刚才又莫名地暴怒。 我知道，这就是10所说的，我们常把怒气发泄在自己身边最亲爱的人身上。 检视自己：为什麽会这样？ 其实我知道答案。 1. 又是你。到底，是你的态度，还是又是我想太多？ 2. 十二月多到爆的事情，但我居然可以一件也不想做。 而且一件也不想做的原因，竟然是因为前两项。 其实我是一位一点都不懂得如何去爱人的自私的家伙。 这句话适用於程小姐，也适用於我。 过去是这样，现在还是这样。每次都在交战。从来不肯退让。 我不是非要赢，但我想知道你的态度。 你从来都不说，并且总是故意做相反的事情来气我。 明明就是回信给你了，你也叫我开时间给你。是正常人，就会马上回信，讨论，不是吗？ 为什麽要等我打电话过去才开始讨论？为什麽只有我在重视这件事情？ 只有我很闲，是这样吗？我相信并不是这样。 我也很忙，只是我不想这件事情被搞砸。如此而已。 我不想要到了那天，因为没有订位，结果必须要在外面排队很久。 我知道我有点过火了，虽然我也没有表现出来，但还是在心底向你道歉。 实在是因为这几天等你们两位的回覆，等到我非常相当之不耐。 如果自己的重视程度和对方不相当，简直就是踩到我的地雷。 -------------------------- 而你在字迹之外 停步 回首时阖眼如我阖书的样子 如少年时我焦躁且犹豫地饮酒的样子 ----------------------------------- 天凉的时候 我坐在窗前 看着美丽的你 与落叶一起散步而来 蝉叫声渐歇 日子坚硬如壳 那年躲在树上 留下了一个秘密 至今仍闪闪发光 你胸前的十字还会痛吗 沿路心事都已结痂 外表也重新长出了 粗糙的树皮 麻雀成群地飞散 心境遂宛如一块空地 空洞回响着 巨大的寂静 你是不怕冷的 爱穿短袖上衣 天凉的时候 我就把你的背影一件一件 挂在窗前 彷佛夏天从未走远 -------------------------- 我离开的那天，有这两段诗在我桌上，落笔的内容还是要我好好爱主。 所以，我们都非常能干地、熟练地，端庄地落笔，但总能依旧将心意传达。 真是太奸诈了。把难题丢给对方。真是我俩一贯的作风。 ＂要是你什麽都没有察觉到，那我也没有什麽损失； 要是你察觉了却不认同，我也可以说是你想太多； 要是你察觉了并且认同，那麽，我的目的就达到了。 但是我知道，你一定会怀疑，哪个选项才是对的。这有什麽好怀疑的嘛！＂ 你一定是想的，对不？ 我会焦躁，但不会饮酒。但你会，我知道。 其实我看到第二段诗时，第一个反应是：这是写给我的吗？ 但我知道你一定有用心挑过。别傻了，你不做傻事的。不可能随便挑了一本就扔给我。 以我知道你对我的了解程度，以及我对你这个人本身的了解程度而言。 然後第二个反应是，这不是你写的；但，我有很喜欢穿短袖上衣吗？ 虽然那时候是夏天没错。 但我慢慢就看懂了。你是在表现那些心境。 "去年，那些痛苦的回忆，现在还疼吗？"你想说的是这个。 那第一首呢？我一直想问你。 但我知道，只有我自己去找答案，自己回答；问你，是绝对不会有答案的。 饮酒的人是你吗？我一直让你很焦躁不安吗？ 你的文章里说，知道我待你好，你待我好就好。 是我太愚钝吗？还是大家的头脑都有问题？这问题恐怕你真的必须好好问问你自己。 所有的人都说，你是我的十字架。是我表现得太过於委屈吗？ 是真的委屈你了吗？大家的感觉都是：你在欺负我。 自然，他们不会看到你对我好。如果真的有的话。 但是，为什麽连我也感觉不到呢？ 你永远不会和我出去吃饭。永远不会和我一起吃中饭。 永远不会和我一起出去逛街。永远不会和我聊天。永远不会对我说心事。 你对我的态度，永远就是：凶。 是我智障，还是你表达有问题？