剛才又莫名地暴怒。 我知道，這就是10所說的，我們常把怒氣發洩在自己身邊最親愛的人身上。 檢視自己：為什麼會這樣？ 其實我知道答案。 1. 又是你。到底，是你的態度，還是又是我想太多？ 2. 十二月多到爆的事情，但我居然可以一件也不想做。 而且一件也不想做的原因，竟然是因為前兩項。 其實我是一位一點都不懂得如何去愛人的自私的傢伙。 這句話適用於程小姐，也適用於我。 過去是這樣，現在還是這樣。每次都在交戰。從來不肯退讓。 我不是非要贏，但我想知道你的態度。 你從來都不說，並且總是故意做相反的事情來氣我。 明明就是回信給你了，你也叫我開時間給你。是正常人，就會馬上回信，討論，不是嗎？ 為什麼要等我打電話過去才開始討論？為什麼只有我在重視這件事情？ 只有我很閒，是這樣嗎？我相信並不是這樣。 我也很忙，只是我不想這件事情被搞砸。如此而已。 我不想要到了那天，因為沒有訂位，結果必須要在外面排隊很久。 我知道我有點過火了，雖然我也沒有表現出來，但還是在心底向你道歉。 實在是因為這幾天等你們兩位的回覆，等到我非常相當之不耐。 如果自己的重視程度和對方不相當，簡直就是踩到我的地雷。 -------------------------- 而妳在字跡之外 停步 回首時闔眼如我闔書的樣子 如少年時我焦躁且猶豫地飲酒的樣子 ----------------------------------- 天涼的時候 我坐在窗前 看著美麗的你 與落葉一起散步而來 蟬叫聲漸歇 日子堅硬如殼 那年躲在樹上 留下了一個祕密 至今仍閃閃發光 你胸前的十字還會痛嗎 沿路心事都已結痂 外表也重新長出了 粗糙的樹皮 麻雀成群地飛散 心境遂宛如一塊空地 空洞迴響著 巨大的寂靜 你是不怕冷的 愛穿短袖上衣 天涼的時候 我就把你的背影一件一件 掛在窗前 彷彿夏天從未走遠 -------------------------- 我離開的那天，有這兩段詩在我桌上，落筆的內容還是要我好好愛主。 所以，我們都非常能幹地、熟練地，端莊地落筆，但總能依舊將心意傳達。 真是太奸詐了。把難題丟給對方。真是我倆一貫的作風。 ＂要是你什麼都沒有察覺到，那我也沒有什麼損失； 要是你察覺了卻不認同，我也可以說是你想太多； 要是你察覺了並且認同，那麼，我的目的就達到了。 但是我知道，你一定會懷疑，哪個選項才是對的。這有什麼好懷疑的嘛！＂ 你一定是想的，對不？ 我會焦躁，但不會飲酒。但你會，我知道。 其實我看到第二段詩時，第一個反應是：這是寫給我的嗎？ 但我知道你一定有用心挑過。別傻了，你不做傻事的。不可能隨便挑了一本就扔給我。 以我知道你對我的了解程度，以及我對你這個人本身的了解程度而言。 然後第二個反應是，這不是你寫的；但，我有很喜歡穿短袖上衣嗎？ 雖然那時候是夏天沒錯。 但我慢慢就看懂了。你是在表現那些心境。 "去年，那些痛苦的回憶，現在還疼嗎？"你想說的是這個。 那第一首呢？我一直想問你。 但我知道，只有我自己去找答案，自己回答；問你，是絕對不會有答案的。 飲酒的人是你嗎？我一直讓你很焦躁不安嗎？ 你的文章裡說，知道我待你好，你待我好就好。 是我太愚鈍嗎？還是大家的頭腦都有問題？這問題恐怕你真的必須好好問問你自己。 所有的人都說，你是我的十字架。是我表現得太過於委屈嗎？ 是真的委屈你了嗎？大家的感覺都是：你在欺負我。 自然，他們不會看到你對我好。如果真的有的話。 但是，為什麼連我也感覺不到呢？ 你永遠不會和我出去吃飯。永遠不會和我一起吃中飯。 永遠不會和我一起出去逛街。永遠不會和我聊天。永遠不會對我說心事。 