來的他的聲音， 能慰藉相思，卻不是全部。 現在我卻狠心地告訴自己不要打給他，沒有他，該好好努力。 而他，居然也尊重我，平靜地說他知道了。 我甚至沒有告訴過他原因，為什麼從今天開始我不會打給他， 為什麼我要刪除skype，為什麼我不會再和他連絡。 只是平淡地宣佈我的決定。他平淡地接受。 這樣地平淡，讓我恐懼。究竟是老夫老妻風浪無阻，還是彼此都沒有熱情？ 不管如何，我已經決定了。 從今天開始，我單身。 我決定，我不要再想你。 -- 我深願能用衣裳鋪在你的腳下，但是我太窮，除了夢之外，一無所有。 我將我的夢鋪在你的腳下，腳步請放輕，因為你踩的是我的夢。 --

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