這輩子到現在，誠心地指出我應該要刪減的部位的，只有三個人。 一位是老媽，一位是Feli，一位是緯。 今天就以他為起頭好了。 昨天大半夜的，我翻箱倒櫃在自己的房間裡。 然後細嚼慢嚥地讀了那本自己寫的書和P2的。 原來我有這麼多忘記的事呢！ 如果一一記錄下來，也可以變成厚厚的一本。您說是嗎？ ------------------ 標題：不懂 不懂 人好複雜 為什麼要這樣 語言真是障礙 傳與接有多少的阻礙 想對人好卻讓人受傷害 總想得太簡單 這是一個我不懂的世界 不瞭解妳的細膩 或許我本來就太粗線條 不想讓妳難過還是讓妳難過了 莫名奇妙 是妳想多還是我太鈍？ 我只是簡簡單單為什麼結果被一再解釋得曲折 眾污處下也 懷念起國小幼稚園老師教我們 什麼是對的事錯的事 乾淨分明 我想作乖寶寶 給大家有多一點微笑 只是老師都忘了講 中間廣大的灰色地帶 想舉手發問 只是 空蕩蕩的 「老師你在哪裡？」 ------------------------- 小儵這是心名。 事實上我不知道該怎麼瞭解問題！ 我該憑行為而不該憑言語下判斷。 他向我施放他的香味和光彩。 我真不該拋下他跑掉... 我該猜到他彆腳的小計謀包含著無限深情。 花兒真矛盾！ 但我太年輕，不知道該怎麼愛他... ---------------------------------------- 你曾說頂樓的夕陽很美，想台南的夕陽應該和台北的一樣。 就在我的書桌前，雖然一天只有一次，但台南的夕陽真的很美。 早晨，七點半，那是第四天沒有等待和被等待的日子。 我坐在書桌前讀書。「他起來了嗎？」 「起來了起來了，衣服都穿好了。」 疑惑地抬頭，心裡想「不是本來就有穿衣服嗎？」 兩人相視大笑。對方說，「好像爸爸早上在看報， 問媽媽說小孩子起床了嗎？然後媽媽很緊張地說 「起來了起來了，衣服都穿好了。」 我答腔「好像幼稚園上學還要穿圍兜兜--衣服都穿好了」。 「我最討厭這種小孩了。」 「沒有啦，他其實很乖。你以後ㄧ定會遇到這種人的。」 -------------------------------------------------- 愛的定義 致 心上人 那天，你去練那還沒取名字的小團，另一個去看他的小朋友們。 自己則和爸媽一起去聚會。回程，和他們聊。 (對了，要先說，真的很愛他們。因為他們先愛了我。 只是拜託他們載我去影印和買飲料，但他們都...。) 突然間，媽媽問：「他有在交往嗎？」 支支吾吾。要對誰忠誠？？？ 去了一趟「」，載回了記憶，也載回了burden。 「幸好你是受過成全的喔。」心裡一驚。提了要多禱告一事。 雖然媽媽嘴上未明說，自己心裡亦清楚得很。 算是托給我了。要是有什麼閃失， 就算不會真算在我頭上，也難交代得過去。 (你知道，這是世間的一種默契。) 不論是對自己，或是對... 更何況，若是我明知道的... 大吃回來之後，一頂小帥算什麼 巴特早知道這麼闊就多要幾張小朋友來貼在本子裏～ 言歸正傳。正因為那些burden 因此，心裡的生氣都不是沒來由的。 曾在心裡說：「好吧，你要自由，你得到。(名副其實)我不管了。」 但心裡又深知不可能真放得下。 落淚，心急。這麼輕易？這麼輕率！？ 這麼沈不住氣？把持不住？不甘心，不甘願。 因為深愛。不願見其亂。 而對自己的錯亂，更是心傷。怎麼會這般？ 一次次憤怒，一次次吞下； 一次次落淚、一次次閉眼，不忍目睹這一切真實地發生。 心很痛，淌血也無感覺。跪倒在地。抱著身軀只想消失。 但知道若放棄，會更慘。打起精神。一次次。 繼續，明天的新開始。 仍然要有笑容，儘管很想賞幾巴掌幫助清醒； 仍然要乖，儘管很想破口大罵不知愛惜自己； 仍然要裝作什麼都不知道，儘管一切盡收眼底； 仍然要，繼續愛。儘管知道做不到。 儘管很恨、很厭惡、很不屑這種輕率。 但這都於事無補。只會更糟。 只能將一切化做祈禱。化為寂靜。 靜靜地看免票的鬧劇。 看有人狂奔，看有人沒定性("沒仔")，看有人...(真的很瞧不起) 祈禱鬧劇快些結束。 是不是受人之託忠人之事姑且不論， 很關心很疼愛都是真的。拜託，一定不會讓人白疼。 一定沒看走眼。一定沒看錯人。 英雄，惺惺相惜。飛得好，別隨便摔落。 祈禱不要受傷害太深，祈禱主看顧如眼中的瞳仁。 沒有任何閃失。沒有任何失腳。 祈禱，許多... ... ... 要鍥而不捨、要下去陪、要挽回、要把握黃金的建造機會。 因此今天 逼自己不離開，不嫌棄，不厭惡，不發怒。