基本上就是ペコペコ 然後达成瘦身 不然大概只能瘦到现在就不会再下去了吧 我也差不多瘦了8公斤 可以的话希望再瘦5~7公斤 把以前买的好衣服穿起来 由於没花甚麽钱做医美 所以不化妆看起来还是不够年轻 我也知道要服老 等下还有面试 只是不是马上 我也高兴教授有收到礼物 其实我买的礼物跟邮资根本差不多 下次要买甚麽还不知道 只能跟对方说工作後就送好一点的东西给教授 但食品类的东西拣选起来有点麻烦 以前有买pineapple pastry给他 可是那周见不到面 所以我就回台湾了 佳德送起来都要很大一笔 根本就无理 我看还是算了...orz 刚刚有祷告 希望面试时可以表现好 不要心情不好 今天有讲到St. Mary 也知道了是透过她连结到圣子面前获得宽恕 我基本上也就是这样子了 不知道下周会怎样...... 绝望的心情不是没有 怕根本就被disown 回不去 point of no return 魔鬼不是没跟我提过这首歌 只是神父大概也懒得听一堆魔鬼的废话 我有给主三个commitment 我曾经说过 只要是人 都会说谎 我以前常常讲的就是 人不是人性本善或本恶 而是混在一起的 我喜欢的圣女小德兰的书籍我看了两本 我知道她是天性纯善之人 这种就是人性中善的证明 我有一点这样的特质 但还没有办法达到她的等级 我只是不太会恨人 天性中这点做不到 但是我还是会去judge别人 在York念书时有一门课的教授有说过 don't judge and listen 由於她有一些心理相关的背景 我大概知道为什麽会讲出这样的话 但是我也会judge她 但我知道真相是真的不要去judge会比较好 但我当时是想 要做到这种程度是非常难的 人的一生根本无法做到完全不judge人 所以我会这样子judge她 也知道我成绩在当时班上很好 她给了我A 但我永远不找她讲话 我会问问题 但是知道她有点想跟我讲一下话 再来就是恶 人不用教自己也会去做坏事 这就是罪性 人就是生来有罪 这点完全可以证明 人类的软弱 所以我前阵子想试自己的力量看看就是lost 不然原本我的选择是双月 太阳是天主子 我们像月亮 没有自己的光芒 只是靠月亮的折射 显得有光 我们都是要靠祂的 所以原本还没有lost 我也没有要坐右边的那个椅子 那个我不坐 我知道是天主子坐的 以前有魔鬼说要有第三把椅子 我很不爽 也不承认 好 我的第一个被要求的就是不能说谎 我答应的条件是 如果我不小心说错了 或不是故意的这种 我要求做告解 但我不会故意说谎 还有如果有工作跟上学 变得需要在secular life付出 就可能必须面临要说谎 除非是神职 不然很难避免 这个时代就是这样 所以有通过 如果没工作 基本上我很少犯罪 但我怕在这边讲 又有人在那边judge我 并且说我会像上面诚实面对讲出自己的事实一样counterattack我 第二个我有点忘记了 但应该是一周有去教堂一定的次数 去几次我不想在这里写出来 因为这世代很烂 我总是羡慕2000年以前的日子 表面上世界没有毁灭 但根本各方面都很烂 只是在secular life混 就一点感觉都没有 church跟sanctuary虽然存在 church也确实是earth上耶稣基督的身体 但是我觉得church不代表了insecular 但神学上是怎样我不太记得了 我只知道即使进了church也不代表会有完整的保护 只是真的就是天主的在地上的身体 这个是在基督教教会时学得的神学 两边还是有共通的地方 我以前去的教会(基督教)是教神学有名的大型教会 我那时比较不常去 所以学的也不是很多......我去的是bilingual worship 所以英文的有些我懂 但学海无崖 我毕竟不是念神学院的...