基本上就是ペコペコ 然後達成瘦身 不然大概只能瘦到現在就不會再下去了吧 我也差不多瘦了8公斤 可以的話希望再瘦5~7公斤 把以前買的好衣服穿起來 由於沒花甚麼錢做醫美 所以不化妝看起來還是不夠年輕 我也知道要服老 等下還有面試 只是不是馬上 我也高興教授有收到禮物 其實我買的禮物跟郵資根本差不多 下次要買甚麼還不知道 只能跟對方說工作後就送好一點的東西給教授 但食品類的東西揀選起來有點麻煩 以前有買pineapple pastry給他 可是那周見不到面 所以我就回台灣了 佳德送起來都要很大一筆 根本就無理 我看還是算了...orz 剛剛有禱告 希望面試時可以表現好 不要心情不好 今天有講到St. Mary 也知道了是透過她連結到聖子面前獲得寬恕 我基本上也就是這樣子了 不知道下周會怎樣...... 絕望的心情不是沒有 怕根本就被disown 回不去 point of no return 魔鬼不是沒跟我提過這首歌 只是神父大概也懶得聽一堆魔鬼的廢話 我有給主三個commitment 我曾經說過 只要是人 都會說謊 我以前常常講的就是 人不是人性本善或本惡 而是混在一起的 我喜歡的聖女小德蘭的書籍我看了兩本 我知道她是天性純善之人 這種就是人性中善的證明 我有一點這樣的特質 但還沒有辦法達到她的等級 我只是不太會恨人 天性中這點做不到 但是我還是會去judge別人 在York念書時有一門課的教授有說過 don't judge and listen 由於她有一些心理相關的背景 我大概知道為什麼會講出這樣的話 但是我也會judge她 但我知道真相是真的不要去judge會比較好 但我當時是想 要做到這種程度是非常難的 人的一生根本無法做到完全不judge人 所以我會這樣子judge她 也知道我成績在當時班上很好 她給了我A 但我永遠不找她講話 我會問問題 但是知道她有點想跟我講一下話 再來就是惡 人不用教自己也會去做壞事 這就是罪性 人就是生來有罪 這點完全可以證明 人類的軟弱 所以我前陣子想試自己的力量看看就是lost 不然原本我的選擇是雙月 太陽是天主子 我們像月亮 沒有自己的光芒 只是靠月亮的折射 顯得有光 我們都是要靠祂的 所以原本還沒有lost 我也沒有要坐右邊的那個椅子 那個我不坐 我知道是天主子坐的 以前有魔鬼說要有第三把椅子 我很不爽 也不承認 好 我的第一個被要求的就是不能說謊 我答應的條件是 如果我不小心說錯了 或不是故意的這種 我要求做告解 但我不會故意說謊 還有如果有工作跟上學 變得需要在secular life付出 就可能必須面臨要說謊 除非是神職 不然很難避免 這個時代就是這樣 所以有通過 如果沒工作 基本上我很少犯罪 但我怕在這邊講 又有人在那邊judge我 並且說我會像上面誠實面對講出自己的事實一樣counterattack我 第二個我有點忘記了 但應該是一周有去教堂一定的次數 去幾次我不想在這裡寫出來 因為這世代很爛 我總是羨慕2000年以前的日子 表面上世界沒有毀滅 但根本各方面都很爛 只是在secular life混 就一點感覺都沒有 church跟sanctuary雖然存在 church也確實是earth上耶穌基督的身體 但是我覺得church不代表了insecular 但神學上是怎樣我不太記得了 我只知道即使進了church也不代表會有完整的保護 只是真的就是天主的在地上的身體 這個是在基督教教會時學得的神學 兩邊還是有共通的地方 我以前去的教會(基督教)是教神學有名的大型教會 我那時比較不常去 所以學的也不是很多......我去的是bilingual worship 所以英文的有些我懂 但學海無崖 我畢竟不是念神學院的...