早上的skype又是以不开心作结。 远距迈入第122天，常常是我发难。 他说，都是我想太多，我们之间的相处没有问题。 我很笃定是他想太少、神经太大条。 过去，我是可以包容他的。 总是认真并耐心的告诉他我的感觉和想法， 希望他多体贴我一些（不要只有我配合他），能用我们都能接受的方式来互动。 但平和往往只能维持几天，而我得到的也只有一再的灰心。 面对他的自我中心、不以为意，我从极为难过→不知所措→哭着想尽各种方法跟他沟通。 直到前两周，我真的累了，勇敢的说出想要分手的念头。 一开始他觉得我在闹脾气，想要冷处理，或说是他在逃避。 我也铁了心对他冷淡，直到他主动想跟我谈这件为止。 其实我也不愿面对我们可能不适合，更害怕面对分手的历程。 而理智告诉我，分手不是坏事。我并非不爱他，只是没办法这样相处。 skype的那端，他好声的承诺，说他会改的。 我并没有太大的喜悦。 「是太了解他的关系吧！」我告诉自己最好别对他有期待，免得一次又一次受伤。 自分手事件之後，我变得很敏感，跟他的互动变得小心翼翼。 尽管12小时的时差，每天难得遇上。我不再主动敲他。 在skype的通话也尽量简短，维持最佳品质，避免多说多摩擦又扼杀了彼此的感情。 我想我还是在努力，但却是一种刻意、压抑。 「需要这样刻意的相处才能维系感情吗？」我存疑。 很想要找回从前，曾那麽喜欢他、那麽黏他、那麽全心全意的接受他的我。 然，每当我卸下心防，一点一点向他靠近时，总又无预警的被他踩到痛处。 这个时候，即使是小事，总会被无限放大。 「你看吧他还是跟以前一样啊，说要改都是骗人的！」我心底悄悄的哭诉。 今天又一次，我不知道要怎麽面对。只知道我不可能装没事。 我不爱冷战，但那是我唯一可以激怒他的手段。 如果我不故意这样表现，他的「无隔日仇」哲学就会觉得一切都没事，无须沟通。 天啊～我的28岁男人为什麽不能醒醒呢？ 是不适合或不够努力，我都不想得到yes这个答案。 --- 好不容易遇到假期，今天他舍不得太早吵醒我。 九点多打手机给我抱怨工作上遇到讨厌的人，我说用skype聊省钱。 抱怨完了，也讲了很多543的事，後来就挂着有一句没一句。 突然他断线了，我觉得怪，推测应该是那边网路不稳，因为前两天也有这个状况。 於是我回播两次，都是响了两声就显示忙线被挂。 但我看他还在线上，就丢了一个问号讯息给他，也确实传送过去了。 一分钟後，他回播给我，接通後我急的问他怎麽挂掉电话，是断线吗？ 他回说： 「我在跟我爸讲电话，你就一直打来，很吵捏？」 不是玩笑的口气，是不耐烦。 我有些愣住。 「如果你要跟爸爸通skype可以在挂掉前先跟我一说一声啊！」 我想起前两天的断线，打过去变成忙线，其实根本不是网路不稳吧。 嗯，我很吵，我打岔，我不对。原来我被这样定位。 我只是担心你莫名断线罢了，却被责备。 只要你先说一声啊，只要多做一个动作，我就可以安心，就不会不舒服，就不会争执。 这不是我们沟通过、讨论过的吗？ 我说过我希望你可以多考虑到我的感受，希望你多为别人着想。 但同理心这一课，真的不是一时半刻就能学会的。 我想起你早上的抱怨，当你这样惹脑我时，很想脱口而出： 「你这种个性会被同事讨厌不是没原因的！」 但这种生气伤人的话，还是吞进肚子里。 我伤心、我生气、我抗议，却只得到不情愿的「抱歉」二字。 我不愿伤害他，他却一直伤害我。。。。。 --

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