作者a0000000000v (堅持到底的信仰)
看板Diary
標題朋友
時間Wed Mar 4 09:29:46 2009
最近常思考關於「朋友」的事情。
我不清楚別人的交友狀況,但不知為何很多人都覺得我是個朋友很多的人
(這又是個比較性問題,在此不加討論)。我的個性的確算是活潑外向不怕生 (
但也得看場合跟狀況 ),一直覺得自己很容易結交朋友,會有今天的情況得從
國小說起,六年來我轉過三次學唸過四間學校,可能是那樣的成長背景導致有
今日的人格特質。我對於朋友的觀點、理念跟別人不太一樣,簡單而言就是不
太會害怕失去朋友,因為我知道自己很容易交到朋友。
有兩句話深深影響著我的交友觀:「多一個朋友等於少一個敵人」以及「
你當別人是朋友別人不一定當你是朋友」,這兩句話其實是有衝突的,但我卻
又奉為心中的圭臬虔誠地信仰著(還真矛盾)。
在這錢脈等於人脈的世代我想沒人敢否認朋友的重要性,但我也遇過那種
我把對方視為一個很重要的朋友但對方卻不這麼以為的情況。曾思考過一個問
題,什麼樣的人才叫做朋友,怎麼樣的情誼才夠資格稱為好朋友或是知心好友
。國中好友因為唸了不同的高中所以變得比較少聯繫了,高中同學因為到外地
念大學了所以很少聯絡了,大學好友因為當兵、出國深造、入社會工作的緣故
更是很少往來。我覺得每個階段都有著那個階段的好朋友,但因為時間與空間
的關係會漸漸沒有交集,我們不會吃飽太閒找一個遠在兩百公里的朋友陪你看
電影或逛街(即使現在有高鐵還是一樣),也不會每晚浪費時間、精神跟金錢打
手機跟好朋友閒話家常哈啦打屁(縱使有亞太網內免費互打)。這些一年才可能
見到一次面的好朋友就只是因為疏於聯絡就不是好朋友了嗎?我不這麼認為。
有些人即使都沒聯絡了,但你心裡就會知道自己不管發生什麼事對方一定會支
持你,尊重你做的決定。這很難用文字去深刻描述、清楚說明,但就是一種感
覺,有的人看似很親切跟你很好,找他聊天他會陪你說話,你約他出門一起晃
晃也絕對奉陪,但你就是看不到他的心;有的人你平常很少聯繫,但他就會無
預警地敲你 MSN跟你閒聊幾句,即使內容很無趣,好比他家的狗生了,他哥要
去當兵了,他姊失戀了。因為距離的關係不會常常聚在一起、不會每晚徹夜長
談,但就是能夠感覺到對方的溫暖。
所以,朋友也是能分類的,想上館子就得找經濟能力較好也喜歡吃大餐的
朋友,想逛街購物就要找對流行時尚敏感度較佳且會殺價的朋友,想看電影就
要找也喜歡看電影的朋友,想打籃球就找強而有力的朋友,想打麻將就找喜歡
打麻將的朋友,想說心事就找能夠跟你分享、有互動的朋友。在學生時代這些
朋友比較容易集中在同一個人身上(好像是全能超人吶),但入社會工作大家各
奔東西以後這種朋友似乎就很少見了,尤其我們如果結婚生子家庭成為了我們
的重心,哼,朋友算哪根蔥。
後來我才瞭解到,原來我不是愛交朋友,我只是愛認識人。
嚴格上說來認識一個人並不等於就是朋友,所謂的朋友應該是那種這週末
有新電影上檔你會想找他去看的人,最近沒碰面會想找對方出來吃個飯的人,
想去哪裡玩或去哪裡運動會要約對方一起的人,但認識就很簡單了,曾碰過面
吃過飯聊過天但往後並沒有太多的交集,我想這種很淺薄的友誼只能稱做為認
識而已。念大學的時候彬彬曾問我,認識那麼多人有什麼用嗎?事實上的確沒
有用,但我覺得認識人是一件很有趣的事情,如果說每個人都有一種想法,那
全世界六十億的人口就代表著有六十億種的想法,試著去認識這些人間接地認
識這個世界不是很有趣嗎?
後期的我真的很愛認識人,而因為清楚地知道只是認識並不一定要當朋友
,所以完全沒有所謂的得失心。總是習慣自己吃飯或跟一樣的朋友吃飯,但這
樣真的很無趣,所以我很愛約人一起吃飯,重點是在吃飯不是在這個人,可以
知道這個人的職業知道他的想法知道他的一些事情,我總抱持著觀察人生百態
、社會萬象的心態去認識人,所以以後不再聯絡了也無所謂,因為我知道朋友
不是那麼容易就可以結交,又或者是說我付出了真心但別人不一定要給予相同
的回饋。陳至觀對我下了一個很好的註解:「你只是想跟不同的人說話罷了。
」
有很多人看到我認識很多正妹總是投以羨慕的眼神,但說真的認識正妹其
實根本沒什麼大不了的,因為認識正妹不一定跟正妹是朋友,我一直這麼覺得
人跟人之間的相處是有種所謂的頻率,正妹挑我我也挑正妹,有的人給你的感
覺就是很舒服很真心,有的人不會勢利但卻也話不投機。雖然我很喜歡看正妹
想認識正妹,但說真的那只是一種滿足別人羨慕我的虛榮罷了,朋友還是合得
來最重要,外表根本不是一切。
我總是積極地去認識每一個人,然後把握每次可以成為朋友的機會。
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人們之所以懷念過去,正是因為我們回不到過去。
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