作者a0000000000v (坚持到底的信仰)
看板Diary
标题朋友
时间Wed Mar 4 09:29:46 2009
最近常思考关於「朋友」的事情。
我不清楚别人的交友状况,但不知为何很多人都觉得我是个朋友很多的人
(这又是个比较性问题,在此不加讨论)。我的个性的确算是活泼外向不怕生 (
但也得看场合跟状况 ),一直觉得自己很容易结交朋友,会有今天的情况得从
国小说起,六年来我转过三次学念过四间学校,可能是那样的成长背景导致有
今日的人格特质。我对於朋友的观点、理念跟别人不太一样,简单而言就是不
太会害怕失去朋友,因为我知道自己很容易交到朋友。
有两句话深深影响着我的交友观:「多一个朋友等於少一个敌人」以及「
你当别人是朋友别人不一定当你是朋友」,这两句话其实是有冲突的,但我却
又奉为心中的圭臬虔诚地信仰着(还真矛盾)。
在这钱脉等於人脉的世代我想没人敢否认朋友的重要性,但我也遇过那种
我把对方视为一个很重要的朋友但对方却不这麽以为的情况。曾思考过一个问
题,什麽样的人才叫做朋友,怎麽样的情谊才够资格称为好朋友或是知心好友
。国中好友因为念了不同的高中所以变得比较少联系了,高中同学因为到外地
念大学了所以很少联络了,大学好友因为当兵、出国深造、入社会工作的缘故
更是很少往来。我觉得每个阶段都有着那个阶段的好朋友,但因为时间与空间
的关系会渐渐没有交集,我们不会吃饱太闲找一个远在两百公里的朋友陪你看
电影或逛街(即使现在有高铁还是一样),也不会每晚浪费时间、精神跟金钱打
手机跟好朋友闲话家常哈啦打屁(纵使有亚太网内免费互打)。这些一年才可能
见到一次面的好朋友就只是因为疏於联络就不是好朋友了吗?我不这麽认为。
有些人即使都没联络了,但你心里就会知道自己不管发生什麽事对方一定会支
持你,尊重你做的决定。这很难用文字去深刻描述、清楚说明,但就是一种感
觉,有的人看似很亲切跟你很好,找他聊天他会陪你说话,你约他出门一起晃
晃也绝对奉陪,但你就是看不到他的心;有的人你平常很少联系,但他就会无
预警地敲你 MSN跟你闲聊几句,即使内容很无趣,好比他家的狗生了,他哥要
去当兵了,他姊失恋了。因为距离的关系不会常常聚在一起、不会每晚彻夜长
谈,但就是能够感觉到对方的温暖。
所以,朋友也是能分类的,想上馆子就得找经济能力较好也喜欢吃大餐的
朋友,想逛街购物就要找对流行时尚敏感度较佳且会杀价的朋友,想看电影就
要找也喜欢看电影的朋友,想打篮球就找强而有力的朋友,想打麻将就找喜欢
打麻将的朋友,想说心事就找能够跟你分享、有互动的朋友。在学生时代这些
朋友比较容易集中在同一个人身上(好像是全能超人呐),但入社会工作大家各
奔东西以後这种朋友似乎就很少见了,尤其我们如果结婚生子家庭成为了我们
的重心,哼,朋友算哪根葱。
後来我才了解到,原来我不是爱交朋友,我只是爱认识人。
严格上说来认识一个人并不等於就是朋友,所谓的朋友应该是那种这周末
有新电影上档你会想找他去看的人,最近没碰面会想找对方出来吃个饭的人,
想去哪里玩或去哪里运动会要约对方一起的人,但认识就很简单了,曾碰过面
吃过饭聊过天但往後并没有太多的交集,我想这种很浅薄的友谊只能称做为认
识而已。念大学的时候彬彬曾问我,认识那麽多人有什麽用吗?事实上的确没
有用,但我觉得认识人是一件很有趣的事情,如果说每个人都有一种想法,那
全世界六十亿的人口就代表着有六十亿种的想法,试着去认识这些人间接地认
识这个世界不是很有趣吗?
後期的我真的很爱认识人,而因为清楚地知道只是认识并不一定要当朋友
,所以完全没有所谓的得失心。总是习惯自己吃饭或跟一样的朋友吃饭,但这
样真的很无趣,所以我很爱约人一起吃饭,重点是在吃饭不是在这个人,可以
知道这个人的职业知道他的想法知道他的一些事情,我总抱持着观察人生百态
、社会万象的心态去认识人,所以以後不再联络了也无所谓,因为我知道朋友
不是那麽容易就可以结交,又或者是说我付出了真心但别人不一定要给予相同
的回馈。陈至观对我下了一个很好的注解:「你只是想跟不同的人说话罢了。
」
有很多人看到我认识很多正妹总是投以羡慕的眼神,但说真的认识正妹其
实根本没什麽大不了的,因为认识正妹不一定跟正妹是朋友,我一直这麽觉得
人跟人之间的相处是有种所谓的频率,正妹挑我我也挑正妹,有的人给你的感
觉就是很舒服很真心,有的人不会势利但却也话不投机。虽然我很喜欢看正妹
想认识正妹,但说真的那只是一种满足别人羡慕我的虚荣罢了,朋友还是合得
来最重要,外表根本不是一切。
我总是积极地去认识每一个人,然後把握每次可以成为朋友的机会。
--
人们之所以怀念过去,正是因为我们回不到过去。
http://www.wretch.cc/blog/aaaaaaaaaaaa
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc)
◆ From: 218.162.100.123