台北台中並不遙遠，但你的心情卻離我好遙遠。 對不起，我不懂你為什麼生氣，只知道，是因為我。 以下是我寫給你的，我的無助。（＊用來代替你） －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我不是一個樂觀的人。 不能再把錯推到我年紀還小，所以不懂。但是＊不說，我真的不懂。 ＊填滿了我靜下來的時間，所以一動一靜之間，我將更想＊，只是，不知道＊領不領情。 有時候我倔強過了頭，拿捏不住輕重，這個時候，真是苦了＊了。 會怕，剛開始聽到我哭＊會慌張安慰，到最後變成漠然無視。喔～對了我不是曾經告訴自 己不准哭嗎？ 認識＊之後我的世界風風雨雨。有甜蜜有歡笑也有恐懼。 我有時候發呆到很想＊，所以傳了我自己看了都會害羞的簡訊給＊。 我好呆、好笨。每次都自以為用我最愛＊的方式在愛＊，卻忘了問＊，這是不是＊想要的 ？ 遠距離的承諾有多長？ 說真的，跟＊在一起後我的自卑感很重，怕＊覺得我笨、我不好、相處久了發現能聊得不 多、受夠了我。因為我覺得，＊比我完美，我有千萬種壓力。 我很怕有一天在我還搞不清楚狀況的時候，就這樣結束了。 只能透過手機聽見＊的聲音，只能透過視訊看見＊的人，所以＊只要一不開心一生氣我沒 辦法馬上跑到＊身邊，況且這些管道又被關閉，我就會好著急好無助。 可能，我開始讓＊厭煩、讓＊疲累了。 其實，我不是一個聽話的孩子，有時候要我乖乖，我做不到。 比我多走了八年的＊，我永遠搆不到＊的心。但是＊不曉得，在我的心中，＊好耀眼，我 好渺小。 空間上也遠，時間上更遙遠。 我總是傻傻的守在電腦前等待，不願意休息。因為我總認為：等一下＊就到家了，我們就 可以好好聊天了。 我討厭灰色的小綠人。 對不起，我又惹＊生氣了。不過我一樣不知道為什麼，很糟吧？ 好一個透徹的遠距離，不只是地理上，連心理上都是嗎？ 我是不是常浪費＊的愛呢？ 在＊疼我的時候，我是世界上最幸福的人。在＊冷漠兇我的時候，我是世界上最悲傷的人 。 我把＊看的很重，因為＊是我第一個愛人，我也告訴自己會是最後一個，不過，也許是我 在自作多情吧。畢竟是個十九歲的呆妹呀。 有時候覺得自己很沒用，太想＊、以＊為中心。 從前的我，不論想些多麼悲傷的事，眼淚都不掉。現在的我，只要想到沒有＊的日子、＊ 生氣或憤怒、我們吵架的過程，我就忍不住一直哭一直哭，哭到我都覺得煩。 天馬行空。我在談一場天馬行空的戀愛。 因為＊不在，一切只能在我的腦海裡想像，想像著幸福。 在吵架後想到＊對我的好，是我這十九年來最痛苦的時候，可能，我一直在消磨＊的愛而 不自覺吧？ 但是不論＊再怎麼生氣，也不要忘了　我愛＊，我很愛＊。 有一天＊會不會對我所想跟＊分享的事抱持著”關我什麼事？”的心情？ 說好不哭，看看我的鍵盤，都模糊了。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 哭過了，還是好累。 好想再聽一聲”寶貝”。 --

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