好像冷靜了一點，比起上禮拜重新找回你的時候。 跌到谷底的反彈，那是你的解釋。 與過去的自己重新對話，這是我的想法。 是什麼樣的關係，我目前還不想定義。 為什麼非得要界定一個標籤不可呢？ 我覺得，在兩人都覺得可以的狀態下， 在沒有影響到其他人的狀態下， 這樣應該還可以算是剛好的距離。 雖然覺得好像沒有真的變得成熟，但我想應該確實有比兩年前要成長了一些。 至少我現在可以比較冷靜的把對話跟事件一絲一絲理開，細看脈絡與紋理。 寫一點觀察報告。 --- 當然有些地方改變了， 但有些地方也還是不變的。 五月天的演唱會。 說話的腔調。扁的捲的ㄣㄥㄛㄡ。 接不上話的空白間隙。 一樣的。 說話前的遲疑和重重思慮。該不該，能不能。哪首歌哪句話於此時的你我是不是禁忌。 偶爾的難堪。「我早就都忘了。」「我沒有打算要告訴你啊。」自作多情。 低姿態。對於你的偶爾敵意最後也只能微笑。 不一樣的。 但總而言之我們還是會為彼此動搖。 --- 我認為的我。 我表現出的我。 你感知到的我。 你想像中的我。 像拿下眼鏡後天上的月亮，無限多個重影疊映，最後模糊成一片。 距離產生美感，不是嗎？ 瀅白如玉的月亮，和遙遠星球表面上的坑窪。 都是同樣的東西。 或者更乾脆一點，不要用這麼多的言語包裝， 承認之後的你可能覺得眼瞎。 感受的到你的怨懟，也能夠理解。 「以為你已經不想理會我了。」 對於你隱含指責的怨言和問句，我回答說不可能。 「不可能。」 不會忘記，不會不想見，不會後悔... 「會不會有一天後悔認識我。」 多少的信誓旦旦，多少的承諾，不也都在那兩年的時間內灰飛煙滅了嗎？ 但當同樣的問題由我的口中問出，你也一樣回覆著，「不可能。」 說話的瞬間好像分裂成兩個自己， 一個自己對於這樣的話語也感到不確定， 但另一個自己卻知道，我這樣說著，因為現在的我「希望事情確實是那樣的」。 於是最後感到有點悲涼。 反正所有的疑問終將留給時間去證明。 我給自己兩年的時間。 如果過了兩年，想法沒有改變，就親手揭開謎底吧。 說什麼也沒有用，慢慢等。 也許中間命運的軌跡會產生怎樣的轉彎，最後問題已經沒有解開的必要也不一定。 總之，先留給時間。 --- 與過去的自己對話。 某種程度上來講，你代表著一段時期的我。 和你之間所有的事情，謄寫下來就成了我人生中的一個章節。 我想也許對你來說事情也同樣是這樣的。 追求你，細細推敲起來也是追求一種對於自己人生的憧憬。 因為某部分的你完美實現了我對於人生的想像。 自己還做不到的，在你的身上完美體現。 所以追慕，如同追慕自己的夢想。 但能說我看的不是你嗎？ 在那些時歲，我確實是認認真真的凝視著你。 喜歡過。 --- 該不該能不能這句話這些行為於此時此刻的你我是不是禁忌。 最後在這樣的拉扯裡我學會了安靜。 我想，最終修煉得成之後的結果會是無悲無喜。 --- --

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