这辈子到现在，诚心地指出我应该要删减的部位的，只有三个人。 一位是老妈，一位是Feli，一位是纬。 今天就以他为起头好了。 昨天大半夜的，我翻箱倒柜在自己的房间里。 然後细嚼慢咽地读了那本自己写的书和P2的。 原来我有这麽多忘记的事呢！ 如果一一记录下来，也可以变成厚厚的一本。您说是吗？ ------------------ 标题：不懂 不懂 人好复杂 为什麽要这样 语言真是障碍 传与接有多少的阻碍 想对人好却让人受伤害 总想得太简单 这是一个我不懂的世界 不了解你的细腻 或许我本来就太粗线条 不想让你难过还是让你难过了 莫名奇妙 是你想多还是我太钝？ 我只是简简单单为什麽结果被一再解释得曲折 众污处下也 怀念起国小幼稚园老师教我们 什麽是对的事错的事 乾净分明 我想作乖宝宝 给大家有多一点微笑 只是老师都忘了讲 中间广大的灰色地带 想举手发问 只是 空荡荡的 「老师你在哪里？」 ------------------------- 小儵这是心名。 事实上我不知道该怎麽了解问题！ 我该凭行为而不该凭言语下判断。 他向我施放他的香味和光彩。 我真不该抛下他跑掉... 我该猜到他别脚的小计谋包含着无限深情。 花儿真矛盾！ 但我太年轻，不知道该怎麽爱他... ---------------------------------------- 你曾说顶楼的夕阳很美，想台南的夕阳应该和台北的一样。 就在我的书桌前，虽然一天只有一次，但台南的夕阳真的很美。 早晨，七点半，那是第四天没有等待和被等待的日子。 我坐在书桌前读书。「他起来了吗？」 「起来了起来了，衣服都穿好了。」 疑惑地抬头，心里想「不是本来就有穿衣服吗？」 两人相视大笑。对方说，「好像爸爸早上在看报， 问妈妈说小孩子起床了吗？然後妈妈很紧张地说 「起来了起来了，衣服都穿好了。」 我答腔「好像幼稚园上学还要穿围兜兜--衣服都穿好了」。 「我最讨厌这种小孩了。」 「没有啦，他其实很乖。你以後ㄧ定会遇到这种人的。」 -------------------------------------------------- 爱的定义 致 心上人 那天，你去练那还没取名字的小团，另一个去看他的小朋友们。 自己则和爸妈一起去聚会。回程，和他们聊。 (对了，要先说，真的很爱他们。因为他们先爱了我。 只是拜托他们载我去影印和买饮料，但他们都...。) 突然间，妈妈问：「他有在交往吗？」 支支吾吾。要对谁忠诚？？？ 去了一趟「」，载回了记忆，也载回了burden。 「幸好你是受过成全的喔。」心里一惊。提了要多祷告一事。 虽然妈妈嘴上未明说，自己心里亦清楚得很。 算是托给我了。要是有什麽闪失， 就算不会真算在我头上，也难交代得过去。 (你知道，这是世间的一种默契。) 不论是对自己，或是对... 更何况，若是我明知道的... 大吃回来之後，一顶小帅算什麽 巴特早知道这麽阔就多要几张小朋友来贴在本子里～ 言归正传。正因为那些burden 因此，心里的生气都不是没来由的。 曾在心里说：「好吧，你要自由，你得到。(名副其实)我不管了。」 但心里又深知不可能真放得下。 落泪，心急。这麽轻易？这麽轻率！？ 这麽沈不住气？把持不住？不甘心，不甘愿。 因为深爱。不愿见其乱。 而对自己的错乱，更是心伤。怎麽会这般？ 一次次愤怒，一次次吞下； 一次次落泪、一次次闭眼，不忍目睹这一切真实地发生。 心很痛，淌血也无感觉。跪倒在地。抱着身躯只想消失。 但知道若放弃，会更惨。打起精神。一次次。 继续，明天的新开始。 仍然要有笑容，尽管很想赏几巴掌帮助清醒； 仍然要乖，尽管很想破口大骂不知爱惜自己； 仍然要装作什麽都不知道，尽管一切尽收眼底； 仍然要，继续爱。尽管知道做不到。 尽管很恨、很厌恶、很不屑这种轻率。 但这都於事无补。只会更糟。 只能将一切化做祈祷。化为寂静。 静静地看免票的闹剧。 看有人狂奔，看有人没定性("没仔")，看有人...(真的很瞧不起) 祈祷闹剧快些结束。 是不是受人之托忠人之事姑且不论， 很关心很疼爱都是真的。拜托，一定不会让人白疼。 一定没看走眼。一定没看错人。 英雄，惺惺相惜。飞得好，别随便摔落。 祈祷不要受伤害太深，祈祷主看顾如眼中的瞳仁。 没有任何闪失。没有任何失脚。 祈祷，许多... ... ... 要锲而不舍、要下去陪、要挽回、要把握黄金的建造机会。 因此今天 逼自己不离开，不嫌弃，不厌恶，不发怒。