台北台中并不遥远，但你的心情却离我好遥远。 对不起，我不懂你为什麽生气，只知道，是因为我。 以下是我写给你的，我的无助。（＊用来代替你） －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我不是一个乐观的人。 不能再把错推到我年纪还小，所以不懂。但是＊不说，我真的不懂。 ＊填满了我静下来的时间，所以一动一静之间，我将更想＊，只是，不知道＊领不领情。 有时候我倔强过了头，拿捏不住轻重，这个时候，真是苦了＊了。 会怕，刚开始听到我哭＊会慌张安慰，到最後变成漠然无视。喔～对了我不是曾经告诉自 己不准哭吗？ 认识＊之後我的世界风风雨雨。有甜蜜有欢笑也有恐惧。 我有时候发呆到很想＊，所以传了我自己看了都会害羞的简讯给＊。 我好呆、好笨。每次都自以为用我最爱＊的方式在爱＊，却忘了问＊，这是不是＊想要的 ？ 远距离的承诺有多长？ 说真的，跟＊在一起後我的自卑感很重，怕＊觉得我笨、我不好、相处久了发现能聊得不 多、受够了我。因为我觉得，＊比我完美，我有千万种压力。 我很怕有一天在我还搞不清楚状况的时候，就这样结束了。 只能透过手机听见＊的声音，只能透过视讯看见＊的人，所以＊只要一不开心一生气我没 办法马上跑到＊身边，况且这些管道又被关闭，我就会好着急好无助。 可能，我开始让＊厌烦、让＊疲累了。 其实，我不是一个听话的孩子，有时候要我乖乖，我做不到。 比我多走了八年的＊，我永远构不到＊的心。但是＊不晓得，在我的心中，＊好耀眼，我 好渺小。 空间上也远，时间上更遥远。 我总是傻傻的守在电脑前等待，不愿意休息。因为我总认为：等一下＊就到家了，我们就 可以好好聊天了。 我讨厌灰色的小绿人。 对不起，我又惹＊生气了。不过我一样不知道为什麽，很糟吧？ 好一个透彻的远距离，不只是地理上，连心理上都是吗？ 我是不是常浪费＊的爱呢？ 在＊疼我的时候，我是世界上最幸福的人。在＊冷漠凶我的时候，我是世界上最悲伤的人 。 我把＊看的很重，因为＊是我第一个爱人，我也告诉自己会是最後一个，不过，也许是我 在自作多情吧。毕竟是个十九岁的呆妹呀。 有时候觉得自己很没用，太想＊、以＊为中心。 从前的我，不论想些多麽悲伤的事，眼泪都不掉。现在的我，只要想到没有＊的日子、＊ 生气或愤怒、我们吵架的过程，我就忍不住一直哭一直哭，哭到我都觉得烦。 天马行空。我在谈一场天马行空的恋爱。 因为＊不在，一切只能在我的脑海里想像，想像着幸福。 在吵架後想到＊对我的好，是我这十九年来最痛苦的时候，可能，我一直在消磨＊的爱而 不自觉吧？ 但是不论＊再怎麽生气，也不要忘了　我爱＊，我很爱＊。 有一天＊会不会对我所想跟＊分享的事抱持着”关我什麽事？”的心情？ 说好不哭，看看我的键盘，都模糊了。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 哭过了，还是好累。 好想再听一声”宝贝”。 --

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