太好了，通通都來吧。 首先，是先回到原本的位置。接著，又面對LC與其牽扯的所有事情。 然後，是y那邊有回音，他開始信主了。 接著，是R回文提到當時和C去傳福音時的感謝balabala。 然後，是你。小刺蝟。 我將這林林總總稱之為債。 原先，我以為自己是討厭那種人的。 但今天，一邊寫韓文生字，一邊聽音樂時，赫然發現。 我就是那個逃跑的人啊。不是嗎？ 腦海裡瞬間想起討人厭的丁丁。 我就是那個從愛裡逃跑的人。 離愛出走。不就是我在處理這些事情的作風嗎？ 這樣說好了。有三組號碼是刪掉會心痛的。 0928，因為對方用了10年，不記住也難。當然，自從十年前記住後，也不曾忘記。 它在手機裡，但我從來不需要去查閱。 它永遠在第一位，甚至撿到我手機的人也會先連絡他。他再連絡我的家人。 曾經試圖申辦了一隻六碼一樣的號碼，但最後也不了了之。 接著，是一隻我已經刪掉的號碼。但我記得。0968。 是開啟我PHS生涯的L。到現在還記得我們去排G1000的種種情形。 其實，我記得的情形太多了。相信你也是。 今天，我們還是沒有碰面。我想是天意。可能等哪天樓上的覺得時間到了，才會碰面。 並且，腰又開始痛了。當時落下的，又醒過來了。 其實大概知道，不見得一定要再去台南。如果這關過了，應該就會好了。 只是這件事的始末情，全世界只會有我們兩個知道。 而腰痛真正的原因，全世界只有我知道。 今天和學姊聊，才知道那天你其實有進來找我。可能真的時候未到吧。 第三支號碼。其實當時已經決意忘掉了。只是現在不曉得你換了號碼沒有。 而妳在字跡之外，停步 回首時闔眼如我闔書的樣子 如少年時我焦躁且猶豫地飲酒的樣子 我瘋狂地尋找，你留給我的一封封書信；但我竟然找不著。 只在日記本裡找著，你留給我的一張張字條。 因為你都用做的，所以習慣讀表情的我，慌了陣腳。 甚至到今天，我還是要說，我幾乎是不懂你。 認識我的人有超過九成九會說，我是個觀察力敏銳的人。 葉，見面第一次就說我是理性的人。 Gary則以observant形容我。 但我，竟然遇到了剋星，就是你。 對於我，你永遠只有三種表情：笑，撲克臉，或者眼淚掉出來才知道的在哭。 連哭都不皺一下眉的人。 每次見面，我永遠不知道，你今天心情是好或者不好。 可能真的遇到了對手，我這位永遠把心情藏在心裡的人。高興也不會笑一下的人。 我只能用讀的。 讀你桌上貼著我給你的一兩張小字條，一兩張照片，一兩張明信片。 然後就占滿了你的桌子。 但我竟然還在懷疑你是不是討厭我。 因為左看右看上看下看，你見到我永遠就是同樣的表情：沒表情。 我說，就是因為我迷上了你的文字。 至於你迷上的是我的什麼，我就不得而知了。因為你連心情都不讓我知道了。 讀了一下你剛出爐的文章，因為想說的太多，因為太多人在說，所以我就沉默了。 我們根本是一樣的啊。連誰像誰都無法分辨。 對群體過敏。 如果要知道你迷上了我什麼，可能我又得費力地分析一番你的作為，才能得到解答。 昨天又翻了一次那本四五年前的日記。 原來，我們需要沉澱這麼多年。 好漫長的沉澱。好浪漫的細水長流。 我們竟然可以，在短短交戰不到一年之後；分開四五年之後，在歡喜地回到對方眼前。 所以我說，那三組號碼的所有人啊，是我的問題吧。是吧。朋友們。 我們都不是因為吵架而分開的。也不是不愛了。卻是在很在乎、很愛的情形下分開的。 就是因為太愛了、太在乎了，已經到了無法承受任何一點傷痛的地步。 然後我就轉身逃跑了。順著局勢逃跑了。 忘記的實在太多。甚至看著某些文字，依舊無法紀起當時的情境。 甚至懷疑自己是不是編出來的。 因為，你太真實，也太直接地指出我的缺點；因為，你太熱鬧，太忙碌。 當時。 依舊找不著。整理了一個小袋子。就累了。找不著你曾經寫給我的一封封信。 然後，我應該是要還完這些債，才能出去的。是吧？是吧。 -- La douleur passe la beaute reste --

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