不自義。 罪人中的罪魁！我並不比誰好！ 不再像當年說「那是你自己的決定，隨便你。」 強壯的人不需要醫生。我可以跟醫生禱告。 主和誰同桌吃飯？ 人總喜歡和屬靈的人在一起，交通、追求、禱告。何等甘甜、暢快、喜樂。 或者，至少和有心的人來在一起，一起跑。 然而是否內心，可能只是在表現自己的追求屬靈：「我不是那種屬世的人。」 而對於那些不是這樣的，則怕人說「物以類聚」而避之唯恐不及。 或者說，不屑一顧。放棄。 或者，找許多冠冕堂皇的理由、權力。保護自己，而什麼都不說？ 如今，知道自己必須學習「深愛」才有可能有建造。和你。 宋弟兄口中的「你知道什麼叫做真的『變死亡為生命』嗎？」 說話的對象不是我，但在一旁聽得極得供應： 「人都喜歡找...人交通，而對於那些在家裡跟妻子吵架的、在弟兄之家惹事的， 都不願插手不願接近，好像燙手山芋沒人敢接。但主是要去尋找那些。 一次次地去尋找他們、陪他們、看望他們，至終，變死亡為生命。」 印象很清楚，深深地烙在心裡。 「即使有人偶然為某種過犯所勝，你們屬靈的人，也當用溫柔的靈 挽回這樣的人，可是要當心自己，免得也被試誘。」 不是禁止，真的不是。 絕不是禁慾主義。不是沒見過。 若是真的，祝福。但明知是假的... 又深知認真的玩不起。必受傷，卻又愛玩。奈何。 看得心好慌，看得好心傷。 配那種，真的太委屈你。別這樣降低自己。 希望，有一天真的可以說「愛你」。而不慚愧。愛的定義。 -------------------------------------------------- 聽說你離開他 存檔？不存檔？ 週一晚禱。小陶說了一個他很摸著的。他說主日那些見證人提到， 他們接觸每一個人，都是抱著”第一次”和”最後一次”的心情。 第一次，是指著對他仍然有正面的盼望，而沒有過去的檔案。 最後一次，當然就是指著把握住每一次接觸的機會，不知道 下一次還能不能幫助他。 好啦。重點是那個故事。 那天聽到小陶說了那句話。很受感動也很受提醒。 又重新提醒了自己沒有做到這點。 我有沒有把每一次看見你都當作第一次和最後一次呢？ 越多的希望就會有越多的失望。 而當我選擇離開之後，心裡面又是那麼地沉痛。 置之度外。就不會再有任何的希冀。心情也就不再有任何的漣漪。 分分合合。合合分分。有人很愛寫。我倒是看得都煩了。 免費的電影票拿得心不甘情不願。不看又是不對的... 存檔？我知道，不應該存檔的。Delete按下去又是如此地困難。 資源回收筒裡存的垃圾有多少的利用價值？ 罵一個人垃圾實在是...殘酷的。 對人沒有舊的檔案。是的。是的。 在心裡問自己：這個朋友，你，交是不交？ 如果不在乎，為什麼你說完會那麼地難過？ 勉強地寫下：這是一種尊重，也是最好的結局。 然而過了三天才曉得自己真正的心情： 本是想快刀斬亂馬的...大概就是那樣吧。常寫寫就忘了... 然後呢...自己問自己的那個問題其實沒有掙扎很久。 主要是因為好朋友交了一個好朋友，可惜這個新朋友很不得自己的心。 或者說，已經很努力要接受了，但還是沒有辦法做到。 答案其實一下子就出來了。 ”他交的這個好朋友既然自己不看好，那麼就肯定是短暫的。” 不是爭勝，也不是忌妒。既然是短暫的。就看你是打算交這個好朋友多久。 撇開這個攔阻，你交嗎？我交。跟自己說。 那就了啦～是這樣嗎？是的。所以就又變成新的了。 吃著穎兒的零食，坐在以前的坐位感受什麼叫做隔著一層紙。 觀望著許久不見的。怎麼這般？等了許久不見。 一轉身，一擦肩，一秒就錯過。居然變成主動。 在心裡答應主要重新開始的時候。 沒想到。 這個好朋友就和他新交的好朋友分了。 是主耶穌太奇妙，還是禱告應驗了。其實我什麼都不知道。 沒有不好，只是時候不對。 這種東西，總是講究天時地利人和。一個錯就不成。唉。 重新開始以後。其實已經有了新的生活。 昨晚在討論中午的互相愛宴。”我不吃鮪魚的。” 喔，又多一個必須要存檔的file了。 不吃什麼愛吃什麼。永遠都是記不完的。而且不可以記顛倒。 不可以出錯。說過一次不吃就永遠不可以再買。 存檔要存好，歸檔要歸對。 電腦都要常常整理。何況是人腦。原本就應該時常更新的。 該丟的丟，該存的存。 再一次，按下硬碟重整鍵。 ------------------------------- 這是一種尊重關心和愛不同 愛是站在對方的立場 感同身受 就算知道了code，也可以選擇沒有動作 這是一種尊重 終有一天會明白的，不是嗎？ 