其實也不是第一次有想放棄的念頭 只能說 每一次都比上一次更堅定一些 一開始我也以為是週期性的荷爾蒙影響 然我發現不滿的情緒是因「總是被你忽視」點滴累積而來 翻了翻之前寫給你的信 都是在對你抱怨同樣的東西 是態度的問題 控訴著你對我的不重視、不疼愛 有時候很想念你 想聽聽你的聲音也好 忍到了你的午休時間 打過去 你總說還在忙 我只好無奈的睡去 卻又輾轉難眠 待你下班來電話了 我仍帶著睡意 一夜無眠實在難以清醒 況且昨夜宿怨 情緒早已去了大半 說了也不盡興 於是我成了陪伴你打發餐後至晚安時間的最佳調劑 說是調劑 不如說是缺少互動的一位陪客 像是扮演坐檯小姐 聆聽你抱怨工作上的大小事 睡前還得說些撩撥的有色言語 撫慰異地裡寂寞勃發的意欲 有時工作上出了紕漏 除了安撫情緒 還得充當救火隊速獻良策 無聊時 還得應你要求分享最近學習上的新鮮事 大概的模式就是如此 直到你有了睡意 啪的一聲就把我丟下了 掛掉skype的我 總是無比的悵然 我 究竟被放在哪裡 天殺的我的時間就是這麼彈性 而你每回打來就是要我立刻上skype 幾乎是一種不可抗力的制約 這兩天 我不再期待鈴聲響起 故意不隨身帶著手機 是有罪惡感的 畢竟自己討厭接不到對方的感覺 矛盾的是 接了以後 我又會陷入使人悵然的無限迴圈 我想得到我要的東西：一種對等的關心與體貼 在我總能猜到你下一步or你的反應的同時 我多麼渴望你能有我一半的能力來貼近我的內心 你在他鄉磨練著意志 我這一年何嘗不是筋疲力盡 該怪罪造化弄人嗎 我們是需要彼此的支持的 而我只感覺到你貪婪的從我這裡奪取 當年我是那樣愛上你的隨性與灑脫 如今我的心卻也被你隨性的對待 灑脫的劃傷 對於經營感情 你是那般的被動與吝嗇 我只有憑藉記憶中那份曾對你的心動 一路支撐到此刻 需要愛 但不被愛了 兩人時光 不美好了 只剩疲憊而已 停止繼續苦撐當一個稱職的解語花 停止再去編織我們有任何美好未來的可能 失衡的感情 累了 --

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