好像冷静了一点，比起上礼拜重新找回你的时候。 跌到谷底的反弹，那是你的解释。 与过去的自己重新对话，这是我的想法。 是什麽样的关系，我目前还不想定义。 为什麽非得要界定一个标签不可呢？ 我觉得，在两人都觉得可以的状态下， 在没有影响到其他人的状态下， 这样应该还可以算是刚好的距离。 虽然觉得好像没有真的变得成熟，但我想应该确实有比两年前要成长了一些。 至少我现在可以比较冷静的把对话跟事件一丝一丝理开，细看脉络与纹理。 写一点观察报告。 --- 当然有些地方改变了， 但有些地方也还是不变的。 五月天的演唱会。 说话的腔调。扁的卷的ㄣㄥㄛㄡ。 接不上话的空白间隙。 一样的。 说话前的迟疑和重重思虑。该不该，能不能。哪首歌哪句话於此时的你我是不是禁忌。 偶尔的难堪。「我早就都忘了。」「我没有打算要告诉你啊。」自作多情。 低姿态。对於你的偶尔敌意最後也只能微笑。 不一样的。 但总而言之我们还是会为彼此动摇。 --- 我认为的我。 我表现出的我。 你感知到的我。 你想像中的我。 像拿下眼镜後天上的月亮，无限多个重影叠映，最後模糊成一片。 距离产生美感，不是吗？ 滢白如玉的月亮，和遥远星球表面上的坑洼。 都是同样的东西。 或者更乾脆一点，不要用这麽多的言语包装， 承认之後的你可能觉得眼瞎。 感受的到你的怨怼，也能够理解。 「以为你已经不想理会我了。」 对於你隐含指责的怨言和问句，我回答说不可能。 「不可能。」 不会忘记，不会不想见，不会後悔... 「会不会有一天後悔认识我。」 多少的信誓旦旦，多少的承诺，不也都在那两年的时间内灰飞烟灭了吗？ 但当同样的问题由我的口中问出，你也一样回覆着，「不可能。」 说话的瞬间好像分裂成两个自己， 一个自己对於这样的话语也感到不确定， 但另一个自己却知道，我这样说着，因为现在的我「希望事情确实是那样的」。 於是最後感到有点悲凉。 反正所有的疑问终将留给时间去证明。 我给自己两年的时间。 如果过了两年，想法没有改变，就亲手揭开谜底吧。 说什麽也没有用，慢慢等。 也许中间命运的轨迹会产生怎样的转弯，最後问题已经没有解开的必要也不一定。 总之，先留给时间。 --- 与过去的自己对话。 某种程度上来讲，你代表着一段时期的我。 和你之间所有的事情，誊写下来就成了我人生中的一个章节。 我想也许对你来说事情也同样是这样的。 追求你，细细推敲起来也是追求一种对於自己人生的憧憬。 因为某部分的你完美实现了我对於人生的想像。 自己还做不到的，在你的身上完美体现。 所以追慕，如同追慕自己的梦想。 但能说我看的不是你吗？ 在那些时岁，我确实是认认真真的凝视着你。 喜欢过。 --- 该不该能不能这句话这些行为於此时此刻的你我是不是禁忌。 最後在这样的拉扯里我学会了安静。 我想，最终修炼得成之後的结果会是无悲无喜。 --- --

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