如果很愛，就讓它去。若屬於自己，終會回來。 以前對這種句子沒什麼感覺。現在卻頻頻點頭稱是。 就在放它去之後，居然又會來了。 就在沒有盼望的時候，就這樣發生了。 沒有期盼，就沒有失望。沒有要求，就沒有失落。 那本最近很暢銷的書講得還真的： 只有不在乎失去，才是真的愛。 看了一本WT借我的＂好好照顧我的花＂標題令我吃了一驚 內容很棒。當彼此都不在是彼此心中的巨人，才能成為世界上的巨人，看得更遠更多。 而最終更適合彼此。 so,這故事的中心是：巨人。？ 獵逃的中心是：不要懼怕。Don't fear. 至尊的中心是：消失。Disappear 少一點對人預設性的期待，那分對人的關懷會更自在。 好棒啊。雖然不再在乎有沒有留下什麼，卻更能享受當下的美好。 自在。原來真的是用錢買不到的。也不是用心換得來的。反而是放手之後的結果。 活到現在， 眼睜睜地在自己還記得對方的號碼時，就把對方的號碼刪掉的，不過兩人。 深知這只是一種儀式。刪得掉手機裡的號碼，卻永遠記在心裡。 因為曉得將永遠記得，才能刪得如此地心安理得。 那晚茶太屋外要打，＂欸？他號碼多少？我忘了＂其實只忘記一秒。 ＂你幹麻不存他的號碼啊？以表示你的忿怒嗎？＂ 或許吧，只是很難像joe那樣說＂不知道＂ 不過就是在儀表板上劃一個圓嘛！不可能遺忘的。 ＂我有你的地址＂在不謹慎的回答裡，說了謊。 它已經跟著號碼消失了哪！ ＂你模仿得很像。＂ 就是因為很熟悉才會去模仿啊，所以當然像囉～ 說來說去，居然模仿得像，還真有趣！ C的溫柔。d的嬌怒。 -------------------------------------------- 復活終必來臨 死亡之後，必有復活。 昨天的晚禱哭了三次。第一次是因詩歌， 第二次和第三次則是因WT們的分享。 不再抱怨。只有低頭俯伏敬拜。 主是聽禱告的。祂是真的。 把貼在牆壁上的兩張字條再看一次。得著了安慰。 ＂你當為這人的心不住地禱告 直到這心完全歸主 人起來愛主不會是莫名的 背後一定堆積著多人的禱告 你以前也是這樣 是主擔就了你＂ 保羅弟兄說： 為此，我為你們再受生產之苦，直等到基督成形在你們裡面。 孩子的長大，原來是如此地歡喜！ 比孩子的出生還歡喜呢。 歡天喜地。是不是自己的，有何要緊？ 一個個拉拔長大。還真是含辛茹苦呢。 但看到長大後的喜悅，是過於言表的。 因此，就算在當下再辛苦一點也是值得的。 挑戰越來越大，永遠不變的是能供應的只有生命。 古人是聞雞起舞。自己則不可隨旁起舞。因他人之邀起舞。 更不可做法利賽人，好像粉飾的墳墓、外面好看、 裡面卻裝滿了死人的骨頭、和一切的污穢。 要先好好為自己的心禱告。 看見長大，露出喜悅。 欣然的眼淚，欣然的安慰。 復活，終於來臨。 想起了從前那句：將來，我也要這樣服事人。 能有這樣的機會嗎？再一次問自己。 --------------------------------- 就這樣，故事的始末。如是成形。 我們簡單地，白話地，這麼敘述好了。 首先，我必須將手邊的工作完成，才能和你見面。 再者，我必須思考一下要聊什麼，再前往。因為你必寫一篇文章紀念。 更重要的是，談話內容要分為兩種： A.開天窗說亮話，把以前沒說完的說清楚。 B.深度中文談話。 不然就枉費沉澱這麼久了。 原來最後我有把你拉拔起來。我都忘了。 只記得你很想修的那個學分，你真的去修了。而我也知道了。 本來想找我修的。但我嚴厲地拒絕了。但看你找別人修我更生氣。 但最後你停修了。 然後。看日記時想起了你坐機車的小動作。和我的小動作。 還有，那些時常冷不防就會看到你在記錄我的網誌的日子。 每次突然間看到，文章的主題是我，就會顫抖一下。再好好檢討一下。 印象最深刻的應該是，你打了篇網誌，寫我，寫以前高中時的同學。 而我一回文之後。你就鎖了。 你只是為了給我看那篇網誌，才寫的。幾乎沒有其他人看到。 你只是，想寫給我看。 因為太愛我。使我不敢愛你。的那些日子啊。 突然間你就在這裡。叫我如何是好。 我想，明年結婚時，你就是伴娘了。 我想，我需要再看一次日記；過去我們究竟有多麼荒唐。 我是怎麼可以，這麼輕易地傷害你。 你是怎麼可以，這麼默默地包容我。 -- La douleur passe la beaute reste --

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