別說對不起 但是如果你覺得好過一點 就說吧 如果我想你說 我想原諒 我就會要求你說 但我從來不覺得有什麼錯 我知道我自己的狀況 我的哭泣我的眼淚我的情緒都讓人無法持續忍受或接收 我知道 我也漸漸看淡那些目光 或是對自己的譴責 我可以躲在家裡 雖然說大腦不正常的更要避免刺激物 但我完全不覺得應該拒絕自己喝一杯的想法 畢竟這個人生 太多不能控制和無法如意了 我是順遂的 也是幸運的 但也是容易快樂和不快樂的 眼淚隨時都可以掉下來 不算什麼 不想出門就別出去 不想講話就別勉強 我在你身上學會拒絕了 大叔想安慰我拍拍我的頭的時候 我說別拍我頭了 那個人說想讓我依靠支持的時候 我也說了我不需要 我真的不需要 因為他們都不是讓我放鬆的在意的人 你知道的 我在意你快樂 我在意你健康 所以我希望你比我好一點 我也會持續看醫師吃藥繼續頹靡的生活 這是我的選擇 跟誰都無關 別說對不起了 除非你說了好過了 F過了那麼久 想要補償什麼都是沒有意義的 因為我已經生病了 我的大腦已經在這個迴路裡了 我有在努力 一點點 我知道自己的狀況 所以我會活著的 這樣或那樣活著 都沒關係 存在的意義找不到 就找不到而已 沒關係的 找不到自己也就當作迷路比較久而已 別害怕或焦慮 慢慢的 你會懂的 我真的不是生氣或是氣你而做什麼 我是賭氣 我是愛耍脾氣 但我不是要讓你受傷 所以我可以離遠一點 遠一點安全一點的距離 都好的 -- 最近好像很隨意地就開了直播 就是在那些語言中轉移注意力 然後就天亮 立舒錠不適合跟酒精一起 但離憂沒有特別註明 頂多就是這樣而已 你的痛苦我幫不了 我的痛苦你也無法 說別痛苦很無用 別想也不可能 就如同我每天的搜索一樣 儀式化的漸近式的習慣著 我只想更好一點 如果我還不行 那你快樂也好 至少我帶來過 或是帶走過 我說我以後都要去那喝酒 他說好 我說改天帶我去酒店 他也說好 他們都說好 但可能都只是講講或是無關緊要的好 但我就不會忘記了 就像你說過的話 謝謝或是對不起 都好 這樣就很好了 我沒有不好 只是暫時不會更好 但也不會更糟了我想 早安晚安午安 快快睡吧寶寶 ---- 亮了 天亮了 好好睡一覺 我是不是喝太少 一下子就花掉錢的淘寶 我不明白的還是很多 我不明白為什麼你不快樂 我已經遠遠的了 我真不知道能怎麼樣 ------- 習慣的搜尋 習慣的打開訊息 習慣的窩在床上套上襯衫 習慣每一天 都是可笑的 我的倔強我的強勢我的情緒化我的歇斯底里我的過度敏感 都跟聰明貼心體貼纖細好像是兩件事了 啊 真想買搖搖椅或是躺椅 這個時候就可以睡覺了 一夜過後 終於等來了睡意 雖然可能只是一兩個小時 就是一個循環吧 周而復始的 你不想說話的時候 我就不吵 你想到我的時候 我還在 我覺得這是我最好的承諾了 或者是說 我最大的功能？ 睏睏 人妻一直裝死 跟爸爸一樣 都好煩 為什麼不能坦誠一點 為什麼不能好好面對我啊 你們在心虛什麼 啊又 算了補眠吧 --- 又叫醒自己了 強迫的很討厭的那種意識 好睏為什麼要醒來 我完全不明白 肚子也痛痛的 一醒來就看到帳號錯的回覆 到底 這帳號我背了那麼多年 妳手殘就自己重按幾次啊 還是不會操作 找小鮮肉或是有錢老公啊 煩死了 然後屁屁的傢伙完全不知道我碎過的痕跡 只在意正不正性感與否 男人 男人 不要想靠近我 我不是你想靠近就可以的 我挑剔是合理的 還是好睏好累

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