作者: silense (小默) 看板: Diary
標題: 人群 表演 與 視線
時間: Sat Aug 11 11:30:07 2018
原來我沒有辦法待在人多的地方，
但是只有我自己一直沒有發現，
真的就像是《戴尼提》裡面摸領帶的暗示。
有人群的地方就跑，
有個別視線接觸的地方要跑，
除非
我可以表演。
除非我知道那個時候的我要做什麼。
而且是我真的知道自己在做什麼，
不是裝忙的那一種。
我明明知道他們並沒有要傷害我的意思，
但是我害怕他們看見我的無能、
害怕他們看見我的手足無策、
害怕他們聽見我的真心話、
卻只覺得我不分輕重、口無遮攔。
可是那些是我的真心話，
我可以不說話、但是我盡力避免說假話。
視線表達
關注
友善
攻擊
誘惑
避免眼神接觸是為了
保護自我
看不到視線代表
觸碰不到靈魂
防禦脆弱內在被刺探
透過個人成長，不斷減弱羞恥感，
達到自我接納的境界。
練習整張臉放在視線中央，
避免過度集中視線，
讓人感覺太強烈，具有僅略性。
我擅長的是，
在工作崗位上，
展現自信與親和力，
那個視線裡面有期待、接納和溫和，
這個視線我自己非常喜歡，
打從心裡想要幫忙的狀態。
面對自己的時候是逃避的眼神，
因為我還沒有那麼喜歡自己，
所以面對感情的時候也是，
對家人、對異性、對朋友，
都還在練習自我接納，
才能夠擁有清澈無雜念的意識與眼神。
馬克吐溫說：
「語言只是描繪出來的火，
眼神才是實實在在的火。」
願意展現自己脆弱的一面，
不必隱藏情感，
要知道擁有這些情感沒有什麼不對。
投出用心感受情緒的目光注視。
視線接觸的自信來自於：
1.我知道你要什麼。
2.我可以給你你想要的。
清澈來自於
全然的未知狀態。
逃避閃爍來自於
1.我知道你想要什麼。
2.我不能給你你想要的。
妳的錯，
來自於妳覺得會曝露了不夠完善的自己。
然而，誰不是呢？
如果他的眼睛沒有通融值，
知道自己也是這副模樣，
而在對方身上找完美。
這樣的愛情會很糟糕，也充滿壓力重重。
因為他要的是偶像劇，不是人生劇展。
要自己或對方完美，根本是不可能的事。
妳身邊的人，
沒有生下來就被當貴族或王子飼養，
就算有，他也是個人胎肉體，
會喜怒感覺發笑，
會被生下遇到的人事物塑形。
因此舉動表情言詞不可能完善。
故，相互理解而存在。
能相視而笑進靈魂深處的默契愛情最美好。
人並不是因為完美而完美，
人是因為不完美，所以完美。
自然的不完美，
不是砸鍋的，傻瓜。
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你對自己的自信
取決於
1.了解對方的程度
2.能不能夠給予對方東西、滿足對方需求
low i代表的不是不想要對別人好的意願，
low i代表的也不是不善良，
而是喜歡外界、了解外界的程度。
B代表的則是喜歡自己、了解自己的程度。
1. 渴望認同者
這些人視他人的認同為生存的唯一價值，
當對方具有評價的權力時，
他們會不顧自身的感受，滿足對方需求，只為了得到肯定。
如何自我保護：
想避免被他人的意見綁架，
要知道自己不可能讓所有人都滿意，並承擔被誤解的風險。
2. 爭論平息者
他們害怕任何憤怒的情緒、衝突場面，總是想要「以和為貴」。
只要對方聲音變大或帶有怒意，就想趕快配合他的要求以停止對話。
如何自我保護：
《情緒勒索》提到，
人們會太專注在思考恐懼，
不妨每天固定用 5 分鐘產出這些恐懼，時間一到就把腦袋清空。
一旦感到害怕時，先把這些情感留到那段時間，可中斷負面思考。
3. 過度負責者
經常為不是自己引起的爭執、問題負責，便會遭情緒勒索者利用。
只要他們說出：「這是你的問題。」你就會輕易承擔責任。
如何自我保護：
諮商心理師楊嘉玲指出，
應該要養成退後一步，
想清楚到底誰才應該負責的習慣，才不會承擔超出負荷的壓力。
4. 濫用同情心者
氾濫的同情心，同樣讓人無法拒絕任何要求。
比方說同事一喊出事情太多，展開悲情攻勢，你就難以冷靜、把事情全部攬下。
如何自我保護：
過度協助，會害他永遠只能依賴他人，
試著把你們的故事，以第三人稱描述，
會更有辦法用理性的角度，釐清事情的始末。
5. 自我懷疑者
一出現問題，會反射性地說出「對不起！」的人。
這是因為他們認為，
一定是自己哪裡做不好，加上沒有足夠的自信，
經常陷入「自我勒索」，認為錯都在自己身上。
如何自我保護：
《不受傷的練習》指出別急著道歉，
先試著不做任何回應，才有辦法冷靜下來，
確認對方實際希望你解決的事情是什麼。
贊同者：「我不想要被貼上工作能力不好的標籤。」
會因為負面評價或標籤感到不安，想要盡力滿足他人要求，試圖得到正面認同。
自責者：「我們這次專案做不好是事實。」
認為自己有責任要配合對方的想法、感覺，
才可以解決他們負面的情緒，以致於產生補償的心態。
自我懷疑者：「一定是我錯了，才會被罵。」
碰到問題或責難時，腦中的第一個浮現的想法是，
是不是自己做錯了。沒有信心的情況下，容易相信勒索者的要求是合理的。
濫用同情心：「主管也有他的難處。」
過度氾濫的同情心，使他們想要對任何碰到困難的人伸出援手，
卻沒有考慮自己的負擔能力。
爭論平息者：「我們不應該惹主管這麼生氣。」
害怕對方憤怒，會為了避免衝突，把自身的需求或想法藏起來，只求平息爭端。
（資料來源 / 《情緒勒索》，究竟出版；《心理界線》，采實文化出版）
人需要為了自己的需求產生想法而行動，
但是過度的攝入，
會將其他人的想法和需求誤解成是自己的想法和需求，
這個時候就會產生隆脊，
造成過度流出，將別人捧高，勞力、金錢，
過度自我貶低，消滅自我感受、意識、想法與價值觀。
※ 編輯: silense (49.218.88.206), 08/11/2018 15:05:37