不自义。 罪人中的罪魁！我并不比谁好！ 不再像当年说「那是你自己的决定，随便你。」 强壮的人不需要医生。我可以跟医生祷告。 主和谁同桌吃饭？ 人总喜欢和属灵的人在一起，交通、追求、祷告。何等甘甜、畅快、喜乐。 或者，至少和有心的人来在一起，一起跑。 然而是否内心，可能只是在表现自己的追求属灵：「我不是那种属世的人。」 而对於那些不是这样的，则怕人说「物以类聚」而避之唯恐不及。 或者说，不屑一顾。放弃。 或者，找许多冠冕堂皇的理由、权力。保护自己，而什麽都不说？ 如今，知道自己必须学习「深爱」才有可能有建造。和你。 宋弟兄口中的「你知道什麽叫做真的『变死亡为生命』吗？」 说话的对象不是我，但在一旁听得极得供应： 「人都喜欢找...人交通，而对於那些在家里跟妻子吵架的、在弟兄之家惹事的， 都不愿插手不愿接近，好像烫手山芋没人敢接。但主是要去寻找那些。 一次次地去寻找他们、陪他们、看望他们，至终，变死亡为生命。」 印象很清楚，深深地烙在心里。 「即使有人偶然为某种过犯所胜，你们属灵的人，也当用温柔的灵 挽回这样的人，可是要当心自己，免得也被试诱。」 不是禁止，真的不是。 绝不是禁慾主义。不是没见过。 若是真的，祝福。但明知是假的... 又深知认真的玩不起。必受伤，却又爱玩。奈何。 看得心好慌，看得好心伤。 配那种，真的太委屈你。别这样降低自己。 希望，有一天真的可以说「爱你」。而不惭愧。爱的定义。 -------------------------------------------------- 听说你离开他 存档？不存档？ 周一晚祷。小陶说了一个他很摸着的。他说主日那些见证人提到， 他们接触每一个人，都是抱着”第一次”和”最後一次”的心情。 第一次，是指着对他仍然有正面的盼望，而没有过去的档案。 最後一次，当然就是指着把握住每一次接触的机会，不知道 下一次还能不能帮助他。 好啦。重点是那个故事。 那天听到小陶说了那句话。很受感动也很受提醒。 又重新提醒了自己没有做到这点。 我有没有把每一次看见你都当作第一次和最後一次呢？ 越多的希望就会有越多的失望。 而当我选择离开之後，心里面又是那麽地沉痛。 置之度外。就不会再有任何的希冀。心情也就不再有任何的涟漪。 分分合合。合合分分。有人很爱写。我倒是看得都烦了。 免费的电影票拿得心不甘情不愿。不看又是不对的... 存档？我知道，不应该存档的。Delete按下去又是如此地困难。 资源回收筒里存的垃圾有多少的利用价值？ 骂一个人垃圾实在是...残酷的。 对人没有旧的档案。是的。是的。 在心里问自己：这个朋友，你，交是不交？ 如果不在乎，为什麽你说完会那麽地难过？ 勉强地写下：这是一种尊重，也是最好的结局。 然而过了三天才晓得自己真正的心情： 本是想快刀斩乱马的...大概就是那样吧。常写写就忘了... 然後呢...自己问自己的那个问题其实没有挣扎很久。 主要是因为好朋友交了一个好朋友，可惜这个新朋友很不得自己的心。 或者说，已经很努力要接受了，但还是没有办法做到。 答案其实一下子就出来了。 ”他交的这个好朋友既然自己不看好，那麽就肯定是短暂的。” 不是争胜，也不是忌妒。既然是短暂的。就看你是打算交这个好朋友多久。 撇开这个拦阻，你交吗？我交。跟自己说。 那就了啦～是这样吗？是的。所以就又变成新的了。 吃着颖儿的零食，坐在以前的坐位感受什麽叫做隔着一层纸。 观望着许久不见的。怎麽这般？等了许久不见。 一转身，一擦肩，一秒就错过。居然变成主动。 在心里答应主要重新开始的时候。 没想到。 这个好朋友就和他新交的好朋友分了。 是主耶稣太奇妙，还是祷告应验了。其实我什麽都不知道。 没有不好，只是时候不对。 这种东西，总是讲究天时地利人和。一个错就不成。唉。 重新开始以後。其实已经有了新的生活。 昨晚在讨论中午的互相爱宴。”我不吃鲔鱼的。” 喔，又多一个必须要存档的file了。 不吃什麽爱吃什麽。永远都是记不完的。而且不可以记颠倒。 不可以出错。说过一次不吃就永远不可以再买。 存档要存好，归档要归对。 电脑都要常常整理。何况是人脑。原本就应该时常更新的。 该丢的丢，该存的存。 再一次，按下硬碟重整键。 ------------------------------- 这是一种尊重关心和爱不同 爱是站在对方的立场 感同身受 就算知道了code，也可以选择没有动作 这是一种尊重 终有一天会明白的，不是吗？ 