只是一个信徒而已 第三个我真的就忘了 但是带领我的没有说甚麽 而且以前法国神父有说过 真的忘了 不会跟你计较 我真的会有时候忽然记忆消失 很烂 甚至因为这样告解无法办 说忘了就算了 要相信祂 会被原谅 所以就开始做笔记 後来是天才到连笔记有时候都会看不懂 实在没办法 我毕竟是人 我无法阻止那个人一直夹棒带刺的写些每日感想 表面上没怎样 但就是骂我 我谴责她是有一些原因的 有些可能是真的 有些可能不是真的 这点我有歉意 加上神父有说不要把自己想的太伟大 我当时有答出一些真相 他没有说甚麽 可能需要再去确认或怎样我不知道 但是我只是想说 万一她想不断的judge我 我无法改变她的行为 这世界上的本质在我18岁时就知道了 通常世界很难改变 他人也一样 所以通常能改变的只有自己 我也不知道教堂里的一些人态度是甚麽 我跟神父讲到自己取得某样特别的证明这件事情说不敢跟人讲是真的 但这个教堂只有两个人知道 一个是因为laity所以知道 这个没办法 另外一个是请我吃饭 我还是说了才知道的 我也不知道她後来有说了那些话 总之 我只知道要成功 是非常大的suffering才可以达到的 我从很小的时候就几乎都在牺牲 我也曾经说过 用我的疾病侍奉祂 在20岁左右曾说过 苦难是很难去比较的 因为都是苦难 我们很难看到每一面 但是当时在尝试的时候 我属灵上达到一个值 但基本上就是我讲的双月 我只是个月亮 仰靠着祂的引导跟帮忙 我确实有达到一个值 我也只能这样说 毕竟 她跟我说的意思是 要牺牲更多的痛苦 质疑 难以想像的苦难 我只能写到这了 写太多 会有人增加我的苦难 让十字架更重 我25岁时第一次发生更恐怖的事情 那时以为过去就已经是极限值了 结果竟然又升级.....我不敢想像耶稣的苦难是达到怎样的值 当时我一值看到被钉的耶稣 於是误解了 才开始想变成那个歌词 想试自己的力量 但这样就不能靠祂了 神父是有说出自己的想法 但我还不太算夸张到右边的椅子也坐 所以当下我摇了一下头 他好像有看到 这就是我的意思 所以如果那个人还是在那里一直讲 我也只能改变自己 或者就是维持我本来的想法 那就是如果她办告解 我觉得没甚麽不好的 那些以前说她somebody的诗 我早就从公开变成只有朋友能看见 而能看见的人非常少 就是我已经收回的意思 我也没有再写 我也不知道她是不是有对其他的congression说我的谎言 我以前都非常相信她 就是从2025这年开始的 我中间有段时间比较少去教堂 但是有些程度上是误解了一些事情 所以才没去 不然一周至少还是逼自己去一次 由於她在教堂工作 又每天到 所以她显得很有说服力 我只能说 在2025时有被问到要当特别的信徒还是普通的信徒 我选择的是普通 只是我没讲这件事情 而她的选择可能是特别的信徒 我觉得如果要选择当特别的信徒 就要接受很多的考验 很多的未知 总之 我不想跟她在那里互骂 我也停了 她要继续讲我就不理她 今天我也没有太期待神职人员批判她 我觉得如果真的发现了甚麽不该做的事情 基本上在一个private的范围内就好了 但我讨厌的就是写些随感 一直指桑骂槐 我不是不想多认识教堂的人 而是如果有人已经在背後说我一些事情 而且可能不只是从2025 甚至是更久以前 我不是不会观察人群 就变成我根本就加不进去教堂的族群 而她跟我说的是教堂没有族群 我2019~2020问过 我做甚麽事情都要透过她 我无法透过其他的人 如果工作这边过了 我可能就会问神职人员到底有没有族群这件事情 大概是这样子 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.169.77.209 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Diary/M.1785895058.A.676.html ※ 编辑: petitenuage (118.169.77.209 台湾), 08/05/2026 19:53:53