「明明很难过为什麽要笑？」『因为这是我啊！』（笑） 　　我从没原谅过我父亲，老实说。不管是他生前对我所带来的影响，或是过世之後随之 放在我身上的後果。从我懂事开始，在我记忆中的家庭很少是全家都快乐的。每天的日子 都在为了基本的生活要素而努力，每天吵架的原因也都只是因为单方面的不会体谅。说来 很可笑，也很可悲。在我记忆中的日子里，家里的人很少有过真挚的笑脸。偶尔看到他的 笑容，不是因为我的成绩表现优秀，就是因为突然间增加了一笔钱，不管是赌博来的，或 是努力赚来的。到他过世之後，我再也没掉过一滴眼泪，即便是在他丧礼的那几天。特别 是在我那一个月里同时遭遇了失恋、家暴以及他的过世之後，我一直都没有办法乐观的认 为，这个世界是有救的。或者是说，认为我是有救的。我难过吗？很难过。但往往就是这 样子，一点一滴的就过去了。麻木不仁成了每天反覆生活节拍的代名词。偶尔有的情绪冲 动也都在一个人的时候面对黑暗而不知道消失到那边去。我的文字述说我当时的难过，但 所剩下来的，就只有继续硬化的心而已。 　　我难过吗？我不知道。现下面对着发亮的萤幕，手中敲打着键盘的同时，我发现我自 己从来没有说过百分之百的真话。不管是在那个时候，我总是用一大串混沌不明的言语唬 弄过别人的心，也唬弄过自己的心。每每张开眼睛後就会发现，自己继续从口中说出不由 衷的话语。把自己真正的感受藏在要让人家反覆推敲才会得到的谜语里面。但我明明知道 ，身边的人，或者该说所有的人都不是那一种会主动来解开我心结的人。毕竟当我一个人 决定与社会绝缘，用假的这一面面对世界的时候，我就发现这样的回圈再也出不去，这样 的时空或许只能继续推迟。因为这生活，以及这环境不断的催促着我成为一个可以面对的 大人，但在我不断的逃避之下。所谓的老人也只不过是一波波幼稚形成的行为体罢了。可 笑又可悲，可爱又可怜。当我用一连串的谎话串起来的目标让我根本不明白自己真正所要 的是什麽之後，我只好发现这世界很无趣，这人生很麻木了。 　　但其实说穿了，这样的人生只是在无所谓的自我安慰跟自以为之下产生的物品。 　　我们从来不肯让别人认为我们软弱。希望呈现出来的那一面总是坚强的。即便是我今 天已经山穷水尽，只要朋友提出一声，就算是拼了一条命也都要去帮。即便是我今天已经 疲累不堪，身体百病皆生，也都希望在别人面前自己是极其正常，不需要别人关心，也不 必要别人帮忙。於是，对於所爱的人，所担心的人往往会不断的，无私的去付出，跟他们 分担他们的痛苦与想望。但到了自己身上的时候，却又固执的拒绝别人的帮助，把自己锁 在坚固的四方空间里，不让自己出去，也不让别人进来。虽然有些时候我们认为自己已经 走出去主动的认识了别人，却总没发现其实自己真正需要的也是这样一个垃圾桶，可以把 情绪丢出去的垃圾桶。不过就这样，自己内心只好从垃圾桶变成垃圾堆，再逐渐变成垃圾 场了。 　　我是个悲观的人，没错。但我只希望虽然我难过，也要让别人好过。（笨蛋貌） -- 不能因为独木的矗立而放弃森林的蓊郁 不能因为阳光的刺眼而忽略日照的温暖 不能因为月缺的遗憾而否定月圆的完满 不能因为天空的乌云而割舍彩霞的绚烂 不能因为风雪的可怕而无视雪花的缤纷 --

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