如果很爱，就让它去。若属於自己，终会回来。 以前对这种句子没什麽感觉。现在却频频点头称是。 就在放它去之後，居然又会来了。 就在没有盼望的时候，就这样发生了。 没有期盼，就没有失望。没有要求，就没有失落。 那本最近很畅销的书讲得还真的： 只有不在乎失去，才是真的爱。 看了一本WT借我的＂好好照顾我的花＂标题令我吃了一惊 内容很棒。当彼此都不在是彼此心中的巨人，才能成为世界上的巨人，看得更远更多。 而最终更适合彼此。 so,这故事的中心是：巨人。？ 猎逃的中心是：不要惧怕。Don't fear. 至尊的中心是：消失。Disappear 少一点对人预设性的期待，那分对人的关怀会更自在。 好棒啊。虽然不再在乎有没有留下什麽，却更能享受当下的美好。 自在。原来真的是用钱买不到的。也不是用心换得来的。反而是放手之後的结果。 活到现在， 眼睁睁地在自己还记得对方的号码时，就把对方的号码删掉的，不过两人。 深知这只是一种仪式。删得掉手机里的号码，却永远记在心里。 因为晓得将永远记得，才能删得如此地心安理得。 那晚茶太屋外要打，＂欸？他号码多少？我忘了＂其实只忘记一秒。 ＂你干麻不存他的号码啊？以表示你的忿怒吗？＂ 或许吧，只是很难像joe那样说＂不知道＂ 不过就是在仪表板上划一个圆嘛！不可能遗忘的。 ＂我有你的地址＂在不谨慎的回答里，说了谎。 它已经跟着号码消失了哪！ ＂你模仿得很像。＂ 就是因为很熟悉才会去模仿啊，所以当然像罗～ 说来说去，居然模仿得像，还真有趣！ C的温柔。d的娇怒。 -------------------------------------------- 复活终必来临 死亡之後，必有复活。 昨天的晚祷哭了三次。第一次是因诗歌， 第二次和第三次则是因WT们的分享。 不再抱怨。只有低头俯伏敬拜。 主是听祷告的。祂是真的。 把贴在墙壁上的两张字条再看一次。得着了安慰。 ＂你当为这人的心不住地祷告 直到这心完全归主 人起来爱主不会是莫名的 背後一定堆积着多人的祷告 你以前也是这样 是主担就了你＂ 保罗弟兄说： 为此，我为你们再受生产之苦，直等到基督成形在你们里面。 孩子的长大，原来是如此地欢喜！ 比孩子的出生还欢喜呢。 欢天喜地。是不是自己的，有何要紧？ 一个个拉拔长大。还真是含辛茹苦呢。 但看到长大後的喜悦，是过於言表的。 因此，就算在当下再辛苦一点也是值得的。 挑战越来越大，永远不变的是能供应的只有生命。 古人是闻鸡起舞。自己则不可随旁起舞。因他人之邀起舞。 更不可做法利赛人，好像粉饰的坟墓、外面好看、 里面却装满了死人的骨头、和一切的污秽。 要先好好为自己的心祷告。 看见长大，露出喜悦。 欣然的眼泪，欣然的安慰。 复活，终於来临。 想起了从前那句：将来，我也要这样服事人。 能有这样的机会吗？再一次问自己。 --------------------------------- 就这样，故事的始末。如是成形。 我们简单地，白话地，这麽叙述好了。 首先，我必须将手边的工作完成，才能和你见面。 再者，我必须思考一下要聊什麽，再前往。因为你必写一篇文章纪念。 更重要的是，谈话内容要分为两种： A.开天窗说亮话，把以前没说完的说清楚。 B.深度中文谈话。 不然就枉费沉淀这麽久了。 原来最後我有把你拉拔起来。我都忘了。 只记得你很想修的那个学分，你真的去修了。而我也知道了。 本来想找我修的。但我严厉地拒绝了。但看你找别人修我更生气。 但最後你停修了。 然後。看日记时想起了你坐机车的小动作。和我的小动作。 还有，那些时常冷不防就会看到你在记录我的网志的日子。 每次突然间看到，文章的主题是我，就会颤抖一下。再好好检讨一下。 印象最深刻的应该是，你打了篇网志，写我，写以前高中时的同学。 而我一回文之後。你就锁了。 你只是为了给我看那篇网志，才写的。几乎没有其他人看到。 你只是，想写给我看。 因为太爱我。使我不敢爱你。的那些日子啊。 突然间你就在这里。叫我如何是好。 我想，明年结婚时，你就是伴娘了。 我想，我需要再看一次日记；过去我们究竟有多麽荒唐。 我是怎麽可以，这麽轻易地伤害你。 你是怎麽可以，这麽默默地包容我。 -- La douleur passe la beaute reste --

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