你對我的態度，永遠就是：兇。 是我智障，還是你表達有問題？到底是誰的問題？ 我想我們兩個本身都是問題。 如果你和C是一樣的；那我們還真都是逃跑的人。 不說話，因為自己有問題；不表現，因為自己有問題；兇，因為自己有問題。 也許，我們都是重視國度，過於今世的。若是這樣，就好了。 或許我是那種希望趕快得到答案的人，因此會忙著尋找答案。 找到了，也就釋懷了。 有時候，不見得是自己做錯了什麼，所以被判出局。 有時候，是因為對方還沒準備好。 終於明白，原來當時是這樣。也只有這樣，才能成功地努力不愛上。 我們，明明可以當知己的；為什麼可以搞到這樣？ 我們，明明可以是換帖的；為什麼卻要一直拿刀互砍？ 我們，明明都很在意對方，並且在意到對方的一句話就可以影響自己的心情一整天； 為什麼卻一直浪費光陰，死也不肯說真話？ 老實說，你是獅子座，因此我可以理解。但我是天秤+蠍子啊？ 相同的是，我們有過於自負的驕傲，與從不低頭的自我感覺良好。 因此，我們都必須為這些負責，為什麼同為英雄卻不能同相惜。 明明就沒有什麼好爭的，卻一定要爭個你死我活； 彷彿一定要把對方拼過去，一定要證明對方是錯的。等等之類。 因為我總是覺得我做得不夠好；所以你才會對我兇、對我擺臭臉。 所以我下定決心要做得更好。但後來我發現，無論我做得多好你永遠都還是一樣的回應。 所以有一天我放棄了。我生氣了。我覺得你不值得。 但好幾位身邊的人，彷彿比我懂你，紛紛開始告訴我： 其實你很乖。 其實你對一個人兇，只是因為怕對他太好。 這什麼邏輯？所以，我應該要不在意你，隨便你，你才會跟我吃午飯、聊天、說心事？ 我們平常的對話，已經不是接龍而已。並不只是我說上句而你說下句。 而是已經到了旁人無法理解的地步。 我：此氣不應在此常家。 你：不然應該讀哪？ 但我想，你已經回答了。 我一直都在字跡之外。對於我，真實的所有，是不能下筆的。是不會在網誌裡出現的。 其實，你已經回答了。第一句話就說了。不是嗎？ 但因為你沒說，所以我不確定。 因此面對你一切的故意不為，我開始更生氣，並且開始故意冷落你。 你也不甘寂寞，開始瘋狂地向外尋求別的事情。 我們總是刻意地不去和對方說話，卻總是屢屢失敗於不在意。 沒錯，你是應該有同年的同伴沒錯。但我就是知道真正的原因。 並且，直到多年後；我才看懂。 因為一直等不到你邀我們一起跨年，下午就決定和家人出去跨年了。 直到過年後我才知道，那天我接完電話你說的：果然只有考試是不會騙人的。 其實是在向我抗議。並且直到傍晚，你才決定要和他出去跨年。 若是你也在等我，我也在等你；那請問，我們究竟在等什麼？ 所以是我沒邀你的錯嗎？然後你又會說，不公平。是這樣嗎？ 就像故意冷落你很久之後，有一天終於不得不向你借相機時， 心想著：啊，終於可以有理由跟他講話了。 結果得到的卻是一張更臭的臉：不借。 然後，過了一會兒，出現一張紙條：只是feel只有遇到這種事才會來找我有點好笑。 哈哈哈！我們兩個真該大笑三聲。 然後，我就因為，為了要想明白這些事情，而整個晚上一直很焦慮。 然後，就因為想明白這些事情，更焦慮。 這一次，我一定要親口告訴你。就算你還是死也不說，我也要先說。 我願化身石橋，受五百年風吹，五百年日曬... 只是，我想了五年，才想懂原來是這樣。 只是，我等了五年，才再有機會告訴你。 只是，這五年，我們一定有成長。 就讓我們開心地一起進國度吧。 -- La douleur passe la beaute reste --

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