「明明很難過為什麼要笑？」『因為這是我啊！』（笑） 　　我從沒原諒過我父親，老實說。不管是他生前對我所帶來的影響，或是過世之後隨之 放在我身上的後果。從我懂事開始，在我記憶中的家庭很少是全家都快樂的。每天的日子 都在為了基本的生活要素而努力，每天吵架的原因也都只是因為單方面的不會體諒。說來 很可笑，也很可悲。在我記憶中的日子裡，家裡的人很少有過真摯的笑臉。偶爾看到他的 笑容，不是因為我的成績表現優秀，就是因為突然間增加了一筆錢，不管是賭博來的，或 是努力賺來的。到他過世之後，我再也沒掉過一滴眼淚，即便是在他喪禮的那幾天。特別 是在我那一個月裡同時遭遇了失戀、家暴以及他的過世之後，我一直都沒有辦法樂觀的認 為，這個世界是有救的。或者是說，認為我是有救的。我難過嗎？很難過。但往往就是這 樣子，一點一滴的就過去了。麻木不仁成了每天反覆生活節拍的代名詞。偶爾有的情緒衝 動也都在一個人的時候面對黑暗而不知道消失到那邊去。我的文字述說我當時的難過，但 所剩下來的，就只有繼續硬化的心而已。 　　我難過嗎？我不知道。現下面對著發亮的螢幕，手中敲打著鍵盤的同時，我發現我自 己從來沒有說過百分之百的真話。不管是在那個時候，我總是用一大串混沌不明的言語唬 弄過別人的心，也唬弄過自己的心。每每張開眼睛後就會發現，自己繼續從口中說出不由 衷的話語。把自己真正的感受藏在要讓人家反覆推敲才會得到的謎語裡面。但我明明知道 ，身邊的人，或者該說所有的人都不是那一種會主動來解開我心結的人。畢竟當我一個人 決定與社會絕緣，用假的這一面面對世界的時候，我就發現這樣的迴圈再也出不去，這樣 的時空或許只能繼續推遲。因為這生活，以及這環境不斷的催促著我成為一個可以面對的 大人，但在我不斷的逃避之下。所謂的老人也只不過是一波波幼稚形成的行為體罷了。可 笑又可悲，可愛又可憐。當我用一連串的謊話串起來的目標讓我根本不明白自己真正所要 的是什麼之後，我只好發現這世界很無趣，這人生很麻木了。 　　但其實說穿了，這樣的人生只是在無所謂的自我安慰跟自以為之下產生的物品。 　　我們從來不肯讓別人認為我們軟弱。希望呈現出來的那一面總是堅強的。即便是我今 天已經山窮水盡，只要朋友提出一聲，就算是拼了一條命也都要去幫。即便是我今天已經 疲累不堪，身體百病皆生，也都希望在別人面前自己是極其正常，不需要別人關心，也不 必要別人幫忙。於是，對於所愛的人，所擔心的人往往會不斷的，無私的去付出，跟他們 分擔他們的痛苦與想望。但到了自己身上的時候，卻又固執的拒絕別人的幫助，把自己鎖 在堅固的四方空間裡，不讓自己出去，也不讓別人進來。雖然有些時候我們認為自己已經 走出去主動的認識了別人，卻總沒發現其實自己真正需要的也是這樣一個垃圾桶，可以把 情緒丟出去的垃圾桶。不過就這樣，自己內心只好從垃圾桶變成垃圾堆，再逐漸變成垃圾 場了。 　　我是個悲觀的人，沒錯。但我只希望雖然我難過，也要讓別人好過。（笨蛋貌） -- 不能因為獨木的矗立而放棄森林的蓊鬱 不能因為陽光的刺眼而忽略日照的溫暖 不能因為月缺的遺憾而否定月圓的完滿 不能因為天空的烏雲而割捨彩霞的絢爛 不能因為風雪的可怕而無視雪花的繽紛 --

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