昨天突然發現， 自己感到可以無條件被愛的日子， 大約在幼稚園中班的時候結束。 應該算得上有點悲哀， 中班之後就開始接收很多大人之間的愛恨糾葛， 常常因一些從沒被教過的事或不由我決定的事挨罵， 就進入了一段覺得"這世界對我不公平"的日子。 接著就是"也沒甚麼公不公平， 就是我不值得也運氣不夠好"的日子， 再接著就到了今天， 偶爾還是會因為不公平的待遇而生氣， 偶爾會檢討自己這麼難相處的性情， 更多的時候還是喜歡保持疏離， 同時也覺得不斷被傷害卻能繼續熱愛世界的人很偉大。 我不太能。 我只能盡力地不傷害別人(心靈)，偶爾失敗。 以及持續在生活中精神虐待自己，永遠成功。 最近看的一些幼兒相關的節目裡， 談到了一些關於幼兒教育的知識， 看著看著就覺得自己能貌似正常人的活到今天也是很偉大的一件事。 雖然個性怪癖，但至少沒有進過警局，沒有前科； 雖然對世界的愛有點淡薄，但比起傷人，更寧願傷害自己。 在尋求自我療癒或開解的過程中， 看到專家還是書籍說， 要走出小時候被家人(親近的照料者)精神傷害的模式， 才能不再重複原生家庭在相處之間帶來的傷害， 在自己的人生或是新家庭中開啟比較健全的關係。 我覺得很有道理， 就像去看醫生時，醫生說壓力太大了要多多放鬆一樣， 我也知道壓力太大對身心健康都不好， 但是活著要怎麼樣壓力不大； 小時候的經歷之所以是創傷， 就是因為走不出來， 如果能知道該走出來就走出來， 我也不用帶著創傷度過這段不算漫長但很疲憊的人生。 我以為我已經想清楚創傷的由來和性質了， 不該再被它所制，或至少程度上該降低一些了吧， 創傷卻從內在或外在，時不時地跳出來捅我一刀。 鮮血淋漓，我抓住那把刀， 想讓它不要捅得太深， 但終究是一手一身的鮮血淋漓。 聽人說過"家不是講道理的地方"， 但我還是不能放鬆地看待某一些事。 例如像，雖然不用講道理， 但我不在內，而且講道理也沒有人聽， 例如像，為被其他人挑起的情緒而當挨罵的人， 例如像，有事情失誤或失敗的時候， 永遠是第一個被說教或責怪的對象。 人心總是偏的， 但還是有一點希望， 面對以為自己可以信任的人， 能不要看見自己其實並不在被偏向的那一邊。 --

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