只是一個信徒而已 第三個我真的就忘了 但是帶領我的沒有說甚麼 而且以前法國神父有說過 真的忘了 不會跟你計較 我真的會有時候忽然記憶消失 很爛 甚至因為這樣告解無法辦 說忘了就算了 要相信祂 會被原諒 所以就開始做筆記 後來是天才到連筆記有時候都會看不懂 實在沒辦法 我畢竟是人 我無法阻止那個人一直夾棒帶刺的寫些每日感想 表面上沒怎樣 但就是罵我 我譴責她是有一些原因的 有些可能是真的 有些可能不是真的 這點我有歉意 加上神父有說不要把自己想的太偉大 我當時有答出一些真相 他沒有說甚麼 可能需要再去確認或怎樣我不知道 但是我只是想說 萬一她想不斷的judge我 我無法改變她的行為 這世界上的本質在我18歲時就知道了 通常世界很難改變 他人也一樣 所以通常能改變的只有自己 我也不知道教堂裡的一些人態度是甚麼 我跟神父講到自己取得某樣特別的證明這件事情說不敢跟人講是真的 但這個教堂只有兩個人知道 一個是因為laity所以知道 這個沒辦法 另外一個是請我吃飯 我還是說了才知道的 我也不知道她後來有說了那些話 總之 我只知道要成功 是非常大的suffering才可以達到的 我從很小的時候就幾乎都在犧牲 我也曾經說過 用我的疾病侍奉祂 在20歲左右曾說過 苦難是很難去比較的 因為都是苦難 我們很難看到每一面 但是當時在嘗試的時候 我屬靈上達到一個值 但基本上就是我講的雙月 我只是個月亮 仰靠著祂的引導跟幫忙 我確實有達到一個值 我也只能這樣說 畢竟 她跟我說的意思是 要犧牲更多的痛苦 質疑 難以想像的苦難 我只能寫到這了 寫太多 會有人增加我的苦難 讓十字架更重 我25歲時第一次發生更恐怖的事情 那時以為過去就已經是極限值了 結果竟然又升級.....我不敢想像耶穌的苦難是達到怎樣的值 當時我一值看到被釘的耶穌 於是誤解了 才開始想變成那個歌詞 想試自己的力量 但這樣就不能靠祂了 神父是有說出自己的想法 但我還不太算誇張到右邊的椅子也坐 所以當下我搖了一下頭 他好像有看到 這就是我的意思 所以如果那個人還是在那裏一直講 我也只能改變自己 或者就是維持我本來的想法 那就是如果她辦告解 我覺得沒甚麼不好的 那些以前說她somebody的詩 我早就從公開變成只有朋友能看見 而能看見的人非常少 就是我已經收回的意思 我也沒有再寫 我也不知道她是不是有對其他的congression說我的謊言 我以前都非常相信她 就是從2025這年開始的 我中間有段時間比較少去教堂 但是有些程度上是誤解了一些事情 所以才沒去 不然一週至少還是逼自己去一次 由於她在教堂工作 又每天到 所以她顯得很有說服力 我只能說 在2025時有被問到要當特別的信徒還是普通的信徒 我選擇的是普通 只是我沒講這件事情 而她的選擇可能是特別的信徒 我覺得如果要選擇當特別的信徒 就要接受很多的考驗 很多的未知 總之 我不想跟她在那裏互罵 我也停了 她要繼續講我就不理她 今天我也沒有太期待神職人員批判她 我覺得如果真的發現了甚麼不該做的事情 基本上在一個private的範圍內就好了 但我討厭的就是寫些隨感 一直指桑罵槐 我不是不想多認識教堂的人 而是如果有人已經在背後說我一些事情 而且可能不只是從2025 甚至是更久以前 我不是不會觀察人群 就變成我根本就加不進去教堂的族群 而她跟我說的是教堂沒有族群 我2019~2020問過 我做甚麼事情都要透過她 我無法透過其他的人 如果工作這邊過了 我可能就會問神職人員到底有沒有族群這件事情 大概是這樣子 --

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