作者: silense (小默) 看板: Diary
标题: 人群 表演 与 视线
时间: Sat Aug 11 11:30:07 2018
原来我没有办法待在人多的地方，
但是只有我自己一直没有发现，
真的就像是《戴尼提》里面摸领带的暗示。
有人群的地方就跑，
有个别视线接触的地方要跑，
除非
我可以表演。
除非我知道那个时候的我要做什麽。
而且是我真的知道自己在做什麽，
不是装忙的那一种。
我明明知道他们并没有要伤害我的意思，
但是我害怕他们看见我的无能、
害怕他们看见我的手足无策、
害怕他们听见我的真心话、
却只觉得我不分轻重、口无遮拦。
可是那些是我的真心话，
我可以不说话、但是我尽力避免说假话。
视线表达
关注
友善
攻击
诱惑
避免眼神接触是为了
保护自我
看不到视线代表
触碰不到灵魂
防御脆弱内在被刺探
透过个人成长，不断减弱羞耻感，
达到自我接纳的境界。
练习整张脸放在视线中央，
避免过度集中视线，
让人感觉太强烈，具有仅略性。
我擅长的是，
在工作岗位上，
展现自信与亲和力，
那个视线里面有期待、接纳和温和，
这个视线我自己非常喜欢，
打从心里想要帮忙的状态。
面对自己的时候是逃避的眼神，
因为我还没有那麽喜欢自己，
所以面对感情的时候也是，
对家人、对异性、对朋友，
都还在练习自我接纳，
才能够拥有清澈无杂念的意识与眼神。
马克吐温说：
「语言只是描绘出来的火，
眼神才是实实在在的火。」
愿意展现自己脆弱的一面，
不必隐藏情感，
要知道拥有这些情感没有什麽不对。
投出用心感受情绪的目光注视。
视线接触的自信来自於：
1.我知道你要什麽。
2.我可以给你你想要的。
清澈来自於
全然的未知状态。
逃避闪烁来自於
1.我知道你想要什麽。
2.我不能给你你想要的。
你的错，
来自於你觉得会曝露了不够完善的自己。
然而，谁不是呢？
如果他的眼睛没有通融值，
知道自己也是这副模样，
而在对方身上找完美。
这样的爱情会很糟糕，也充满压力重重。
因为他要的是偶像剧，不是人生剧展。
要自己或对方完美，根本是不可能的事。
你身边的人，
没有生下来就被当贵族或王子饲养，
就算有，他也是个人胎肉体，
会喜怒感觉发笑，
会被生下遇到的人事物塑形。
因此举动表情言词不可能完善。
故，相互理解而存在。
能相视而笑进灵魂深处的默契爱情最美好。
人并不是因为完美而完美，
人是因为不完美，所以完美。
自然的不完美，
不是砸锅的，傻瓜。
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你对自己的自信
取决於
1.了解对方的程度
2.能不能够给予对方东西、满足对方需求
low i代表的不是不想要对别人好的意愿，
low i代表的也不是不善良，
而是喜欢外界、了解外界的程度。
B代表的则是喜欢自己、了解自己的程度。
1. 渴望认同者
这些人视他人的认同为生存的唯一价值，
当对方具有评价的权力时，
他们会不顾自身的感受，满足对方需求，只为了得到肯定。
如何自我保护：
想避免被他人的意见绑架，
要知道自己不可能让所有人都满意，并承担被误解的风险。
2. 争论平息者
他们害怕任何愤怒的情绪、冲突场面，总是想要「以和为贵」。
只要对方声音变大或带有怒意，就想赶快配合他的要求以停止对话。
如何自我保护：
《情绪勒索》提到，
人们会太专注在思考恐惧，
不妨每天固定用 5 分钟产出这些恐惧，时间一到就把脑袋清空。
一旦感到害怕时，先把这些情感留到那段时间，可中断负面思考。
3. 过度负责者
经常为不是自己引起的争执、问题负责，便会遭情绪勒索者利用。
只要他们说出：「这是你的问题。」你就会轻易承担责任。
如何自我保护：
谘商心理师杨嘉玲指出，
应该要养成退後一步，
想清楚到底谁才应该负责的习惯，才不会承担超出负荷的压力。
4. 滥用同情心者
泛滥的同情心，同样让人无法拒绝任何要求。
比方说同事一喊出事情太多，展开悲情攻势，你就难以冷静、把事情全部揽下。
如何自我保护：
过度协助，会害他永远只能依赖他人，
试着把你们的故事，以第三人称描述，
会更有办法用理性的角度，厘清事情的始末。
5. 自我怀疑者
一出现问题，会反射性地说出「对不起！」的人。
这是因为他们认为，
一定是自己哪里做不好，加上没有足够的自信，
经常陷入「自我勒索」，认为错都在自己身上。
如何自我保护：
《不受伤的练习》指出别急着道歉，
先试着不做任何回应，才有办法冷静下来，
确认对方实际希望你解决的事情是什麽。
赞同者：「我不想要被贴上工作能力不好的标签。」
会因为负面评价或标签感到不安，想要尽力满足他人要求，试图得到正面认同。
自责者：「我们这次专案做不好是事实。」
认为自己有责任要配合对方的想法、感觉，
才可以解决他们负面的情绪，以致於产生补偿的心态。
自我怀疑者：「一定是我错了，才会被骂。」
碰到问题或责难时，脑中的第一个浮现的想法是，
是不是自己做错了。没有信心的情况下，容易相信勒索者的要求是合理的。
滥用同情心：「主管也有他的难处。」
过度泛滥的同情心，使他们想要对任何碰到困难的人伸出援手，
却没有考虑自己的负担能力。
争论平息者：「我们不应该惹主管这麽生气。」
害怕对方愤怒，会为了避免冲突，把自身的需求或想法藏起来，只求平息争端。
（资料来源 / 《情绪勒索》，究竟出版；《心理界线》，采实文化出版）
人需要为了自己的需求产生想法而行动，
但是过度的摄入，
会将其他人的想法和需求误解成是自己的想法和需求，
这个时候就会产生隆脊，
造成过度流出，将别人捧高，劳力、金钱，
过度自我贬低，消灭自我感受、意识、想法与价值观。
※ 编辑: silense (49.218.88.206), 08/11/2018 15:05:37