就会打开就业网站 搜寻起各种职缺 各种 好像经济无虞之後 就会睡好吃好愉快度日 可能吧 可能是这样期待的吧 已经太久了 忘记那些日子是怎麽的 但也重复想起自己讨厌跟不适应的一切 哭泣之後都会头痛 会精疲力尽地放松 吃一颗睡觉再加一颗止痛药 一个来自土耳其的家伙不停叫着sexy baby但看在练习英文的份上我没封锁他 至少时差 会让我在半夜醒来的时候 看到一些讯息 讨厌讯息所以换了帐号 但是讨厌醒来的孤寂所以又等待着讯息 我不知道我是不是老做一些伤害别人或让人难过担心的事 如果可以 我只想让那些伤害我的人 在地狱等待我 如果有地狱的话 我对那个女孩说我的日子时间给你吧 她说小仙女世界还是很多美好的 看得出来她想用力爱这个世界 我没有这种情怀 这样很可笑，我们的矛盾 想要的拼命追 不想要的拼命甩 没有存粮了也没有饮料了 阿宅没有度日的垃圾食物了 但是会乖乖洗澡洗头甚至在水滴下低吼着 像小兽一样 充满撕裂自己的慾望跟敌意 可能要面临自己的死亡才会想要挽留 可能 但是我很怕痛很怕痛 又踢了一次指甲就大叫哭出来的那种脆弱 这样的我不适合也没有能力 我可以做什麽 Y问我一个又一个人之後我对自己的想法是什麽 我觉得很伤心地左右而言他 最後说了很可怜吧 没有喜欢的 就是那样 我知道那些意思 像一只娃娃一样 换了新衣服 里面还是旧的棉絮 又黄又脏又过时 才会在被珍视捧在手心的时候特别欢喜 因为我常常忘记 常常忘记 以前 更加久之前 17岁之前 或是15岁之前 那个女孩是怎麽的模样 看了日记只觉得好笑 所以我28岁了我还是在写日记 我怕我一直忘记 忘记自己可笑的样子 然後被别人嘲笑 我看着 被大家看着 喜欢被喜欢 但是不能太靠近 我猜大叔会有点担心 因为他是很善良的小动物 但是我无暇 我自顾不暇 我对爱人这部分还是很自私的 不确定要不要回家 很不想被担心 很不想焦虑 很不想依赖不能依赖的一切 希望明天睡醒是好心情好天气好日子好的一切 这两天打开了诗集读诗 放好阵子都没有打开的 我知道我会喜欢的那些书 但我的注意力好像只剩短短的诗的时候 --

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