就會打開就業網站 搜尋起各種職缺 各種 好像經濟無虞之後 就會睡好吃好愉快度日 可能吧 可能是這樣期待的吧 已經太久了 忘記那些日子是怎麼的 但也重複想起自己討厭跟不適應的一切 哭泣之後都會頭痛 會精疲力盡地放鬆 吃一顆睡覺再加一顆止痛藥 一個來自土耳其的傢伙不停叫著sexy baby但看在練習英文的份上我沒封鎖他 至少時差 會讓我在半夜醒來的時候 看到一些訊息 討厭訊息所以換了帳號 但是討厭醒來的孤寂所以又等待著訊息 我不知道我是不是老做一些傷害別人或讓人難過擔心的事 如果可以 我只想讓那些傷害我的人 在地獄等待我 如果有地獄的話 我對那個女孩說我的日子時間給妳吧 她說小仙女世界還是很多美好的 看得出來她想用力愛這個世界 我沒有這種情懷 這樣很可笑，我們的矛盾 想要的拼命追 不想要的拼命甩 沒有存糧了也沒有飲料了 阿宅沒有度日的垃圾食物了 但是會乖乖洗澡洗頭甚至在水滴下低吼著 像小獸一樣 充滿撕裂自己的慾望跟敵意 可能要面臨自己的死亡才會想要挽留 可能 但是我很怕痛很怕痛 又踢了一次指甲就大叫哭出來的那種脆弱 這樣的我不適合也沒有能力 我可以做什麼 Y問我一個又一個人之後我對自己的想法是什麼 我覺得很傷心地左右而言他 最後說了很可憐吧 沒有喜歡的 就是那樣 我知道那些意思 像一隻娃娃一樣 換了新衣服 裡面還是舊的棉絮 又黃又髒又過時 才會在被珍視捧在手心的時候特別歡喜 因為我常常忘記 常常忘記 以前 更加久之前 17歲之前 或是15歲之前 那個女孩是怎麼的模樣 看了日記只覺得好笑 所以我28歲了我還是在寫日記 我怕我一直忘記 忘記自己可笑的樣子 然後被別人嘲笑 我看著 被大家看著 喜歡被喜歡 但是不能太靠近 我猜大叔會有點擔心 因為他是很善良的小動物 但是我無暇 我自顧不暇 我對愛人這部分還是很自私的 不確定要不要回家 很不想被擔心 很不想焦慮 很不想依賴不能依賴的一切 希望明天睡醒是好心情好天氣好日子好的一切 這兩天打開了詩集讀詩 放好陣子都沒有打開的 我知道我會喜歡的那些書 但我的注意力好像只剩短短的詩的時候 --

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