到底是谁的问题？ 我想我们两个本身都是问题。 如果你和C是一样的；那我们还真都是逃跑的人。 不说话，因为自己有问题；不表现，因为自己有问题；凶，因为自己有问题。 也许，我们都是重视国度，过於今世的。若是这样，就好了。 或许我是那种希望赶快得到答案的人，因此会忙着寻找答案。 找到了，也就释怀了。 有时候，不见得是自己做错了什麽，所以被判出局。 有时候，是因为对方还没准备好。 终於明白，原来当时是这样。也只有这样，才能成功地努力不爱上。 我们，明明可以当知己的；为什麽可以搞到这样？ 我们，明明可以是换帖的；为什麽却要一直拿刀互砍？ 我们，明明都很在意对方，并且在意到对方的一句话就可以影响自己的心情一整天； 为什麽却一直浪费光阴，死也不肯说真话？ 老实说，你是狮子座，因此我可以理解。但我是天秤+蠍子啊？ 相同的是，我们有过於自负的骄傲，与从不低头的自我感觉良好。 因此，我们都必须为这些负责，为什麽同为英雄却不能同相惜。 明明就没有什麽好争的，却一定要争个你死我活； 彷佛一定要把对方拼过去，一定要证明对方是错的。等等之类。 因为我总是觉得我做得不够好；所以你才会对我凶、对我摆臭脸。 所以我下定决心要做得更好。但後来我发现，无论我做得多好你永远都还是一样的回应。 所以有一天我放弃了。我生气了。我觉得你不值得。 但好几位身边的人，彷佛比我懂你，纷纷开始告诉我： 其实你很乖。 其实你对一个人凶，只是因为怕对他太好。 这什麽逻辑？所以，我应该要不在意你，随便你，你才会跟我吃午饭、聊天、说心事？ 我们平常的对话，已经不是接龙而已。并不只是我说上句而你说下句。 而是已经到了旁人无法理解的地步。 我：此气不应在此常家。 你：不然应该读哪？ 但我想，你已经回答了。 我一直都在字迹之外。对於我，真实的所有，是不能下笔的。是不会在网志里出现的。 其实，你已经回答了。第一句话就说了。不是吗？ 但因为你没说，所以我不确定。 因此面对你一切的故意不为，我开始更生气，并且开始故意冷落你。 你也不甘寂寞，开始疯狂地向外寻求别的事情。 我们总是刻意地不去和对方说话，却总是屡屡失败於不在意。 没错，你是应该有同年的同伴没错。但我就是知道真正的原因。 并且，直到多年後；我才看懂。 因为一直等不到你邀我们一起跨年，下午就决定和家人出去跨年了。 直到过年後我才知道，那天我接完电话你说的：果然只有考试是不会骗人的。 其实是在向我抗议。并且直到傍晚，你才决定要和他出去跨年。 若是你也在等我，我也在等你；那请问，我们究竟在等什麽？ 所以是我没邀你的错吗？然後你又会说，不公平。是这样吗？ 就像故意冷落你很久之後，有一天终於不得不向你借相机时， 心想着：啊，终於可以有理由跟他讲话了。 结果得到的却是一张更臭的脸：不借。 然後，过了一会儿，出现一张纸条：只是feel只有遇到这种事才会来找我有点好笑。 哈哈哈！我们两个真该大笑三声。 然後，我就因为，为了要想明白这些事情，而整个晚上一直很焦虑。 然後，就因为想明白这些事情，更焦虑。 这一次，我一定要亲口告诉你。就算你还是死也不说，我也要先说。 我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒... 只是，我想了五年，才想懂原来是这样。 只是，我等了五年，才再有机会告诉你。 只是，这五年，我们一定有成长。 就让我们开心地一起进国度吧。 -- La douleur passe la beaute reste --

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