早上的skype又是以不開心作結。 遠距邁入第122天，常常是我發難。 他說，都是我想太多，我們之間的相處沒有問題。 我很篤定是他想太少、神經太大條。 過去，我是可以包容他的。 總是認真並耐心的告訴他我的感覺和想法， 希望他多體貼我一些（不要只有我配合他），能用我們都能接受的方式來互動。 但平和往往只能維持幾天，而我得到的也只有一再的灰心。 面對他的自我中心、不以為意，我從極為難過→不知所措→哭著想盡各種方法跟他溝通。 直到前兩週，我真的累了，勇敢的說出想要分手的念頭。 一開始他覺得我在鬧脾氣，想要冷處理，或說是他在逃避。 我也鐵了心對他冷淡，直到他主動想跟我談這件為止。 其實我也不願面對我們可能不適合，更害怕面對分手的歷程。 而理智告訴我，分手不是壞事。我並非不愛他，只是沒辦法這樣相處。 skype的那端，他好聲的承諾，說他會改的。 我並沒有太大的喜悅。 「是太了解他的關係吧！」我告訴自己最好別對他有期待，免得一次又一次受傷。 自分手事件之後，我變得很敏感，跟他的互動變得小心翼翼。 儘管12小時的時差，每天難得遇上。我不再主動敲他。 在skype的通話也盡量簡短，維持最佳品質，避免多說多摩擦又扼殺了彼此的感情。 我想我還是在努力，但卻是一種刻意、壓抑。 「需要這樣刻意的相處才能維繫感情嗎？」我存疑。 很想要找回從前，曾那麼喜歡他、那麼黏他、那麼全心全意的接受他的我。 然，每當我卸下心防，一點一點向他靠近時，總又無預警的被他踩到痛處。 這個時候，即使是小事，總會被無限放大。 「你看吧他還是跟以前一樣啊，說要改都是騙人的！」我心底悄悄的哭訴。 今天又一次，我不知道要怎麼面對。只知道我不可能裝沒事。 我不愛冷戰，但那是我唯一可以激怒他的手段。 如果我不故意這樣表現，他的「無隔日仇」哲學就會覺得一切都沒事，無須溝通。 天啊～我的28歲男人為什麼不能醒醒呢？ 是不適合或不夠努力，我都不想得到yes這個答案。 --- 好不容易遇到假期，今天他捨不得太早吵醒我。 九點多打手機給我抱怨工作上遇到討厭的人，我說用skype聊省錢。 抱怨完了，也講了很多543的事，後來就掛著有一句沒一句。 突然他斷線了，我覺得怪，推測應該是那邊網路不穩，因為前兩天也有這個狀況。 於是我回播兩次，都是響了兩聲就顯示忙線被掛。 但我看他還在線上，就丟了一個問號訊息給他，也確實傳送過去了。 一分鐘後，他回播給我，接通後我急的問他怎麼掛掉電話，是斷線嗎？ 他回說： 「我在跟我爸講電話，你就一直打來，很吵捏？」 不是玩笑的口氣，是不耐煩。 我有些愣住。 「如果你要跟爸爸通skype可以在掛掉前先跟我一說一聲啊！」 我想起前兩天的斷線，打過去變成忙線，其實根本不是網路不穩吧。 嗯，我很吵，我打岔，我不對。原來我被這樣定位。 我只是擔心你莫名斷線罷了，卻被責備。 只要你先說一聲啊，只要多做一個動作，我就可以安心，就不會不舒服，就不會爭執。 這不是我們溝通過、討論過的嗎？ 我說過我希望你可以多考慮到我的感受，希望你多為別人著想。 但同理心這一課，真的不是一時半刻就能學會的。 我想起你早上的抱怨，當你這樣惹腦我時，很想脫口而出： 「你這種個性會被同事討厭不是沒原因的！」 但這種生氣傷人的話，還是吞進肚子裡。 我傷心、我生氣、我抗議，卻只得到不情願的「抱歉」二字。 我不願傷害他，他卻一直傷害我。。。。。 --

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