昨天突然发现， 自己感到可以无条件被爱的日子， 大约在幼稚园中班的时候结束。 应该算得上有点悲哀， 中班之後就开始接收很多大人之间的爱恨纠葛， 常常因一些从没被教过的事或不由我决定的事挨骂， 就进入了一段觉得"这世界对我不公平"的日子。 接着就是"也没甚麽公不公平， 就是我不值得也运气不够好"的日子， 再接着就到了今天， 偶尔还是会因为不公平的待遇而生气， 偶尔会检讨自己这麽难相处的性情， 更多的时候还是喜欢保持疏离， 同时也觉得不断被伤害却能继续热爱世界的人很伟大。 我不太能。 我只能尽力地不伤害别人(心灵)，偶尔失败。 以及持续在生活中精神虐待自己，永远成功。 最近看的一些幼儿相关的节目里， 谈到了一些关於幼儿教育的知识， 看着看着就觉得自己能貌似正常人的活到今天也是很伟大的一件事。 虽然个性怪癖，但至少没有进过警局，没有前科； 虽然对世界的爱有点淡薄，但比起伤人，更宁愿伤害自己。 在寻求自我疗癒或开解的过程中， 看到专家还是书籍说， 要走出小时候被家人(亲近的照料者)精神伤害的模式， 才能不再重复原生家庭在相处之间带来的伤害， 在自己的人生或是新家庭中开启比较健全的关系。 我觉得很有道理， 就像去看医生时，医生说压力太大了要多多放松一样， 我也知道压力太大对身心健康都不好， 但是活着要怎麽样压力不大； 小时候的经历之所以是创伤， 就是因为走不出来， 如果能知道该走出来就走出来， 我也不用带着创伤度过这段不算漫长但很疲惫的人生。 我以为我已经想清楚创伤的由来和性质了， 不该再被它所制，或至少程度上该降低一些了吧， 创伤却从内在或外在，时不时地跳出来捅我一刀。 鲜血淋漓，我抓住那把刀， 想让它不要捅得太深， 但终究是一手一身的鲜血淋漓。 听人说过"家不是讲道理的地方"， 但我还是不能放松地看待某一些事。 例如像，虽然不用讲道理， 但我不在内，而且讲道理也没有人听， 例如像，为被其他人挑起的情绪而当挨骂的人， 例如像，有事情失误或失败的时候， 永远是第一个被说教或责怪的对象。 人心总是偏的， 但还是有一点希望， 面对以为自己可以信任的人， 能不要看见自己其实并不在被偏向的那一边。 --

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