别说对不起 但是如果你觉得好过一点 就说吧 如果我想你说 我想原谅 我就会要求你说 但我从来不觉得有什麽错 我知道我自己的状况 我的哭泣我的眼泪我的情绪都让人无法持续忍受或接收 我知道 我也渐渐看淡那些目光 或是对自己的谴责 我可以躲在家里 虽然说大脑不正常的更要避免刺激物 但我完全不觉得应该拒绝自己喝一杯的想法 毕竟这个人生 太多不能控制和无法如意了 我是顺遂的 也是幸运的 但也是容易快乐和不快乐的 眼泪随时都可以掉下来 不算什麽 不想出门就别出去 不想讲话就别勉强 我在你身上学会拒绝了 大叔想安慰我拍拍我的头的时候 我说别拍我头了 那个人说想让我依靠支持的时候 我也说了我不需要 我真的不需要 因为他们都不是让我放松的在意的人 你知道的 我在意你快乐 我在意你健康 所以我希望你比我好一点 我也会持续看医师吃药继续颓靡的生活 这是我的选择 跟谁都无关 别说对不起了 除非你说了好过了 F过了那麽久 想要补偿什麽都是没有意义的 因为我已经生病了 我的大脑已经在这个回路里了 我有在努力 一点点 我知道自己的状况 所以我会活着的 这样或那样活着 都没关系 存在的意义找不到 就找不到而已 没关系的 找不到自己也就当作迷路比较久而已 别害怕或焦虑 慢慢的 你会懂的 我真的不是生气或是气你而做什麽 我是赌气 我是爱耍脾气 但我不是要让你受伤 所以我可以离远一点 远一点安全一点的距离 都好的 -- 最近好像很随意地就开了直播 就是在那些语言中转移注意力 然後就天亮 立舒锭不适合跟酒精一起 但离忧没有特别注明 顶多就是这样而已 你的痛苦我帮不了 我的痛苦你也无法 说别痛苦很无用 别想也不可能 就如同我每天的搜索一样 仪式化的渐近式的习惯着 我只想更好一点 如果我还不行 那你快乐也好 至少我带来过 或是带走过 我说我以後都要去那喝酒 他说好 我说改天带我去酒店 他也说好 他们都说好 但可能都只是讲讲或是无关紧要的好 但我就不会忘记了 就像你说过的话 谢谢或是对不起 都好 这样就很好了 我没有不好 只是暂时不会更好 但也不会更糟了我想 早安晚安午安 快快睡吧宝宝 ---- 亮了 天亮了 好好睡一觉 我是不是喝太少 一下子就花掉钱的淘宝 我不明白的还是很多 我不明白为什麽你不快乐 我已经远远的了 我真不知道能怎麽样 ------- 习惯的搜寻 习惯的打开讯息 习惯的窝在床上套上衬衫 习惯每一天 都是可笑的 我的倔强我的强势我的情绪化我的歇斯底里我的过度敏感 都跟聪明贴心体贴纤细好像是两件事了 啊 真想买摇摇椅或是躺椅 这个时候就可以睡觉了 一夜过後 终於等来了睡意 虽然可能只是一两个小时 就是一个循环吧 周而复始的 你不想说话的时候 我就不吵 你想到我的时候 我还在 我觉得这是我最好的承诺了 或者是说 我最大的功能？ 困困 人妻一直装死 跟爸爸一样 都好烦 为什麽不能坦诚一点 为什麽不能好好面对我啊 你们在心虚什麽 啊又 算了补眠吧 --- 又叫醒自己了 强迫的很讨厌的那种意识 好困为什麽要醒来 我完全不明白 肚子也痛痛的 一醒来就看到帐号错的回覆 到底 这帐号我背了那麽多年 你手残就自己重按几次啊 还是不会操作 找小鲜肉或是有钱老公啊 烦死了 然後屁屁的家伙完全不知道我碎过的痕迹 只在意正不正性感与否 男人 男人 不要想靠近我 我不是你想靠近就可以的 我挑剔是合理的 还是好困好累

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