其实也不是第一次有想放弃的念头 只能说 每一次都比上一次更坚定一些 一开始我也以为是周期性的荷尔蒙影响 然我发现不满的情绪是因「总是被你忽视」点滴累积而来 翻了翻之前写给你的信 都是在对你抱怨同样的东西 是态度的问题 控诉着你对我的不重视、不疼爱 有时候很想念你 想听听你的声音也好 忍到了你的午休时间 打过去 你总说还在忙 我只好无奈的睡去 却又辗转难眠 待你下班来电话了 我仍带着睡意 一夜无眠实在难以清醒 况且昨夜宿怨 情绪早已去了大半 说了也不尽兴 於是我成了陪伴你打发餐後至晚安时间的最佳调剂 说是调剂 不如说是缺少互动的一位陪客 像是扮演坐台小姐 聆听你抱怨工作上的大小事 睡前还得说些撩拨的有色言语 抚慰异地里寂寞勃发的意欲 有时工作上出了纰漏 除了安抚情绪 还得充当救火队速献良策 无聊时 还得应你要求分享最近学习上的新鲜事 大概的模式就是如此 直到你有了睡意 啪的一声就把我丢下了 挂掉skype的我 总是无比的怅然 我 究竟被放在哪里 天杀的我的时间就是这麽弹性 而你每回打来就是要我立刻上skype 几乎是一种不可抗力的制约 这两天 我不再期待铃声响起 故意不随身带着手机 是有罪恶感的 毕竟自己讨厌接不到对方的感觉 矛盾的是 接了以後 我又会陷入使人怅然的无限回圈 我想得到我要的东西：一种对等的关心与体贴 在我总能猜到你下一步or你的反应的同时 我多麽渴望你能有我一半的能力来贴近我的内心 你在他乡磨练着意志 我这一年何尝不是筋疲力尽 该怪罪造化弄人吗 我们是需要彼此的支持的 而我只感觉到你贪婪的从我这里夺取 当年我是那样爱上你的随性与洒脱 如今我的心却也被你随性的对待 洒脱的划伤 对於经营感情 你是那般的被动与吝啬 我只有凭藉记忆中那份曾对你的心动 一路支撑到此刻 需要爱 但不被爱了 两人时光 不美好了 只剩疲惫而已 停止继续苦撑当一个称职的解语花 停止再去编织我们有任何美好未来的可能 失衡的感情 累了 --

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