我其實很少想起你，或是說，很少在愉快的時候想起你。 我總是在極其低落的時候想起你，而甚至也不會因此想起和你有關的往事， 僅僅是如同咒語般的，會想起你的名字，然後在反覆默念的過程， 才想起關於你的蛛絲馬跡。 - 前兩天是我們的舞會，因為是正式的社交場合，我早前先買了禮服， 一邊看著禮服一邊失笑，覺得在高中畢業以後，又翹掉了大學的舞會， 我很久沒有這麼認真的穿上這種正裝了。 大概也是因為如此，鬼使神差地想找跟當年一樣的款式，無奈時間卡得太緊， 只來的及買上顏色類似的洋裝，我穿著禮服在鏡子前看了好一會兒， 覺得自己意外的還挺好看的。 我對自己的外貌評價一直在古怪的自卑與自滿中擺盪， 百分之七十的時間我會覺得自己醜的連照片都不想拍， 又有百分之三十的時間我會覺得自己還長得滿好看的。 而那天我照著鏡子，看著盛裝打扮畫了妝的自己，一瞬間居然想， 如果是用這樣的姿態面對你，或許我也會有撒嬌的勇氣。 不會再像過去那樣故作姿態的想要佯裝出自信，而可以坦率的告訴你我有多喜歡你， 我想要你為我做什麼，即使是帶著一點任性。 - 不過我也始終不知道在你眼中我是什麼樣子。 就好像我們曾經一起聊過得那麼多次的天， 你會不厭其煩的陪我走過一次又一次相同的路， 我可以對著別人笑著問，「好看嗎？」對你我卻總是只能撇過頭為你不說一句可愛而生氣 你說你覺得我很聰明，看見我笑的時候會害羞的撇過頭， 你說你是因為不好意思所以從來沒能牽起我的手。 我其實也不會是不知道的，儘管你不善言辭，但你對我是好的。 只是奇異的，大概在愛情裡面人都會欠缺自信， 在你面前我總是覺得自己膚淺愚蠢而又醜陋，怕被你看清我的淺薄，刻意揚起頭。 所以我一直無法相信你有多喜歡我。 其實你也並不相信我有多喜歡你吧。 - 朋友說，我是他看過最寡情的人了。 我也只能苦笑著說，哪有。 和你在一起的時候也好，分手了以後也罷，你一直站在原地。 我在世界飛到處玩的時候也好，去滑雪潛水爬山看古蹟的時候也好， 你只是在我每次回去的時候陪我走家附近那一條長長的路， 聽我轉述我所看見的世界，卻從來不想跟我一起經歷。 也不是沒有遇過問我為什麼那麼迷戀你的人， 我也想，是啊，你到底有什麼值得我念念不忘。 我可以背著背包一個人搭著夜行巴士旅行兩週，在青旅跟第一次見面的人一起喝酒， 去參加金屬團的現場跟著他們衝撞，隨意地跟坐在身旁的人攀談。 可是我不知道為什麼總是想念你，我想念跟你說這些時候你的認真傾聽， 你的好是，即使你跟我擁有著全然不同的生活方式， 但你總是全心全意地支持著我的目標也願意聆聽我的冒險。 我迷戀你身上的簡單跟穩定，我迷戀你不曾想過要改變的那種堅定， 我迷戀你即使聽了這些五光十色也不會迷惑或是豔羨，只是鼓勵我的這種自信。 - 而我始終欠缺自信。 - 而只有你我始終不能想像萬一你找到了新的伴侶。 --

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