刚刚的电话，我很平淡的跟他说我不会再打电话给他，他也淡淡的接受。 回台湾将近一个月了，把过去四五个月天天溺在一起的我们分开， 在台湾的我仍在放假中，却沉淀很多想法；他则是刚开学就沉浸在课业压力中。 害我都觉得打电话给他对他而言是一种负担。 他没办法打给我，因为我在台湾没有电话，只能我打给他。 然後因为课业，所以他都没有上网，因为我会上他的帐号但没被踢下来过。 我只能同时上两个帐号，这样默默地思念他。 不想打扰他念书，但每天还是打电话给他。 老实说我也不知道跟他聊什麽好，板上大家都说一定要常常连络。 但是，我却觉得没有必要。消极而言，他在国外我在台湾，没有交集， 该说什麽好？他的课业，我也不能帮他分忧解劳，他也是个不擅於倾吐的人， 总是我聒噪地说我的现况，还有他对我的关心。 我从来不知道他是否思念着我。因为这一个月来他没有任何管道主动联系我， 除了刚回台湾前两天他还没开学时还上网在我的MSN上留言。 这样的感觉让我很有负担。让我想让双方冷静一下。 其实，现在距离这麽远，已经是冷静到一个境界了，我却觉得纷杂。 下星期我要再回到跟他一样的国度，我也要开学，但是， 经过在台湾的沉淀，我也希望自己能把心思放在念书，因为四月中有个重要的考试。 我想着他，我就很难念书。总想和他溺在一起，但是这样也会耽误到他的功课吧。 我对自己说，在四月中的重要考试前不要和他连络， 即使飞到和他距离只有200m的地方也不要连络，不打电话不上网， 这样对我，对他，是不是都太严苛？ 我想催眠自己，我单身，没有他。这样的我，是不是很坏？ 对於未来，有太多压力。太多太多...怕自己做不好，怕自己语言检定没有过， 怕自己辜负父母期待，只谈恋爱没有念书... 我想他我想他我想他，这一个月来每当想念我就打电话给他， 他总担心电话费一直要我挂让我的感觉很差，电话里传来的他的声音， 能慰藉相思，却不是全部。 现在我却狠心地告诉自己不要打给他，没有他，该好好努力。 而他，居然也尊重我，平静地说他知道了。 我甚至没有告诉过他原因，为什麽从今天开始我不会打给他， 为什麽我要删除skype，为什麽我不会再和他连络。 只是平淡地宣布我的决定。他平淡地接受。 这样地平淡，让我恐惧。究竟是老夫老妻风浪无阻，还是彼此都没有热情？ 不管如何，我已经决定了。 从今天开始，我单身。 我决定，我不要再想你。 -- 我深愿能用衣裳铺在你的脚下，但是我太穷，除了梦之外，一无所有。 我将我的梦铺在你的脚下，脚步请放轻，因为你踩的是我的梦。 --

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