我其实很少想起你，或是说，很少在愉快的时候想起你。 我总是在极其低落的时候想起你，而甚至也不会因此想起和你有关的往事， 仅仅是如同咒语般的，会想起你的名字，然後在反覆默念的过程， 才想起关於你的蛛丝马迹。 - 前两天是我们的舞会，因为是正式的社交场合，我早前先买了礼服， 一边看着礼服一边失笑，觉得在高中毕业以後，又翘掉了大学的舞会， 我很久没有这麽认真的穿上这种正装了。 大概也是因为如此，鬼使神差地想找跟当年一样的款式，无奈时间卡得太紧， 只来的及买上颜色类似的洋装，我穿着礼服在镜子前看了好一会儿， 觉得自己意外的还挺好看的。 我对自己的外貌评价一直在古怪的自卑与自满中摆荡， 百分之七十的时间我会觉得自己丑的连照片都不想拍， 又有百分之三十的时间我会觉得自己还长得满好看的。 而那天我照着镜子，看着盛装打扮画了妆的自己，一瞬间居然想， 如果是用这样的姿态面对你，或许我也会有撒娇的勇气。 不会再像过去那样故作姿态的想要佯装出自信，而可以坦率的告诉你我有多喜欢你， 我想要你为我做什麽，即使是带着一点任性。 - 不过我也始终不知道在你眼中我是什麽样子。 就好像我们曾经一起聊过得那麽多次的天， 你会不厌其烦的陪我走过一次又一次相同的路， 我可以对着别人笑着问，「好看吗？」对你我却总是只能撇过头为你不说一句可爱而生气 你说你觉得我很聪明，看见我笑的时候会害羞的撇过头， 你说你是因为不好意思所以从来没能牵起我的手。 我其实也不会是不知道的，尽管你不善言辞，但你对我是好的。 只是奇异的，大概在爱情里面人都会欠缺自信， 在你面前我总是觉得自己肤浅愚蠢而又丑陋，怕被你看清我的浅薄，刻意扬起头。 所以我一直无法相信你有多喜欢我。 其实你也并不相信我有多喜欢你吧。 - 朋友说，我是他看过最寡情的人了。 我也只能苦笑着说，哪有。 和你在一起的时候也好，分手了以後也罢，你一直站在原地。 我在世界飞到处玩的时候也好，去滑雪潜水爬山看古蹟的时候也好， 你只是在我每次回去的时候陪我走家附近那一条长长的路， 听我转述我所看见的世界，却从来不想跟我一起经历。 也不是没有遇过问我为什麽那麽迷恋你的人， 我也想，是啊，你到底有什麽值得我念念不忘。 我可以背着背包一个人搭着夜行巴士旅行两周，在青旅跟第一次见面的人一起喝酒， 去参加金属团的现场跟着他们冲撞，随意地跟坐在身旁的人攀谈。 可是我不知道为什麽总是想念你，我想念跟你说这些时候你的认真倾听， 你的好是，即使你跟我拥有着全然不同的生活方式， 但你总是全心全意地支持着我的目标也愿意聆听我的冒险。 我迷恋你身上的简单跟稳定，我迷恋你不曾想过要改变的那种坚定， 我迷恋你即使听了这些五光十色也不会迷惑或是艳羡，只是鼓励我的这种自信。 - 而我始终欠缺自信。 - 而只有你我始终不能想像万一你找到了新的伴侣。 --

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