太好了，通通都来吧。 首先，是先回到原本的位置。接着，又面对LC与其牵扯的所有事情。 然後，是y那边有回音，他开始信主了。 接着，是R回文提到当时和C去传福音时的感谢balabala。 然後，是你。小刺蝟。 我将这林林总总称之为债。 原先，我以为自己是讨厌那种人的。 但今天，一边写韩文生字，一边听音乐时，赫然发现。 我就是那个逃跑的人啊。不是吗？ 脑海里瞬间想起讨人厌的丁丁。 我就是那个从爱里逃跑的人。 离爱出走。不就是我在处理这些事情的作风吗？ 这样说好了。有三组号码是删掉会心痛的。 0928，因为对方用了10年，不记住也难。当然，自从十年前记住後，也不曾忘记。 它在手机里，但我从来不需要去查阅。 它永远在第一位，甚至捡到我手机的人也会先连络他。他再连络我的家人。 曾经试图申办了一只六码一样的号码，但最後也不了了之。 接着，是一只我已经删掉的号码。但我记得。0968。 是开启我PHS生涯的L。到现在还记得我们去排G1000的种种情形。 其实，我记得的情形太多了。相信你也是。 今天，我们还是没有碰面。我想是天意。可能等哪天楼上的觉得时间到了，才会碰面。 并且，腰又开始痛了。当时落下的，又醒过来了。 其实大概知道，不见得一定要再去台南。如果这关过了，应该就会好了。 只是这件事的始末情，全世界只会有我们两个知道。 而腰痛真正的原因，全世界只有我知道。 今天和学姊聊，才知道那天你其实有进来找我。可能真的时候未到吧。 第三支号码。其实当时已经决意忘掉了。只是现在不晓得你换了号码没有。 而你在字迹之外，停步 回首时阖眼如我阖书的样子 如少年时我焦躁且犹豫地饮酒的样子 我疯狂地寻找，你留给我的一封封书信；但我竟然找不着。 只在日记本里找着，你留给我的一张张字条。 因为你都用做的，所以习惯读表情的我，慌了阵脚。 甚至到今天，我还是要说，我几乎是不懂你。 认识我的人有超过九成九会说，我是个观察力敏锐的人。 叶，见面第一次就说我是理性的人。 Gary则以observant形容我。 但我，竟然遇到了克星，就是你。 对於我，你永远只有三种表情：笑，扑克脸，或者眼泪掉出来才知道的在哭。 连哭都不皱一下眉的人。 每次见面，我永远不知道，你今天心情是好或者不好。 可能真的遇到了对手，我这位永远把心情藏在心里的人。高兴也不会笑一下的人。 我只能用读的。 读你桌上贴着我给你的一两张小字条，一两张照片，一两张明信片。 然後就占满了你的桌子。 但我竟然还在怀疑你是不是讨厌我。 因为左看右看上看下看，你见到我永远就是同样的表情：没表情。 我说，就是因为我迷上了你的文字。 至於你迷上的是我的什麽，我就不得而知了。因为你连心情都不让我知道了。 读了一下你刚出炉的文章，因为想说的太多，因为太多人在说，所以我就沉默了。 我们根本是一样的啊。连谁像谁都无法分辨。 对群体过敏。 如果要知道你迷上了我什麽，可能我又得费力地分析一番你的作为，才能得到解答。 昨天又翻了一次那本四五年前的日记。 原来，我们需要沉淀这麽多年。 好漫长的沉淀。好浪漫的细水长流。 我们竟然可以，在短短交战不到一年之後；分开四五年之後，在欢喜地回到对方眼前。 所以我说，那三组号码的所有人啊，是我的问题吧。是吧。朋友们。 我们都不是因为吵架而分开的。也不是不爱了。却是在很在乎、很爱的情形下分开的。 就是因为太爱了、太在乎了，已经到了无法承受任何一点伤痛的地步。 然後我就转身逃跑了。顺着局势逃跑了。 忘记的实在太多。甚至看着某些文字，依旧无法纪起当时的情境。 甚至怀疑自己是不是编出来的。 因为，你太真实，也太直接地指出我的缺点；因为，你太热闹，太忙碌。 当时。 依旧找不着。整理了一个小袋子。就累了。找不着你曾经写给我的一封封信。 然後，我应该是要还完这些债，才能出去的。是吧？是吧。 -- La douleur passe la beaute reste --

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